Doktor zum PatientDoktor: „Zehn.“ Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“ Doktor: „Neun…“en: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!“ Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle:

Kommt ein Mann z„Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“ Der Patient: „Ich wache aber erst um 8 auf.“um Arzt: „Herr Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt:

Arzt zum Darauf der Patient: „Gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind.“Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann mir Ihre Beschwerden nicht wirklich erklären. Wird wohl am Alkohol liegen.“

Arzt zum „Keine Ahnung Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden. “Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“

Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt: „Herr Doktor, Sie erinnern sich gewiss nicht mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie mehr wiedergekommen.“

„Ja, und?“ fragt der Arzt, „was haben Sie bitte außerhalb Ihres Bettes zu suchen?“

Ein Mann sitzt beim Psychologen. Dieser malt einen Kreis auf ein Blatt Papier und fragt den Mann: „Woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?“

„An Sex.“ Der Psychologe malt ein Quadrat. „Und woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?“ „An Sex.“ Der Psychologe malt ein Dreieck. „Und woran erinnert Sie das?“ „An Sex.“ „Sie denken ja wirklich immer nur an das Eine!“ „Ja, wer malt denn die ganze Zeit das versaute Zeug?“

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: „Warum lachen Sie denn?“ „Ich musste daran denken, wie meine Beerdigung wird.“ „Und was gibt es da zu lachen?“ „Ich bin Gynäkologe…“

Arzt zum Patienten: „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“

Fragt der Patient: „Und davon werde ich wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Sagt der Psychiater: „Haben Sie sich schon immer als Prinz gefühlt?“

Antwortet der Patient: „Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin…“

Im Wartezimmer eines Psychiaters springt ein Mann plötzlich auf und ruft: „Ich bin König Ludwig II. von Bayern!“ Nach kurzer Zeit geht die Tür auf, der Psychiater kommt herein und fragt den Mann:

„Wer hat Ihnen denn gesagt, dass Sie König Ludwig sind?“ – „Das hat mir Gott gesagt.“ Daraufhin blickt ein anderer wartender Patient empört auf: „Was bitte soll ich gesagt haben?“

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine beiden Patienten.

“Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.” “Und der daneben?” “Der hat sie bekommen!”

Der Oberarzt kommt mit seinen Kollegen bei der Visite am Bett eines frisch operierten Patienten vorbei. Plötzlich erwacht dieser aus der Narkose und flüstert mit schwacher Stimme: „Oh mein Gott, wer sind denn bloß all diese Idioten?“

Darauf der Oberarzt: „Sehen Sie meine Herren, es geht dem Patienten schon besser. Er erkennt uns bereits.“

Ein Mann kommt aufgeregt zum Arzt. „Na, was fehlt Ihnen denn?“, fragt dieser. „Es ist ein absoluter Notfall Herr Doktor“, schildert der Patient nervös, „ich kann nicht aufhören, mit dem rechten Auge zu zwinkern.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm“, meint der Arzt.

„Doch“, erwidert der Patient, „ich habe jetzt in vier Apotheken versucht, Aspirin zu bekommen und kriege stets nur mit einem breiten Grinsen eine Packung Kondome…“

„Sie haben aber dreckige Füße“, staunt der Orthopäde, „die müssen Sie mal wieder waschen.“ „Ja, das sagt meine Frau auch immer.“

„Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?“ „Nun, ich wollte erst mal hören, was der Fachmann sagt!“

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um ‚ihn‘ runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt…

...jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?“

„Ich habe jede Nacht den selben Traum“, erzählt der Patient dem Psychiater. „Erzählen Sie doch mal!“, ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.

„Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke mit aller Macht dagegen, aber es geht einfach nicht auf!“ „Ein interessanter Traum“, meint der Arzt, „und was steht denn auf dem Schild?“ „Bitte ziehen..“

Arzt zum Patienten: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, Sie leiden unter einer Organverschiebung!“

„Organverschiebung, was ist denn das?“ „Ganz einfach, Ihre Leber ist im Arsch…“

Arzt zum Raucher: „Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.“

Sagt der Mann: „Gott sei Dank, ich dachte schon, sie wollten mir das Rauchen verbieten.“

Der Medizinstudent und der Oberarzt laufen durch den Flur der Klinik. Plötzlich sieht der Medizinstudent einen Mann, der sich selbst befriedigt. „Was hat der denn?“, fragt er den Oberarzt. „Der produziert zuviele Spermien und verschafft sich Erleichterung, ehe die Hoden explodieren“, antwortet dieser. Einige Meter weiter bleibt der Student wieder erstaunt stehen, also er einen anderen Mann sieht, der gerade von einer Krankenschwester oral befriedigt wird.

„Und was hat der?“ „Dasselbe, aber der ist privat versichert.“

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: „Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“ Antwortet der Patient: „Ja, so dreimal in der Woche geht es schon…“ Darauf der Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es locker dreimal am Tag gehen!“

Darauf der Patient: „Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach…“

Ein Mann kommt zum Arzt, übersät mit Blutergüssen. „Ja was haben Sie denn gemacht?“, fragt der Arzt entsetzt. „Ich bin die Treppe hinuntergefallen“, meint der Patient. „Aha, dann haben Sie wohl eine Stufe übersehen?“

„Nein, ich habe sie alle erwischt.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: „Herr Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?“ „Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!“ „Haben sie Wünsche oder Fragen?“ „Nein, Danke, alles bestens!“ Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Ganze. „Herr Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?“ „Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. „Wünsche oder Fragen?“ „Nein, alles bestens!“ Schließlich kommt der dritte Patient an die Reihe: „Nun, Herr Huber, was macht ihre Mandelentzündung?“ „Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!“ „Haben sie Wünsche oder Fragen?“

„Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne zukünftig beim Pinseln als Erster drankommen…“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte.“ „Aha, das ist aber eher ein Fall für den Psychiater, ich bin Allgemeinmedizinier. Wieso sind Sie denn ausgerechnet zu mir gekommen?“

„Nun, bei Ihnen brannte eben noch Licht…“

Ein Gewerkschafter braucht einen Herzschrittmacher. Er geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Wollen Sie einen roten oder einen schwarzen?“ „Natürlich einen roten“, sagt der Gewerkschaftsfunktionär erbost. Nach der Operation geht er zum Arzt und fragt: „Man sieht doch von außen überhaupt nicht, ob der Herzschrittmacher rot oder schwarz ist. Was ist denn der Unterschied?“

Darauf der Arzt: „Nun, der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!“

Während des Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor erklärt: „Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer. Dann bitten wir ihn, die Badewanne auszuleeren.“

Der Besucher: „Ah, ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht?“ „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Fenster?“

Eine Frau ruft abends beim Tierarzt an. „Herr Doktor, der Hund von unserem Nachbarn geht nicht von unserer Hündin runter. Was soll ich denn nur tun?“ „Hauen Sie ihm mit dem Besen auf den Kopf, dann geht der schon runter!“ Fünf Minuten später klingelt wieder das Telefon. „Herr Doktor, es hat nicht geklappt der geht immer noch nicht runter. Was kann ich denn sonst tun?“ „Schütten Sie ihm einen Eimer Wasser über den Kopf!“ Fünf Minuten später klingelt wieder das Telefon. „Herr Doktor, das hat auch nicht geholfen!“ „Dann sagen Sie ihm, dass er am Telefon verlangt wird!“

„Meinen Sie wirklich, dass das hilft?“ „Na ja, bei mir hat’s in den letzten 10 Minuten auch dreimal funktioniert…“

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: „Finden Sie nicht auch“, meint der eine, „dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?“

„Das finde ich nicht“, meint der andere. „Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!“

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Hundebesitzer ruft an und bittet um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Allerwertesten des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und tatsächlich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus. Am nächsten Tag ruft der Besitzer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Mann, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Hundehalter auf, es nun selbst zu probieren. Dieser zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein.

Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Mann: „Denken sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie Sie…“

Der Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: „Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?“

„Wo denken Sie hin?“, antwortet der Arzt erschrocken, „wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!“

Sagt der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Antwortet der Patient: „Die Gute.“ – „In Ordnung, Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.“

„Ach Du meine Güte…und wie lautet die schlechte Nachricht?“ – „Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen…“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben. Ob am Bauch, den Beinen oder am Kopf – überall wo ich drücke, tut es weh!“

Erwidert der Arzt: „Das ist völlig normal bei einem gebrochenen Finger…“

Arzt: „Ihr Mann braucht jetzt viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten.“

Frau: „Und wann muss ich ihm die geben?“ Arzt: „Die sind für Sie…“

„Herr Doktor, mein Herzschrittmacher funktioniert nicht richtig!“

„Aha, und woran merken Sie das?“ – „Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf…“

Beim Hausarzt: „Herr Doktor, muss ich denn immer noch auf’s Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ – „Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“

„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht…“

Ein Mann wacht aus der Narkose auf und stellt fest, dass neben seinem Blinddarm auch seine Mandeln fehlen. „Wieso haben Sie denn auch die Mandeln rausgenommen?“, will er vom Arzt wissen.

„Ach, wissen Sie“, meint der Arzt, „die OP wurde für meine Studenten per Video übertragen. Als ich für den Blinddarm so viel Beifall erhielt, musste ich einfach noch eine Zugabe geben…“

Eine Frau klagt beim Zahnarzt: „Also ich weiß wirklich nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu bekommen oder Kinder zu kriegen.“

Darauf der Arzt: „Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…“

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt:

„Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?“ „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?“

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.

„Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht.“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können sie das lesen?“

„Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!“

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Haben Sie meiner Frau letztens die Spirale eingesetzt?“ – „Ja, warum?“

Der Mann lässt die Hosen runter und sagt: „Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder abbekommen…“

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann in die Praxis, der sagt, dass er Schmerzen im rechten Arm hat. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt ein Zettel mit der Diagnose heraus: „Sie haben einen Tennisarm.“ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept und einige Behandlungstipps mit. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer – und wieder lautet die Diagnose „Tennisarm“. Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem eigenen und bringt das ganze wieder zum Arzt.

Der Computer rechnet etwas länger als gewöhnlich, dann kommt die Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, werden sie ihren Tennisarm nie los!“

Arzt: „Also wirklich Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Dabei habe ich ihnen doch gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag!“

Müller: „Ja glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortet die Patientin: „Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“

Sagt der Arzt: „Meine Liebe, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“

Ein Mann kommt in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. „Prima“, sagt er laut, dreht sich um und geht. Am nächsten Tag kommt er erneut und sieht wieder, dass das Wartezimmer völlig überfüllt ist. „Super“, sagt er und geht wieder. Als sich das Schauspiel auch am dritten Tag wiederholt, kommt dies dem Arzt seltsam vor und er bittet eine Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen. Als diese später in die Praxis zurückkehrt, fragt der Arzt:

„Nun, was hat der Mann gemacht?“ Die Sprechstundenhilfe berichtet: „Er ging zu einem Hochhaus, fuhr mit dem Auzug in den 3. Stock und klingelte an einer Tür, wo ihm eine Frau öffnete.“ „Und dann?“ „Dann sagte er: Liebling, wir können nochmal. Dein Mann ist noch eine ganze Weile beschäftigt…“

Eine alte Frau fragt den Arzt: „Sagen Sie mal Herr Doktor, wo sitzt eigentlich genau das Herz?“

„Etwa 2 cm unter den Brustwarzen“, antwortet der Arzt. Am nächsten Tag steht die Schlagzeile in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie“…

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erzählt sie: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle…oder…so habe ich mich für das ‚oder‘ entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle…oder…und wieder habe ich mich für das ‚oder‘ entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um auch noch mit meinem Mann zu schlafen.“

Darauf überlegt der Arzt kurz und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären…oder…?“

„Herr Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?“ „Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein.“

„So einfach ist das? Und man muss wirklich nur bis drei zählen?“ „Naja, manchmal auch bis halb vier…“

Eine alte Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe doch diese Blähungen, die mich aber nicht sehr stören. Wissen Sie, sie stinken nie und gehen auch ganz leise ab. Ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier bei Ihnen im Raum bin und Sie haben das nicht bemerkt, weil es völlig ohne Geräusche oder Gerüche passiert.“

Darauf sagt der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint die Dame erneut und fragt erbost: „Was zum Teufel haben Sie mir da für ein Zeug gegeben? Mein Blähungen sind immer noch da, stinken jetzt aber fürchterlich!“ Darauf der Arzt: „Prima, Ihre Nase funktioniert also wieder. Dann sollten wir uns jetzt um Ihr Gehör kümmern…“