Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie, Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten und sicherlich intelligentes Leben gibt."
Holmes: Quatsch – man hat uns gerade das Zelt geklaut.
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt, seine Frau "Mutter von sechs" zu nennen, trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit, nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim, 'Mutter von sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von vier'!"
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,
das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde
gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon." Wie sieht deine denn aus?
"Meine hat lange Haare, ist 1,80 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumherum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"
"Ich habe mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten
und das Nest angezündet."
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger
in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst. Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach
Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith"
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott"
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht – so ein seriöses Internat und so ein Name – und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin flüstert die Kollegin: "Never the less we have a teabreak!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mache ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt
nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
Hier der Feuerwehr-Alarmplan auf Deutsch und Türkisch:
DEUTSCH: VERHALTEN IM BRANDFALL:
1. Ruhe bewahren.
2. Gefährdete Personen evakuieren.
3. Feuerwehr alarmieren.
4. Wenn möglich, Brand bekämpfen.
5. Fluchtwege benützen.
6. Feuerwehr einweisen.
7. Notruf:
Feuerwehr: 115.
Polizei: 112.
Rettung: 118.
TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:
1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:
Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge, hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr.
Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal, wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na, bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na, bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich habe den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich backe ihm eine Torte oder ich schlafe mit ihm."
"Und hast du ihm a Torte gebacken?"
"Na, bin i a Konditorin?"
Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus." Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind.
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"
Fritzchen antwortet: Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer,
besser rückwärtszufahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts.
Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht obendrauf!"
Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, Okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meine Oma."
Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist
in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."
Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp, steht in seiner Garage ein Ferrari und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als Zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht so recht, was er sich als Letztes wünschen soll, und als die Fee ihn auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Also gut, 38 Grad Fieber ..."
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage!" Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir!" Und tschüss, bis Donnerstag!
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex?" Mit x oder ks?
Papa: "Mit x."
Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p!"
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Mit t oder d?
Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"
Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."
Fritzchen liest: "Unser Hund ist sechs Jahre alt." Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann Sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen mit Vorhaut."
Eines Morgens liegt ein Ehepaar mittleren Alters im Bett.
Der Mann beugt sich hinüber zu seiner Liebsten und küsst jeweils einmal ihre unverhüllten Brüste.
Die Frau fragt ihn verwundert, warum er das tue.
Und er: "Heute ist Allerheiligen, da denkt man an alles, was einem heilig ist."
Einige Wochen später, zur selben Zeit und am selben Ort, beugt sich die Frau hinunter zum unbekleideten besten Stück ihres Gatten und küsst es sanft.
Das kommt ihm seltsam vor und er erkundigt sich nach dem Grund dieser Zuneigung.
Darauf sie: "Na, heute ist Totensonntag, da gedenkt man doch der Toten."
Der Ober bringt dem Gast die Suppe und hält den Teller so, dass sein Finger drin hängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug. Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt dieser auf.
Und unzählige Vibratoren kommen zum Vorschein. Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau.
Und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.
"Ich will den Silbernen", sagt die Frau.
Darauf der Vertreter: "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!"
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: "Bitte alle die Hand heben, die Deutschen sind."
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: "Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher." Melde dich.
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: "Oh Mann, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken."
Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht, wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.
Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hochintelligent."
Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!"
"Wieso denn das? Das ist der erste Hund, den ich beim Pokern sehe."
Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes Mal, wenn er gute Karten hat, fängt er an, wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt.
Und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem." Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel." Da hänge ich mich dran und
Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt, getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."
Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich habe einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!"
Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch."
Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch."
Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!"
Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?"
Bäcker: "Nein!!!"
Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend
fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend
nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seinen Geschenken in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann weiter lesen!
Es war die perfekte Frau. Sie war die Einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer, bitte weiter, weiterlesen!
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen
Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
Klausur. Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen einen Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.
Er sagt zu ihr: "Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Sie: "Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine ...
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als Erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn." Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem." Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen." Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen." An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn", fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand Folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen." Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Vier Nonnen stehen vor dem Beichtstuhl.
Die erste tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt!" Ich habe einen nackten Mann gesehen. "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die Zweite: "Vater, ich habe gesündigt!" Ich habe einen nackten Mann angefasst: "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser." Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst, lass mich erst gurgeln!"
Ein Mann geht in den VIP-Bereich bei einer Fußball-Weltmeisterschaft. Kurz vor dem Anpfiff bemerkt er, dass es noch einen freien Sitz gibt und sagt: „Komisch, wer würde sich so einen Platz beim Endspiel entgehen lassen!“
Ein Opa sitzt auf dem Sitz neben dem freien Platz und sagt: Ich habe den Platz für meine Frau gekauft. Sie konnte nicht kommen. Sie ist verstorben.
„Daraufhin der Mann: „Mein herzliches Beileid. Warum haben Sie dann nicht einen Freund oder Familienangehörigen mitgenommen? Ihr verstorbene Frau hätte sicherlich nichts dagegen.“
Der alte Mann erwidert: „Das geht nicht. Die sind alle bei ihrer Beerdigung.“
Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng-geheime Missionen.
Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden.
Es wird ihnen der letzte Test vorgestellt, bei dem sie eine schwierige Aufgabe lösen sollen.
Der Prüfer sagt: „Bei der CIA kommt es darauf an, dass sie sehr loyal sind.“ Im nächsten Raum sitzt eine Doppelagentin, die für das Ausland spioniert hat. Wie sich herausstellte, ist es Ihre eigene Ehefrau. Ihr Auftrag ist es nun, sie mit dieser Waffe zu erschießen.
Der erste der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und sieht dort seine tatsächliche Ehefrau. Nach zwei Minuten kommt er wieder raus, ohne einen Schuss abgegeben zu haben und sagt: Es tut mir leid, ich kann das einfach nicht.
Der zweite Mann nimmt die Waffe, geht in den Raum und auch er kommt, ohne einen einzigen Schuss abgegeben zu haben, wieder und sagt: „Es tut mir leid, ich bringe es nicht übers Herz“.
Der dritte der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und man hört Schüsse, Schläge, Schreie und letztendlich nur noch ein klägliches Wimmern. Dann kommt der Mann raus und sagt: „Irgend so ein Depp hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Zum Glück habe ich meine Frau mit dem Stuhl aus dem Weg räumen können.“
Außerirdische landen auf der Erde.
Die UNO beschließt, den Papst zu schicken. Er soll mit den Außerirdischen reden. Der Papst tritt in das Raumschiff ein, grüßt die Fremdlinge und fängt an, sich mit ihnen zu unterhalten. Das geht aufgrund der außerirdischen Übersetzungstechnologie erstaunlich gut.
Nach einem kurzen Gespräch fragt der Papst: „Kennen Sie Jesus?“
Die Außerirdischen antworten: „Ja, kennen wir. Er besucht uns alle 2 bis 3 Jahre.“
Da fragt der Papst erstaunt: wirklich? Wir warten immer noch darauf, dass er wiederkommt. Er war nur ein einziges Mal bei uns? Wie ist das möglich?“
Die Außerirdischen antworten: „Also, wenn er zu uns kommt, behandeln wir ihn sehr gut.“ Er erhält von uns die beste Schokolade.“
Der Papst erwidert: „Wow, Schokolade. Und das mag er?“
Die Außerirdischen sagen: „Ja, er steht total auf Schokolade. Was hab Ihr ihm gegeben?“
Eine alte Oma fährt täglich zur gleichen Uhrzeit Bus. Sie und der Busfahrer, der auch immer die gleiche Route fährt, kennen sich schon lange. Man könnte sogar sagen, dass die beiden Freunde geworden sind. Dies ist auch der Grund, warum es den Busfahrer nicht stört, dass sich die alte Dame mit ihm während der Fahrt unterhält.
Seit ca. 3 Wochen bringt die Oma dem Busfahrer eine kleine durchsichtige Plastiktüte Erdnüsse mit. Dem Busfahrer schmecken die Erdnüsse hervorragend. Doch seit zwei Tagen wundert er sich, warum die Oma ihm immer Erdnüsse mitbringt, und fragt nach: „Liebe Hildegard, ich bin dir wirklich sehr dankbar, dass du mir täglich so viele Erdnüsse mitbringst.“ Aber magst du sie nicht selber essen?“
Da sagt die alte Dame: „Ach, Hans, ich bin schon sehr alt und meine Zähne sind wirklich schlecht.“ Die Erdnüsse sind einfach zu hart für mich. Aber die Schokolade drumherum, die lutsche ich dir immer gerne weg.
Eine Frau in Florida geht in ein Schuhgeschäft. Im Schaufenster hatte sie kurz zuvor superschöne Schuhe gesehen. Sie nimmt die Schuhe in die Hand, um nach dem Preis zu schauen. Als sie das Preisschild sieht, fällt sie fast in Ohnmacht. Die Schuhe kosten tatsächlich 599 Dollar. Sie winkt dem Schuhverkäufer zu und sagt: „Ich finde diese Schuhe wunderschön. Wäre es möglich, einen Rabatt zu bekommen?“
Der Schuhverkäufer erklärt: „Nein, das ist leider nicht möglich. Dies ist eine neue Kollektion und es sind nun mal Krokodil-Schuhe.“
Die Frau lässt sich nicht beirren und verlangt lauthals zumindest einen kleinen Rabatt.
Der Verkäufer bleibt stur: Es tut mir wirklich leid, aber das kann ich nicht machen. Krokodilschuhe sind nun mal teurer, haben aber auch eine besonders gute Qualität.
Die Frau wird noch wütendender und fängt an, laut zu werden: „Ich bin mir sicher, Sie können mir einen Rabatt geben.“ Die Schuhe sind doch bestimmt überteuert.
Der Schuhverkäufer erwidert: „Nein, sind sie nicht. Wissen Sie eigentlich, wie schwierig es ist, ein Krokodil zu fangen, um solche Schuhe zu bekommen?“
Die Frau sagt noch wütender: „So schwierig kann es gar nicht sein. Ich bin sicher, Sie lügen mich nur an. Wir sind in Florida. Hier wimmelt es doch nur von Krokodilen!“ Die Frau marschiert wütend aus dem Laden und ruft noch dem Verkäufer zu: Ich werde Ihnen jetzt beweisen, dass ich Krokodilschuhe viel günstiger besorgen kann!
Der Verkäufer zuckt mit den Schultern und wendet sich einem anderen Kunden zu. Nach zwei Stunden schließt er den Laden ab und steigt in sein Auto. Auf dem Nachhauseweg fährt er an einem Fluss vorbei und sieht die Frau in der Ferne mit einem Krokodil ringen. Er steigt aus seinem Wagen und eilt der Frau zur Hilfe. Bei ihr angekommen, sieht er neben der Frau bereits vier tote Krokodile. Ganz verwirrt fragt er die Frau: „Um Gottes willen, was ist passiert?“ „Brauchen Sie Hilfe!“
Die Frau dann so: „Sie haben mich schon wieder belogen, SIE BASTARD!“ „Krokodile tragen gar keine Schuhe!“
Ein größeres Unternehmen wechselt den Manager. Der neue Manager kommt nachmittags in den Betrieb und will sich erst mal bei jedem bekannt machen.
Da bemerkt er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?“.
Dieser erwidert: „1500 Euro.“
Der Manager zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin?“ Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Dann fragt der Patient: Was soll denn das bringen?
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Darauf erwidert der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder rauskommt, ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen.
Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: „Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!“
Darauf antwortete der Kannibale: „Also ohne Proviant geht bei mir gar nicht!“
Häschen Harald geht in die Apotheke. "Hat DU Zyankali"
"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.
Häschen Harald gibt nicht auf. Jeden Tag fragt er nach: "Hast Du Zyankali"
Eines Tages gibt der Apotheker auf und besorgt dem Häschen Harald Zyankali.
Apotheker: Ja, Du kleines nerviges Häschen. Heute habe ich Zyankali.
Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen! Das ist giftig!"
Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben.“ Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?
Da sagt Henne: „Ja, das stimmt und es war wirklich schwer, das riesige Ei rauszudrücken“.
Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: „Und was sagen Sie dazu als stolzer Vater?“
Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: Das Einzige, was ich hier sagen möchte: ‚Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!‘
Ein Deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel.
Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran sie glauben.
Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“
Der deutsche Schäferhund antwortet: "Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen."
"Gut", sagt Gott. Dann setze dich an meine rechte Seite.
Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?“
Der Dobermann antwortet: „Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss.“
„Ah, sehr gut!“, sagt Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.“
Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“
Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."
Der Angestellte heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht, was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war“.
Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen.“
Sagt der Angestellte: „Super, das mache ich!“
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Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, dass jemand anderes sich auf dein Hemd erbrochen hat.“ Als Beweis kannst du sagen, dass der Typ dir 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.
Der Mann findet die Idee gut und geht nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Geht nicht mehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.
Der Mann erwidert mit lallender Stimme: Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich habe einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.“
Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaube, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen. Tante Elsa war
mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche und das ständige Genörgel der Tante waren eine wahre Belastungsprobe.
Für das Paar.
Ständig wollte sie etwas. Immer war sie unzufrieden. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und. Über die Jahre hat
das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war.
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner
Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.“
Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: "Wie jetzt, meine Tante." Ich dachte, es wäre deine Tante!!!
