Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen.

Sie versteht einfach nie, was er sagt. Da erwidert der Arzt: „Vielleicht hört deine Frau schlecht. Mach mal einen Test. Wenn sie das nächste Mal kocht,

dann näherst du dich von hinten schrittweise. Mit leiser Stimme fragst du sie dann, was sie kocht. Wenn sie es nur hört, wenn du ganz dich bei ihr bist,

wird sie sicherlich schlecht hören.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Der Mann macht einen kleinen Schritt näher und fragt sie dabei mehrmals: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält wieder keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen steht er ganz dich bei ihr und spricht direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Ein 47 Jahre alter Mann geht in ein Waldgebiet, das eigentlich für Besucher gesperrt ist. 

Dort soll es einen radioaktiven Niederschlag nach dem Tschernobyl-Unglück gegeben haben. Jedoch ignoriert der Mann die Warnschilder und geht immer tiefer in den Wald.

Auf einmal sieht der Mann einen seltsamen Frosch. Das Gesicht des Frosches ist fast menschlich. Eine wirklich seltsame Erscheinung. 

„Nah“, sagt der Mann, „wer bist du denn?“

Da sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“

Der Mann ganz erschrocken und erstaunt: Wow, das hätte ich jetzt nicht gedacht. Ok, mmh. Lass mich mal kurz überlegen.“

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: Ich möchte. 

a) lebenslange Kinofreikarten

b) 10 Jahre jünger sein

c) eine Autobahn, die direkt nach Mallorca führt.

Daraufhin sagt der Frosch: „Die ersten zwei Wünsche kriege ich noch hin, aber bei dem Dritten musst du dir leider etwas anderes überlegen.“
Der Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay, dann möchte ich gerne Frauen verstehen.“
Daraufhin der Frosch: „Soll deine Autobahn 2- oder 3-spurig werden.“

Die Geschichte von Rotkäppchen und dem bösen Wolf.

Es war einmal ein Mädchen, so süß und lieb, ein Jedermann schloss sie gleich ins Herz. 

Eine besondere Bindung hatte das Mädchen zu ihrer Großmutter, die sie über alles liebte. 

Eines Tages gab ihr die Großmutter einen Mantel aus rotem Samt als Geschenk. Sie liebte den roten Mantel und vor allem die große Kapuze.

Immerzu trug sie diesen wunderschönen Mantel, egal wohin sie ging. Dies bescherte ihr in ihrem Heimatdorf den Spitznamen Rotkäppchen. 

Eines Tages rief die Mutter das Mädchen zu sich: „Liebe Tochter, hier hast du Brot und Wein.“ Trage es hinaus zur Großmutter, sodass sie

sich daran gütlich tun kann. Aber sei zurück, bevor sich das Abendrot zeigt.

Sogleich machte sich Rotkäppchen fröhlich singend auf zur Waldstube der Großmutter.

Mitten auf dem Weg hörte Rotkäppchen ein Rascheln, ein Keuchen und einen schweren Atem, gleich hinter einem Busch. Vorsichtig schob sie

die Äste und Blätter zur Seite. Vor ihr erblickte sie sodann den großen bösen Wolf: „Oh Wolf, warum hast du so große rote Augen?“

Der Wolf schaut Rotkäppchen für einen Moment an und sagt: „Hau ab, ich bin am Kacken!!!“

Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten.

Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat.
Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn?
Der Mann antwortet: um Gottes willen! Das kann ich nicht sagen. Ich möchte die Dame nicht in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!
Der Priester hakt nach: War es Margarete?
Da sagt der Mann: Nein!
Da fragt der Priester: Anna? War es Anna?
Da sagt der Mann: Neeein!
Dann sagt der Priester: Ok, dann muss es Lisa gewesen sein. 
Sagt der Mann wieder: Nein!!!
Der Priester seufzt und sagt: „Okay, ich sehe, dass du ein gewissenhafter junger Mann bist und sie nicht verraten möchtest.“ Bete zu Gott um Verzeihung, und deine Sünde mag dir vergeben werden. Du bist entlassen. 
Der Mann geht zurück auf die Kirchenbank und sein Freund fragt ihn: Wie war es?
Dann sagt der Mann: sehr gut! Ich habe 3 gute Tipps bekommen!

Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.
Da sagt der Papst: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr selbst gefahren.“

Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Dazu hätte ich jetzt wirklich Lust!
Da sagt der Fahrer „kein Problem“ und lässt den Papst ans Steuer.
Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel.
Der Papst fährt rechts ran.
Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, sieht den Papst, dreht um und ruft den Polizeidirektor an: „Ich habe hier eine sehr wichtige.“

Persönlichkeit angehalten und bin mir nicht sicher, wie ich mich jetzt verhalten soll?
Da fragt der Polizeidirektor: „Wie wichtig?“ Den Bürgermeister? Haben Sie den Bürgermeister angehalten?
Der Polizist antwortet: „Nein, wichtiger.“
Der Polizeidirektor hakt nach: ach ja? Den Ministerpräsidenten?
Der Polizist sagt: „Nein, noch wichtiger.“

Da hakt der Polizeidirektor wieder nach: „Den Kanzler?“
Der Polizist erwidert: „Nein, viel wichtiger.“
Der Polizeidirektor gibt auf: Ok, ich gebe auf. Rücken Sie doch einfach mit der Sprache heraus. Wen haben Sie angehalten!
Der Polizist antwortet: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“

In einem entlegenen Wald geht ein Jäger jagen. Auf einmal sieht der Mann einen Bären.

Eigentlich ist es verboten, Bären zu erlegen, aber der Mann denkt sich, dass es schon immer sein Traum war, so ein Bärenfell als Bettvorleger zu haben. 

Der Jäger visiert den Bären an, schießt, aber verfehlt ihn.

Der Bär bemerkte, dass auf ihn geschossen wurde, rennt zum Jäger und sagt: „Du Jäger, du kennst doch das Gesetz des Waldes.“ Wer auf den Bären schießt und ihn verfehlt, muss mit ihm schlafen. Ich lasse es dir nochmal durchgehen.

Der Jäger geht frustriert in seine 2 km entfernte Waldhütte zurück. Am nächsten Tag kommt er mit einem besseren Gewehr wieder an die gleiche Stelle. Nach kurzem Warten sieht er den Bären, visiert ihn an, schießt und verfehlt ihn wieder. 

Der Bär kommt angerannt und sagt: Jäger, nimm meine Warnung bitte ernst. Wer auf den Bären schießt und ihn verfehlt, muss mit ihm schlafen. Das ist das Gesetz des Waldes. „

Der Jäger, ganz erbost, geht in seine Waldhütte, schläft eine Nacht und kommt am nächsten Tag mit einem besseren Zielfernrohr wieder. Er sieht den Bären, zielt, schießt und verfehlt schon wieder. Der Bär kommt angerannt und sagt: Lass dir das eine letzte Warnung sein. Wer auf den Bären schießt, ihn verfehlt, muss mit ihm schlafen. 

Der Jäger zieht sich noch einmal zurück und kommt am nächsten Tag mit superguter Munition wieder. Er sieht den Bären in ca. 30 Metern hinter einem Busch hervorkommen. Der Jäger zielt, schießt, aber verfehlt schon wieder. 

Da kommt der Bär angerannt und sagt: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur zum Jagen hier.“

Spät Abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen. Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen, abgelegenen Dorf. Er hat außerdem kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu essen gibt. Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: „Essen Sie die Linsensuppe noch?“
Da sagt der Opa: „Nö, ich habe keinen Bock mehr, die Suppe zu essen.“
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an, die Suppe schnell runterzuschlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt direkt in den Teller.
Da sagt der Opa: „Tja, so weit bin ich auch gekommen!“

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer einen Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?
Sagt der Arzt: Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne.
Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt.

Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein?“ Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!

Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte!“

Ein älteres Ehepaar besucht eine amerikanische Flugshow, bei der man diverse Flugzeuge und Helikopter sehen kann. Im Anschluss an die

Show können 10-minütige Privatflüge gekauft werden. 

Der Mann sagt zu seiner Frau: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen.

Ich wollte das schon immer mal machen. 
Da sagt die Frau: Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 150 Euro. Und 150 Euro sind nun mal 150 Euro!“ 
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. 
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann

euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann

müsst ihr die 150 Euro bezahlen.? Aber ich möchte euch vorher warnen. Ich nehme euch in einem alten Helikopter aus dem Vietnamkrieg mit.

Der hat keine Türen und ich werde wilde Manöver fliegen.“ 
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug,

Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. 
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und

ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“ 
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt.“ Aber 150 Euro sind nun mal 150 Euro.“

3 Männer verunglücken bei einem tragischen Autounfall und landen direkt in der Hölle.
Da sagt der erste Mann zu den zwei anderen: „Verdammt, ich glaube, wir sind in der Hölle.“ Wie kommen wir hier nur wieder raus?
Da macht es - PAFF – und vor ihnen steht der leibhaftige Teufel.

Er schaut sich die 3 Männer prüfend an und sagt: Ja, es gibt etwas, was ihr tun könnt, um hier rauszukommen. Wer 10 Schläge mit meiner Peitsche aushält, kommt frei.

Ihr dürft euren Rücken auch mit allem bedecken, was ihr wollt.
Der erste Mann findet einen massiven Felsen und bittet die anderen darum, ihn auf seinen Rücken zu rollen.
Satan zückt seine Peitsche und holt zum ersten Schlag aus (Zischhhh-Krach). Der Felsen zerbricht. Dann der nächste Schlag (Zischhhh). Er ist so schmerzhaft, dass der Mann

sofort aufgibt und sich mit seinem Schicksal abfindet.
Der zweite Mann sagt: Was soll’s! Ich bin der Nächste. Einen Schutz für meinen Rücken brauche ich nicht. Ich habe bei buddhistischen Bergmönchen gelernt, wie man Schmerzen

unterdrücken kann.
Daraufhin sagt der Teufel: „So, so! Buddhistische Bergmönche also, mmhhh!“ und holt sogleich zum ersten Schlag aus (Zischhhh). Der Schmerz durchzuckt den Körper des Mannes.

Sein Gesicht könnte Bände sprechen. Aber er versucht, sich nichts anmerken zu lassen. Nach dem dritten Schlag fängt er an zu weinen, dann nach dem fünften Schlag zu schreien.

Und beim zehnten Schlag hört man nur noch ein Wimmern. Aber er hält die Prozedur tapfer durch, ohne aufzugeben.
Der Teufel ist erstaunt. Der Mann hat tatsächlich die Höllen-Schläge ausgehalten. Der Teufel gratuliert ihm und sagt: „Du darfst deine Sachen noch heute packen und in den Himmel gehen.“
Der Teufel wendet sich nun zum dritten Mann und sagt: „So, kommen wir jetzt zu dir.“ Wie möchtest du’s haben?“
Da sagt der dritte Mann: Ok, ich bedecke meinen Rücken mit dem zweiten Mann.

Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt. 

Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

Sie denkt sich noch, „warum Date ich überhaupt solche Männer?“ Er spielt überhaupt nicht in meiner Liga. Ich bin hübsch, nett und habe auch sonst alles, was eine Frau haben sollte. Er wiederum ist dick, hat kein Geld und könnte sich auch mal etwas häufiger duschen.“

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glass Wasser nach dem anderen. Nach dem 5. Glass fragt Ben: „Was machst du da?“
„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.
„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.
Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.
Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“
Josef antwortet genervt: Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!“

Eine 30-jährige Frau gibt sich einen Ruck und macht bei einer Partneragentur mit. In Ihrer Kontaktanzeige steht, dass sie nach einem Mann sucht, der sie beschützen und halten kann. Sie mag lange Spaziergänge und romantische Nächte. Vor allem hier sollte der Mann gut bestückt sein und Durchhaltevermögen beweisen.

Nach 2 Tagen meldet sich ein Mann mit einer sehr schönen Stimme und einer Ausdrucksweise voller Charme. Sie ist gleich von seiner galanten Art angetan und lädt ihn auf ein Nachmittags-Café zu sich ein.
Am nächsten Tag klopft es an der Haustür. Die Frau öffnet und vor ihr erblickt sie einen Mann ohne Arme und ohne Beine.
Nach einer kurzen Schockstarre sagt sie: „Oh mein Gott! Das habe ich mir aber ganz anders vorgestellt. Was hast du dir nur dabei gedacht? Du kannst mich doch ohne Arme und Beine gar nicht beschützen oder halten, und lange Spaziergänge können wir auch nicht machen. Warum hast du mir das alles verheimlicht? Bist du denn wenigstens gut bestückt?“
Da sagt der Mann: Du hast mich doch klopfen gehört, oder?

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?“
Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?“
Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.“
Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, das mit Adam und Eva stimmt nicht.“ Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.
Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter.“

Ein Priester sieht abends einen Betrunkenen, der die Treppen zur Kirche hochgeht. Dann verschwindet der Betrunkene innerhalb der Kirche.
Der Priester denkt sich nichts dabei und wartet, bis er wieder rauskommt. Nach 5 Minuten ist der Betrunkene immer noch nicht draußen, und der Priester entschließt sich nachzusehen.
Als der Priester die Kirche betritt, kann er den Betrunkenen nicht auf Anhieb finden. Doch dann hört er Geräusche aus dem Beichtstuhl. Der Priester setzt sich in den Beichtstuhl und öffnet die Beicht-Klappe. Erwartungsvoll fragt er den Betrunkenen: „Mein Sohn, was liegt dir auf der Seele?“ Ich kann dir bestimmt helfen.
Da sagt der Betrunkene: „Es ist so dunkel hier drin und ich kann das Toilettenpapier nicht finden.“

Ein Italiener und ein Russe erreichen das Olympia-Finale im Ringen.
Der italienische Trainer erklärt seinem Schützling: „Du musst höllisch darauf achtgeben, dass dein Gegner - Andrey Medulev - dich nicht in seinen Knotengriff bekommt.“ Bislang konnte sich kein anderer Profi-Ringer aus seinem Griff befreien.
Der Italiener lächelt und stellt sich auf seine Startposition. Die beiden Ringer umkreisen sich zweimal und gehen dann aufeinander los. Nach einem kurzen Gerangel befindet sich der Italiener im Knotengriff des Russen.
Das Publikum kreischt, seufzt und grölt vor Aufregung. Der italienische Trainer hält sich die Hände vors Gesicht und wartet jeden Moment auf die Niederlage.
Doch nach kurzer Zeit fliegt der Russe in die Luft, landet auf seinem Rücken und wird vom Italiener niedergedrückt. Der Schiedsrichter zählt den Russen aus, worauf dieser den Wettkampf verliert. 
Nach dem Kampf fragt der italienische Trainer verwundert seinen Schützling: „Wie hast du es nur geschafft, dich aus dem Knotengriff des Russen zu befreien?“ Das hat vorher noch keiner geschafft.
Da sagt der italienische Ringer: „Tja, das war wie folgt: Als ich im Knotengriff des Russen war, hatte ich plötzlich Klöten vor mir.“ Das Gehänge war direkt vor meinen Augen. Nach kurzem Überlegen habe ich dann einfach da reingebissen.
Der Trainer ganz erstaunt: „Aber dafür hätte der Schiedsrichter dich doch disqualifizieren müssen?“
Der italienische Ringer antwortet mit einem Lächeln: „Also eigentlich habe ich bei mir reinbissen. Du glaubst gar nicht, was das für Kräfte bei einem entwickeln kann.“

Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz, wo er einen Vortrag über die neusten Entdeckungen in seiner Forschung geben soll. Auf dem Weg sagt er seinem Fahrer, dass er total kein Bock hat, diesen Vortrag zu halten.
Da fragt der Nobelpreisträger den Fahrer: „Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten?“ Dort kennt mich eh keiner. Die wissen nur, dass ich Nobelpreisträger bin. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür. Geben Sie sich einfach für mich aus. Sie brauchen auch nur vorzulesen.

„Klar, mache ich“, sagt der Fahrer.

 Kurze Zeit später hält der Fahrer den Vortrag, und zwar verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von einem Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
Der Vortragsredner (also unser verkleideter Fahrer) schaut nach oben und verdreht die Augen. Nach kurzer Denkpause sagt er: „Also, das ist so eine kinderleichte Frage.“ Die lasse ich doch glatt meinen Fahrer hier beantworten.

Ein übergewichtiger Mann liest in einer Onlinewerbung: „Sind Sie zu dick?“ Möchten Sie abnehmen, aber es hat nie funktioniert? Verlieren Sie jetzt 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen.
Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2-KG-Variante.
Am nächsten Tag steht eine hübsche, sehr fitte und nur leicht bekleidete Brünette vor seiner Tür. Sie sagt mit einem Zwinkern: „Wenn du mich kriegst, darfst du mich behalten.“
Er rennt ihr sogleich hinterher, aber bekommt sie selbst nach 2 Std. nicht zu fassen. Total erschöpft schleppt er sich nachhause.

Die hübsche Brünette klingelt die nächsten 4 Tage auch an seiner Tür und läuft immer wieder weg. Jedes Mal schafft der übergewichtige Mann es einfach nicht, sie zu erwischen. Aber seine Waage zeigt nach dem 5. Tag letztendlich 2 KG weniger an.

Er ruft sogleich bei dem Anbieter dieses Abnehmservices an und verlangt dieses Mal die 4-KG-Variante. Am nächsten Tag klingelt eine noch hübschere, noch leichter bekleidete und noch fittere Blondine an seiner Tür. Auch sie sagt mit einem Zwinkern: „Wenn du es schaffst, mich zu fangen, kannst du mich behalten!“
Die Blondine zählt von 3 bis 1 rückwärts und läuft weg. Der dicke Mann rennt ihr mit einem Lechzen hinterher.

Trotz größter Mühe schafft er es einfach nicht, sie zu fangen, selbst an den kommenden Tagen nicht. Aber immerhin: Die 4 Kilos sind am Ende der Vertragslaufzeit runter.

Nun bekommt der Mann eine Idee: „Wenn ich vorher ein bisschen trainiere, kriege ich vielleicht, was ich möchte.“ Nach ein paar Trainingstagen fühlt er sich fit genug und bestellt die 8-KG-Variante.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Jetzt steht dort ein mit nur pinken Turnschuhen bekleideter Bodybuilder und sagt mit einem Zwinkern: „Wenn ich dich kriege, behalte ich dich!“