Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: “Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!” Sagt der zweite: “Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!”
“Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie’s mir geht?” “Nun gut: “Wie geht es dir?”
Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: “Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf.” “Das stimmt,”, sagt der andere, “ich bin übrigens auch nicht eingeladen.” “Und wie sind Sie hierhergekommen?”
Manfred quatscht Bettina an: “Was ist, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?” “Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!”
An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: “Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?”
In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. “Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?”
Ein kleiner Mann sitzt in der Kneipe hat ein Glas Bier vor sich da kommt ein großer starker Muskelprotz in die Kneipe guck zu dem kleinen Männchen runter und nimmt ihm das Bier weg da sagt der kleine Mann hey was soll denn das ach ist mir doch egal mein Tag war eh beschissen da fragt ihn der große Mann was wie war denn dein Tag ach weißt du zuerst ist mir meine Frau abgehauen dann ist mir meine Tochter davon gelaufen mir wurde das Portmonee und meine Handy geklaut mit dem letzten Geld was ich noch in der Tasche hatte kaufe ich mir ein Bier
Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. “Macht nichts”, sagt der Graf zu seinem Diener, “mit Schrotkugeln verlängern.” Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: “Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend.
“Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast.” -“Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert.
Er sagte: “Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!”
“Warum haben Sie eigentlich Ihre Frau geheiratet?” “Nun, sie war anders als alle anderen.” “Und worin bestand der Unterschied?”
Ein Neger kommt zum Missionar und meint: “Wie kommt es, daß meine Frau ein weißes Baby gekriegt hat, wo du doch der einzige Weiße hier im Dorf bist?” “Schau hier die Wiese mit den Schafen. Alle sind weiß, nur das eine da hinten ist schwarz…”
Man(n) geht leichtfertig in die Kneipe,
Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. “Drei Wünsche”, sagt die Fee, “werde ich jedem von euch erfüllen.” Franz sagt spontan: “Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann.” Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert:
Ein Junggeselle bekommt einen Brief: “Sehr geehrter Herr! Sie haben früher mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, jeden Verkehr mit ihr abzubrechen.” Die Antwort: “Sehr geehrter Herr!
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel:
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: “Ist da jemand?” “Ja.” “Was soll ich tun?” “Sprich ein Gebet und lass los.”
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: “Ich war letztens in den USA und da haben die mich wegen meinem Namen zusammengeschlagen!”
“Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen”, bellt der Vater den jungen Mann an, “was haben Sie dazu zu sagen?”
Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 EURO extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes:
Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: “Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?” “Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!”
“Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?” “Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja.” “Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?”
“Ich bin kein Mann für eine Nacht!
Zwei Männer am Tresen. Sagt der eine: “Ich muss jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein.”
Gefaßt und ruhig stand ihr Gatte am Grabe. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter:
Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. “Ich bin schon siebzig”, sagt der erste. “Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr verehrt. “”Ich”, sagt der Achtzigjährige, “habe immer für Goethe geschwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden.” “Und ich”, sagt der Neunzigjährige, “möchte neben Brigitte Bardot liegen.”
Ein Mann geht in einen Wäscheladen: “Ich hätte gern Unterhosen!” “Lange?”
Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte?
“Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?”
Olli fährt bei der Tankstelle vor und fragt: “Was kostet ein Tropfen Benzin bei Ihnen?” “Ein Tropfen kostet gar nichts.”
“Noch heute werden Sie zu mir aufschauen”, sagt der junge Mann zu der jungen Dame.
“Wozu brauchen Frauen das viele Geld?” meint ein Mann.
Sohn: “Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?”
Zwei Cowboys pokern. “Du spielst falsch!”, brüllt plötzlich der eine. “Ich habe gesehen, wie du gerade ein gezinktes As aus dem Ärmel gezogen hast!”
Ein italienischer Gastarbeiter spricht ein Strichmädchen an: “Brauchen ich Liebe, was kosten?” “Fünfzig Mark.” “Brutto oder netto?” “Was soll denn das bedeuten?”
Karl besucht einen Freund, der als sehr ehrgeizig gilt. Er wundert sich schon, als er die Wohnung betritt: “Warum hast du denn die Tapeten mit Reißzwecken festgemacht?”
Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluß zu baden, und rät ihm:
Aufgrund der französischen Atombombentests macht sich ein Meinungsforscher auf den Weg. Eine Frau öffnet die Tür. Er fragt: “Was halten Sie von Atombomben?” Sie antwortet: “Oh, in diesen Dingen kennt sich mein Mann besser aus. Er liegt immer auf dem Sofa und liest viel Zeitung.”
Max erzählt am Stammtisch: “Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war.” Auf die Frage: “Wieso?” ?
“Hören Sie, ich hoffe, daß Sie in Zukunft die Finger von meiner Braut lassen”, sagt ein Mann energisch zu einem anderen.
Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: “Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau.”
In einer Kneipe fragt er sie: – “Darf ich Sie hinterher vielleicht zum dinieren zu mir einladen?”
Balduin ist eingeladen. “Nehmen Sie nicht noch ein paar Erdbeeren?” fragt die Gastgeberin.
Jammert Müller am Stammtisch: “Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!” “Woher willst du denn das wissen?”
Ein Reporter interviewt das Geburtstagskind.
„Was glauben sie ist der Grund dafür, das sie so alt geworden sind?“
Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock eines Hauses tragen. Schon nach ein paar Stufen fängt der eine an zu stöhnen: „Du, ich muss Dir dringend etwas sagen!“ Darauf der andere: „Das muss warten, bis wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Und, was wolltest Du mir jetzt so dringendes sagen?“
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule! Das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren!“ Darauf meint der andere: „Und, weißt Du auch, wer Karipides ist?“
Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“ Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. „Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler.
Ein Tourist sieht im Indianerdorf, wie der Häuptling Rauchsignale sendet. „Wie viel Holzkohle nehmen Sie für das Feuer?“ fragt er.
