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436.) - Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?"
"Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?"
"Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

437.) - Willst du mit mir gehen?
( ) Ja
( ) Nein
(x) Ich habe meine Seele bereits verkauft.

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438.) - Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miss September.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

439.) - Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

440.) - Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen." Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!

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441.) - Treffen sich zwei Träume.
Beide platzen.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

442.) - Hab gerade auf mein Konto geschaut...
...braucht vielleicht jemand eine Niere?  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

443.) - "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

444.) - Wisst ihr eigentlich, was das Gegenteil von Viagra ist?
Terpentin!
Das macht jeden Pinsel weich!  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

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445.) - In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie, ich hole den Chef."  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

446.) - "Wir haben uns ja schon lange nicht mehr gesehen."
"Ja, jede Glückssträhne endet leider mal."  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

447.) - "Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

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448.) - Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

449.) - Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

450.) - Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. 
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner."
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

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451.) - Herr Schmitz zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigung, darf ich Sie kurz stören?"
"Kein Problem. Was gibt's?"
"Nichts, ich hatte nur Lust, jemanden zu stören."  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

452.) - Was heißt eigentlich wirklich DHL?
Dauert heute länger!  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

453.) - Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

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454.) - So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

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455.) - Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie dann auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!" 

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456.) - Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

457.) - In der Schule fragt der Lehrer die kleine Julia: "Jetzt erklär mir mal - was verstehst du unter Notwehr?"
Julia überlegt kurz und meint dann: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!" Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

458.) - Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie!   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

459.) - Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.

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