In einem normalen, durchschnittlich bestückten Wohnzimmer gibt es 1442 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten. Den Raum selbst eingeschlossen.
Der Film "300" sollte eigentlich "1 – Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?
Chuck Norris kennt das Ende von GZSZ.
Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
Chuck Norris besiegt den Nachtkönig.
Es gibt keinen Klimawandel. Chuck Norris ist einfach zu heiß für diese Welt.
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: "Jetzt."
Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
Chuck Norris kann den Klitschko-Brüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
Chuck Norris kann ein Sandwich bei Subway bestellen – ohne eine Frage zu beantworten.
Als James Cameron den Film Terminator produziert hat, wollte er eigentlich Chuck Norris als Hauptdarsteller. Dann hat Cameron aber gemerkt, dass der Film damit ja eine Dokumentation und keine Fiktion mehr gewesen wäre.
Chuck Norris wusste warum Hodor "Hodor" heißt – schon bevor Game of Thrones geschrieben wurde.
Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zu Hulk. Wenn Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
In dem Film "Die Todeskralle schlägt wieder zu" wurde Chuck Norris von Bruce Lee besiegt. Dieser Spezialeffekt hat so viel Geld gekostet, dass die Zentralbanken mehr Geld drucken und sich eine neue Zahl ausdenken mussten – die Zentilliarde.
Chuck Norris kann eine 5 Minuten Terrine in 30 Sekunden zubereiten.
Wer bei Scrabble Chuck Norris legt, hat gewonnen – für immer.
Chuck Norris hat Speedy Gonzales gefangen.
Chuck Norris kann Griechenland retten.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, aber hat Angst, sich zu bewegen.
Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.
Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.
Chuck Norris darf im Unterricht essen.
Chuck kann eine Drehtür zuschlagen.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?
– Gott kennt Gnade…
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung
Wie Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris wurde gestern geblitzt: beim Einparken!
Käfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden
– und zwar am Geschmack
Wenn man Chuck Norris fragt, wie viel Liegestütze er schafft, sagt er alle.
Warum sieht Chuck Norris im Spiegel nicht sein Spiegelbild?
– Es kann nur einen Chuck Norris geben!
Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier
Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt.
Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.
Sido hat mal gefragt, wer eigentlich Chuck Norris ist. Seitdem trägt er eine Maske.
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Chuck Norris wurde angeschossen. Morgen wird die Kugel beerdigt.
Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? – Guinessbuch der Rekorde!
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Schlafzimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Chuck Norris googelt nicht. Google fragt Chuck Norris.
Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.
