Was macht Lucio, wenn er einen Anruf bekommt?
Er legt auf!
Ich habe all meine Passwörter in "warnichtkorrekt" geändert, so sagt mir mein Rechner, wie es lautet, wenn ich es vergessen habe.
Frage: Was ergibt dreimal sieben?
Antwort: Feiner Sand.
FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen.
FSK 16: Der Brutale bekommt das Mädchen.
FSK 18: Jeder bekommt das Mädchen.
Was macht ein Mathematiker im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Frau: „Ich habe das neueste Windows-System.“
Berater: „Ja, und?“
Frau: „Ich habe da ein Problem.“
Berater: „Ja, aber das haben Sie doch bereits gesagt.“
Fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer mit einem Auto, das mit einem Mal eine Panne hat und liegen bleibt.
Der Ingenieur sagt daraufhin: „Ich vermute, dass das an der Einspritzanlage liegt, ich schaue mal nach.“
Der Physiker sagt: „Ach Unsinn, da wird bloß ein Kabel lose sein.“
Sagt der Programmierer: „Das kann ich mir nicht vorstellen. Am besten steigen wir alle aus, dann wieder ein und starten das Auto erneut. Dann wird's schon wieder gehen.“
Unterhalten sich zwei Informatiker. Fragt der eine den anderen: „Wie heißt deine Freundin eigentlich?“ Antwortet der andere: „Die heißt Jana83.“
Der schnellste Informatikerwitz: „Ich habe es gleich.“
Es gibt zahlreiche Anhaltspunkte für die Vermutung, dass Programmierer Vampire sind:
1. Sie sind vor allem in der Nacht aktiv.
2. Sie scheuen die Sonne.
3. Mit einem Holzpflock, den man in ihr Herz stößt, kann man sie töten.
4. Auch Silberkugeln wirken.
5. Es gibt Exemplare, die gegen Knoblauch allergisch sind – die Exemplare, die Knoblauch ertragen können, haben sich nur an die heutigen Lebensbedingungen angepasst.
Der zweitschnellste Informatikerwitz: „Das müsste nun funktionieren.“
Woran erkennt man, dass ein Fahrer, der mit einem platten Reifen am Straßenrand steht, ein Informatiker ist?
Ein Informatiker würde nachschauen, ob an den anderen Reifen der gleiche Fehler auftritt.
Wenn man eine Glühbirne wechseln möchte, wie viele Informatiker bräuchte man dazu?
Keinen Einzigen, denn es handelt sich hier um ein Hardwareproblem!
Man kann 10 Arten von Menschen unterscheiden. Es gibt diejenigen, die die binären Zahlen verstehen und dann gibt es diejenigen, die es nicht tun.
Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: „Mein Vater hat mir vor einer Woche eine Freundschaftseinladung bei Facebook geschickt.“ „Und wie ist das so?“, fragt sein Freund. Na ja, immer wenn ich was auf meine Pinnwand poste und er findet das gut, ruft er bei mir an und sagt: ‚Das gefällt mir.‘
Wie fühlt sich ein Avatar, wenn ihm etwas nicht gelingt?
Aangry!
Wie nennt man einen Anime über alte Frauen?
Einen Granimae!
Hast du schon von dem neuen Bauernhof-Anime gehört?
Er heißt Sailor Moo!
Welche Autos fahren kleine Schwestern in Animes?
Einen Nii-san!
Wie viele Dragon Ball-Charaktere braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber 3 Episoden.
Welche Sprache wird in Animes gesprochen?
Manganese!
Wie nennt man einen alten Avatar?
Boomer-Aang!
Warum können Ninjas keine Gruselfilme schauen?
Sie sind zu Sensei-tiv!
Warum ging Naruto zum Studieren?
Er wollte ein Ninjanieur werden!
Was ist das Lieblingsanime von Vögeln?
Owls moving Castle!
Conan: „Ich muss die Wahrheit enthüllen.“
Kogoro: „Oder dich einfach wieder schlafen legen.“
Ein Dragon Ball Fan sieht sich die Serie an und sagt: „Ich gehe mal kurz in die Küche, Goku kämpft ja eh noch.“ Er kommt nach einer Stunde zurück und Goku lädt immer noch seine Energie für die Genkidama auf. Der Fan denkt: „Kein Problem, ich geh’ duschen.“ Nach der Dusche: Goku kämpft immer noch. Er ruft: „Na super, ich hab den ganzen Kampf verpasst!“ – Doch dann lacht er und sagt: „Ach was, ich habe noch mindestens drei Episoden Zeit, bis der Kampf vorbei ist!“
Zelda: Tears of the Kingdom in einem Satz? „Link, jetzt flieg mal mit diesem zusammengebauten Felsen da rüber.“
Warum sind League of Legends-Spieler so gute Psychologen? Sie haben Erfahrung mit toxischem Verhalten.
In Starfield wollte ich nur kurz ins All… 80 Stunden später und ich habe noch nicht mal den Mond verlassen.
Wie nennt man einen Jedi mit Mathe-Faible? Obi-Wan Sinobi.
Zeitreisen sind möglich, ich mache es jedes Mal, wenn ich meinen Code debugge.
Was sagt ein Quantencomputer, wenn er unsicher ist? „Vielleicht.“
Der beste Algorithmus fürs Dating? Brute-Force… Irgendwann klappt’s!
Wieso mögen Geeks keine Strände? Zu viele Sandkörner im Byte-Format.
Warum kommen Programmierer mit dem Auto immer zu spät? Sie bevorzugen Schleifen!
Warum ist Pac-Man ein so schlechter Politiker? Egal, wie oft er die Richtung wechselt, die Geister der Vergangenheit holen ihn immer ein!
Warum geht Mario immer auf Abenteuer? Weil er es satthat, bei der Arbeit in die Röhre zu schauen!
Bei ‘Suicide Squad: Kill the Justice League’ habe ich gehört, der schwierigste Gegner ist nicht die Justice League, sondern der In-Game-Shop. Endlich ein Kampf, den auch Batman nicht gewinnen kann!
Habe gehört, in ‘Diablo 4: Vessel of Hatred’ ist die neue Klasse ein Steuerberater. Endlich jemand, der sich mit echten Dämonen auskennt!
Wusstest du, dass in ‘Black Myth: Wukong’ die Grafik so atemberaubend ist, dass sogar die NPC's eine Pause einlegen, um die Landschaft zu bewundern?
Was ist die Lieblingskonsole von Sanitätern? Wii U!!! Wii U!!! Wii U!!!
Ein Mann geht in einen Laden und kauft sich ein Spiel von EA… Zahle nur 9,99 €, um den Rest dieses Witzes freizuschalten!
Ich habe einen Franzosen gefragt, ob er Videospiele spielt. Er sagte Wii.
EA ist der umweltfreundlichste Videospielhersteller. Jedes Spiel besteht zu 90 % aus recyceltem Material.
Meine Freunde nennen mich 007, wenn ich mit ihnen einen Shooter spiele. 0 Kills, 0 Assits, 7 Tode.
Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich beim Zocken verloren habe. Ich bin nicht ich selbst, wenn ich mit einem Controller in der Hand verliere…
Was mich nicht umbringt, gibt mir XP.
Spiele machen nicht gewalttätig, Lags schon.
Drei Statistiker gingen auf die Jagd und trafen auf einen großen Hirsch. Der erste Statistiker schoss, verfehlte aber um einen Meter nach links. Der zweite Statistiker schoss, verfehlte aber auch um einen Meter nach rechts. Der dritte Statistiker schoss nicht, sondern rief triumphierend: „Im Durchschnitt haben wir ihn erwischt!“
