Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.Da sagt die Dicke zur anderen: “Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!”

Du hast mit meiner Frau geschlafen… dafür wirst Du bezahlen!

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf
zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und
galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes
Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie: “Was ist denn hier passiert?”
Das Mädchen antwortet: “Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen,
haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
Bruder ermordet.”

Wie nennt man abgetriebene Kinder noch?

Ehefrau: “Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?”

Liebst Du die Natur? Na klar.

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: “Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!”
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: “Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro.”
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: “Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist.”

Sagt der eine zum anderen:”Hey ich hab heute eine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet.”
Fragt der andere: “Und wie hast du das gemacht?”

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.

Läuft ein Araber fünf Meter hinter seiner Frau. Ein anderer sagt zu ihm: “Laut Koran muss die Frau hinten laufen!”

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit. Dieser sagt, er hätte genau das richtige für ihn: Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa, deren Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen verwenden und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Darauf sagt der Pole: “Sie wollen mich doch wohl verarschen!”

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika.Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Schwarzen
jedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füße sind
noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine : “Nun sieh
dir das mal an!

Der Sohn kommt heim und erzählt aufgebracht: “Du Mama, wir haben heute in der Schule unsere Schwänze verglichen und stell Dir vor: Ich hab den größten von allen!”

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner?

Wie viele Kinder hat ein durchschnittlicher Belgier?

Bin Laden und Bush spielen schach wer gewinnt?

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
“Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!”

“Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so fest rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!”

“Gut, erledigt. Weiter!”

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”

“Meine reizende Freundin habe ich dir doch schon vorgestellt, oder?”

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: “Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.”Die Frau ruft einen Tag später an: “Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben.

Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?”Sie: “Klar doch.”
Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Nein, wofür halten Sie mich?”

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit dessen zwei Kindern in ein Geschäft.Der Verkäufer fragt: “Sind das Zwillinge?”
“Nein”, antwortet sie, “die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?”

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl?

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere:

Heute war ich sauer auf mein Navi. Ich sagte ihm es soll zur Hölle fahren.

Zwei Äthiopier beim Versteckspiel:

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Einer der beiden muß plötzlich niesen.

Durchsage auf der Titanic:

Die letzte Worte des Sprengmeisters?

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?

Was ist der moldawische Triathlon?

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.Hans zu Peter: “Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?”

“Alle gucken mich auf seltsamer Weise an wenn ich das Messer ablecke”.

“Schatz, du bist einfach Bombe.”

Gespräch unter Verlobten:”Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da
könntest Du mich doch endlich einmal ranlassen.”
“Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau
vor den Altar treten.”
“Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?”
“Quälgeist – nun gut, meinetwegen.”
“Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal
daran schnuppern?”
“Wenn’s Dir Spaß macht!”
Schweigen. Dann sagt er:

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?

Ich wollte Euch grade einen Witz erzählen,

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: “Wie groß sind sie denn?”Patient: “1,80cm, Herr Doktor.”

Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: “Ich bin ein Flaschengeist und erfülle dir sofort 3 Wünsche!”Darauf der Schwarze ganz spontan: “Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!”

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?”Ruft sie aus der Küche zurück:

Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.”Ins Grüne.”
“Allein?”
“Nein, ich nehme Gaby mit.”
“Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.”

Ein Ehepaar – Die Frau ist Deutsche und der Mann Türke.
Die Frau Liegt Schwanger im Krankenhaus.
Die Hebamme bereitet alles für die Geburt vor.
Gesagt Getan.Da neu geborene Baby (Bub) Liegt in den Armen der Mutter.
Plötzlich fängt das Baby zum Reden an.Mama Mama Bussi.
Der Ehemann sehr verwirrt und denkt sich,das Probiere ich jetzt auch.
Er tippt das neu geborene Baby an.Das Baby dreht sich um.
 

Treffen sich zwei Lawinen vor Galtür. Fragt die eine die andere:”Und was machst du jetzt?”
Sagt diese: “Ich werd mich ein bißchen unter die Leute mischen”.

Äthiopier im Supermarkt: Kunde: “Einmal Reis, bitte!”

Wie entjungfert man eine Nonne?