Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen. Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!" "Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"
Sonntag, 12
Juli 2026
11:12
Uhr
Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen. "Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich." So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen. Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt." Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!" Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis. Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben." Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
Samstag, 11
Juli 2026
09:21
Uhr
WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hineingestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast .......... .. .. . . .... eine Zahnbürste! - was sonst ... du "FERKEL" du!
Freitag, 10
Juli 2026
08:38
Uhr
Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" Der Wunsch sei Dir erfüllt sagt der Geist. Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst Du aus der Flasche!"
Donnerstag, 09
Juli 2026
08:30
Uhr
Ergebnis einer (vermutlich aus dem Englischen) automatisiert übersetzten Bewerbung: Lustig, wie der Translator einige Begriffe übersetzt, z. B. den Titel "Bachelor of = Junggeselle" oder beim Telefon "call me – benennen Sie mich" oder....... "Dear Sir/Madam, Ich beantrage die Position von Software Entwickler ABAP, C++ und / oder Java. Ich werde von der Otto-von-Guericke Universität, Magdeburg Endes von diesem Jahre(2004) mit einem Vorlagengrad in der Informatik graduieren und auch ich hatte einen Junggesellegrad in der Informatik..... Ich verstehe die Position, dass sie einen Anwärter, der Mannschaft und Detail-orientiert ist, funktioniert gut unter Druck erfordert, und ist, Leute in den Abteilungen während des Unternehmens zu beschäftigen. Diese sind die Fähigkeiten, die ich während meiner Kursarbeit entwickelte, sowie meine Jobarbeit. Mein Hintergrund und Ziele scheinen, Ihre Anforderungen gut zusammenzubringen. Ich bin überzeugt, dass ich die Arbeit effektiv erledigen kann. Wenn Sie ein Interview festlegen oder mein Interesse an dieser Position anders besprechen möchten, benennen Sie mich bitte bei +49179.......... Ich bin an Ihrer Bequemlichkeit vorhanden. Danke für Ihre Betrachtung. Your s Sincerely
Mittwoch, 08
Juli 2026
08:47
Uhr
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
Dienstag, 07
Juli 2026
07:55
Uhr
Schokoladensorten früher: Vollmilch, Zartbitter, Weiß - Heute: Xplosion Fusion Choc, Joghurt Hibiskus Meerrettich, Zarte Liebkosung 6000, Erdbeer-Walross, Bio-Fair-Trade-Chia-Orgasmus Ruby GTS, Holzspäne mit Pumuckl, Warzenschwein-Holunder, Zartbitter-Giraffenhals, Kloß mit Hugo :-)
Montag, 06
Juli 2026
09:03
Uhr
Sohn: "Bin ich adoptiert?" Vater: "Noch nicht! Wir haben bisher niemanden gefunden, der dich mag."
Sonntag, 05
Juli 2026
09:07
Uhr
Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?" "Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist …" Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf. "Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Samstag, 04
Juli 2026
08:38
Uhr
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm sagte er. Du solltest das nicht so ernst nehmen antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. Der ist wirklich strohdumm, sagte der österreichische Regierungschef. Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.
Freitag, 03
Juli 2026
09:01
Uhr
Unlogisch...
Freitag, 03
Juli 2026
07:57
Uhr
"Ich bin nicht unlogisch – ich bin kreativ rational."
Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen! Okay, das war einfach – jetzt wird es schwerer: Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Donnerstag, 02
Juli 2026
06:57
Uhr
Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz, wo er einen Vortrag über die neuesten Entdeckungen in seiner Forschung halten soll. Auf dem Weg erzählt er seinem Fahrer, dass er absolut keine Lust hat, diesen Vortrag zu halten. Der Nobelpreisträger fragt: "Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten? Dort kennt mich eh keiner und sie wissen nur, dass ich Nobelpreisträger bin. Geben Sie sich einfach für mich aus und Sie brauchen auch nur dieses Dokument vorzulesen. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür!" "Klar, mache ich", sagt der Fahrer. Der Fahrer hält den Vortrag, verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt. Darauf sagt der vortragende Fahrer: "Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt hier meinen Fahrer beantworten!"
Mittwoch, 01
Juli 2026
22:13
Uhr
Der Richter vernimmt den Angeklagten: "Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ewige Jugend verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?" Angeklagter: "Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904."
Dienstag, 30
Juni 2026
08:30
Uhr
"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmasse gequält hat …" "Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."
Montag, 29
Juni 2026
09:52
Uhr
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, dass er soeben herausgefunden hat, dass sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: „: Was ist denn heute los?“ Der Mann antwortet, dass er herausgefunden hat, dass sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: „Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?“ Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: „Doch, meine Frau!“
Sonntag, 28
Juni 2026
23:28
Uhr
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch die 30er-Zone. Eine junge Polizistin hält ihn an. Er: "Und, wie viel?" Sie: "53!" Er: "Was für ein krummer Preis. Aber ja, steig ein!"
Samstag, 27
Juni 2026
08:20
Uhr
Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife verbringt.
Freitag, 26
Juni 2026
23:12
Uhr
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
Donnerstag, 25
Juni 2026
23:02
Uhr
Ein kleiner Ort hatte ein großes Problem: Die neue Rathausuhr funktionierte nicht richtig. Mal ging sie zu schnell, mal blieb sie stehen, manchmal zeigte sie sogar rückwärts Zeit an. Der Bürgermeister war verzweifelt und rief den Uhrmacher aus der nächsten Stadt. Der kam, schaute sich das Ding lange an, kratzte sich am Kopf und sagte schließlich: „Ich glaube, ich weiß, was hier los ist…“ „Na endlich!“, ruft der Bürgermeister. „Was ist es?“ Der Uhrmacher zeigt auf die Uhr und sagt ernst: „Die Uhr ist ehrlich.“ „Wie bitte?!“ „Ja“, sagt der Uhrmacher. „Sie hat einfach beschlossen, nicht mehr so zu tun, als wüsste sie, wie spät es ist. Sie lebt jetzt im Moment.“ Der Bürgermeister wird blass. „Und… was macht man dagegen?“ Der Uhrmacher nickt: „Ganz einfach. Man muss ihr wieder Druck machen.“ Er öffnet die Uhr, zieht ein kleines, verstaubtes Zahnrad heraus und sagt: „Sehen Sie das? Das ist der ‚Montagsmodus‘. Der sorgt dafür, dass sie wenigstens so tut, als würde sie arbeiten.“ Er setzt das Zahnrad wieder ein, klopft zweimal gegen das Gehäuse – und plötzlich läuft die Uhr wieder perfekt. Der Bürgermeister ist erleichtert. „Wunderbar! Was hat sie denn jetzt gehabt?“ Der Uhrmacher steckt sein Werkzeug ein und sagt trocken: „Nichts Ernstes. Sie war nur im Homeoffice.“
Mittwoch, 24
Juni 2026
09:33
Uhr
* VORSICHT ETWAS HEFTIG VIELLEICHT * - Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht. Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh’ mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie denkt sich: "Scheiße, was mach’ ich denn jetzt?" Sagt sich aber dann: "Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"
Dienstag, 23
Juni 2026
08:59
Uhr
Ein Pärchen streift spätabends durch die Gassen von Paris. "Schau mal da oben – eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen." "Ich will dich heiraten." Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.
Montag, 22
Juni 2026
07:10
Uhr
Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das Neueste vom Neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass Sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!" Darauf er: "Nö, die ist nicht kaputt! Die geht nur eine Stunde vor!"
Sonntag, 21
Juni 2026
09:10
Uhr
Ich habe gerade meine Tochter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich keine Zeit zum Telefonieren habe. Habe dann aufgelegt. Daraufhin klingelt mein Handy und meine Tochter teilt mir mit, dass sie mich nicht anrufen wird.
Samstag, 20
Juni 2026
09:55
Uhr
Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus. In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe." Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe." Der Österreicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher." Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter. Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao." Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter. Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote." Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod. Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der Drei. Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles." "Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen." Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."
Freitag, 19
Juni 2026
23:53
Uhr
'50 Shades of grey' ist auch nur "romantisch" weil der Typ Millionär ist. Würde er in einem Wohnwagen wohnen, wäre es wohl eine Folge von „Criminal Minds“.
Donnerstag, 18
Juni 2026
07:15
Uhr
Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: „Warum denn das?“ Fritzchen: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“
Mittwoch, 17
Juni 2026
07:59
Uhr
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!" Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"
Dienstag, 16
Juni 2026
13:53
Uhr
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!" "Das glaube ich dir nicht", sagt er und geht zum Kleiderschrank. Er öffnet die Tür: "Hier hast du doch alles, was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid …"
Montag, 15
Juni 2026
17:02
Uhr
Vor 6 Monaten habe ich mich im Fitness-Studio angemeldet und man sieht immer noch keinen Effekt. Morgen gehe ich mal persönlich hin und sehe mal nach, was da los ist.
Sonntag, 14
Juni 2026
09:05
Uhr
Weshalb tragen Sie einen Kopfverband? Der Lehrling den Gärtnermeister. "Mich hat eine Mücke gestochen." "Und deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf?" "Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"
Samstag, 13
Juni 2026
16:31
Uhr
Der Lehrer fragt: "Wie alt bin ich wohl?" Fritzchen antwortet: "44." Lehrer: "Richtig! Wie bist du denn darauf gekommen?" Fritzchen antwortet: "Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22."
Freitag, 12
Juni 2026
13:28
Uhr
Klopf, Klopf. "Wer ist denn da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüge nicht! Bier kann nicht sprechen!"
Donnerstag, 11
Juni 2026
15:51
Uhr
Kürzlich kam eine Frau mit zwei großen Brüsten zu mir in den Aufzug und fragte mich: "Können Sie mir bitte die 2 drücken?" War wohl ein Missverständnis …
Mittwoch, 10
Juni 2026
09:10
Uhr
WhatsApp-Konversation zwischen Ehepartnern: Frau: "Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst. Und bevor ich es vergesse … deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen." Mann: "Wer ist Gaby?" Frau: "Niemand. Ich wollte nur, dass du antwortest, um die Bestätigung zu erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast." Mann: "Ah, ich war überrascht, denn ich bin gerade bei Gaby! Ich dachte, du hättest mich gesehen!" Frau: "Was? Wo seid ihr?" Mann: "In der Bäckerei um die Ecke von zu Hause." Frau: "Warte, ich komme sofort dorthin!" Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht: Frau: "Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?" Mann: "Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du schon mal in der Bäckerei bist: Kauf das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen!"
Dienstag, 09
Juni 2026
08:08
Uhr
"Haben Sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübt haben fragt der Richter den Angeklagten?" "Doch", antwortet dieser, aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen.
Montag, 08
Juni 2026
08:27
Uhr
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor. Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit offen und der Hund ist nirgendwo zu sehen. Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend, ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?" Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels willen den ganzen Tag gemacht habe …" "Ja und? Er entsetzt." Sie antwortet: … "Heute habe ich nichts gemacht."
Sonntag, 07
Juni 2026
12:47
Uhr
"Oha, das 10 kg Pack Katzenfutter ist um 40 % reduziert." "Du hast keine Katze …" "Ja, aber vielleicht will ich ja mal eine …" "Du findest Katzen aber doch scheiße!" "NIEMAND MAG KLUGSCHEISSER!" Bestellgeräusch …
Samstag, 06
Juni 2026
08:44
Uhr
Polizist: "Ist das Wasser da in der Flasche?" Ich: "Na klar!" Polizist riecht dran: "Das ist WEIN!" Ich: "Oh Gott, Jesus hat es schon wieder getan …"
Freitag, 05
Juni 2026
16:30
Uhr
Heute schellten die Zeugen Jehovas bei uns. Ich öffnete und bat sie ins Wohnzimmer. Ich bot Getränke und Kuchen an. Sie lehnten dankend ab. Meine Frau kam dazu und schaute etwas fragend … "Wie kann ich denn nun helfen?", fragte ich unsere Gäste. Sie antworteten: "Keine Ahnung, so weit waren wir noch nie …"
Donnerstag, 04
Juni 2026
08:51
Uhr
Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeitsfotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.
Mittwoch, 03
Juni 2026
09:36
Uhr
Mitten im tiefsten Winter treffen sich zwei Kumpels auf einer verschneiten Straße. "Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt. Fürchterlich!" "Wie kalt war es denn?" "So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"
Dienstag, 02
Juni 2026
09:22
Uhr
Es klappt ganz gut mit meinen Vorsätzen fürs neue Jahr: nicht Fluchen nicht Rauchen nicht Trinken Ach verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen!
Montag, 01
Juni 2026
08:06
Uhr
Ich habe es geschafft während der Fahrt mit dem Wohnmobil Kühlschrank und Herd leerzuräumen. Mit einem Tritt. Aufs Bremspedal. Fazit: 1. Die Bremsen arbeiten tadellos. 2. Die Herdklappe benötigt eine Verriegelung. 3. Die Verriegelung des Kühlschranks ist nur wirksam, wenn man sie auch nutzt. 4. Meine Frau kennt viele Schimpfwörter
Sonntag, 31
Mai 2026
10:07
Uhr
Ich habe es geschafft während der Fahrt mit dem Wohnmobil Kühlschrank und Herd leerzuräumen. Mit einem Tritt. Aufs Bremspedal. Fazit: 1. Die Bremsen arbeiten tadellos. 2. Die Herdklappe benötigt eine Verriegelung. 3. Die Verriegelung des Kühlschranks ist nur wirksam, wenn man sie auch nutzt. 4. Meine Frau kennt viele Schimpfwörter
Sonntag, 31
Mai 2026
10:07
Uhr
Aufnahmeprüfung bei der DDR Volkspolizei: Prüfer: "Was heißt EG?" Anwärter: "Ein Gewehr." Der Prüfer sieht ihn kopfschüttelnd an und fragt weiter: "Was heißt ZK?" Anwärter: "Zwei Kewehre." Der Prüfer schaut ihn entsetzt an und sagt tadelnd: "So einen Idioten wie Sie hatten wir hier noch nie. Ich gebe ihnen jetzt eine letzte Chance! Was heißt FDJ?" Der Anwärter kommt ins Schwitzen, dann sagt er ganz leise und kleinlaut: "Fielleicht drei Jewehre?"
Samstag, 30
Mai 2026
08:37
Uhr
Ein Mann, der die Straße entlang ging, bemerkte einen kleinen Jungen, der versuchte, die Türklingel eines Hauses zu erreichen. Selbst als er hinaufsprang, konnte er sie nicht berühren. Der Mann beschloss, dem Jungen zu helfen, ging zur Veranda und klingelte an der Tür. Er sah auf den Jungen hinunter, lächelte und fragte: "Was jetzt?" Da antwortete der Junge ganz aufgeregt: "Jetzt rennen wir wie verrückt!"
Freitag, 29
Mai 2026
12:01
Uhr
Der Sohn kommt aus der Schule und macht seine Hausaufgaben. Plötzlich fragt er den Vater: "Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Der Vater überlegt kurz und sagt: "Gehe mal zu deiner Mutter und frag sie mal, ob sie für 10.000 Euro mit dem Nachbarn schlafen würde." Der Sohn kommt zurück und sagt: "Mama hat gesagt, für 10.000 Euro würde sie das machen." Darauf der Vater: "Dann geh mal zu deiner Schwester und frag sie mal dasselbe!" Der Sohn kommt zurück und sagt: "Die hat auch ja gesagt! Für 10.000 Euro würde sie mit dem Nachbarn schlafen!" "Siehst du, mein Sohn", sagt der Vater. "Das ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis! Theoretisch wären wir beiden Millionäre! Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus."
Donnerstag, 28
Mai 2026
08:52
Uhr
"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen." "Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter. "Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika … und ich bin im Dezember geboren."
Mittwoch, 27
Mai 2026
16:24
Uhr
Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher sterben. Sie stehen vor dem Teufel: "Eure Seelen sind im Gleichgewicht. Wer mir etwas geben kann, was nicht in meiner Hand verbrennt, der kommt in den Himmel!" Der Teufel öffnet seine Hand und im Nu steht diese lichterloh in Flammen und der Teufel lacht. Als Erster ist der Russe dran. Er überlegt kurz, greift in seine Tasche und holt eine Flasche puren Wodka raus. Der Teufel lacht, packt die Flasche an – Wasserdampf, Asche – "Ab in die Hölle." Als Nächstes kommt der Chinese. Er verneigt sich ehrfürchtig und begrüßt den Teufel höflich. Der Chinese überlegt kurz, greift in seine Tasche und gibt dem Teufel ein altes chinesisches Seidentuch: "Altes Familienelbstück. Sehl weltvoll. Besitz magische Fähigkeiten!" Der Teufel lacht, packt das Tuch an – Asche – "Ab in die Hölle." Zu guter Letzt kommt der Deutsche "Moin Teufel." Er überlegt sehr lange. Sucht in all seinen Taschen und zieht schließlich eine kleine Tüte mit kleinen Kugeln hervor und gibt dem Teufel davon einige in die Hand. Der Teufel lacht … … aber nix passiert! Der Teufel nimmt die andere Hand. Knetet die Kugeln, wieder die andere Hand. Nix! Nach einer halben Stunde sagt er so zu dem Deutschen: "Was sind denn das für sch... Kugeln?" "Tja sagt der Deutsche … DAS sind M&M’s, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand!"
Dienstag, 26
Mai 2026
08:09
Uhr
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Montag, 25
Mai 2026
08:24
Uhr
In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Der Lehrer dreht sich zornig um: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
Sonntag, 24
Mai 2026
08:32
Uhr
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder so weit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht. „Haben sie ihren Führerschein dabei?“ Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. „Alles klar, sie können weiterfahren.“ Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr. „Ihre Fahrzeugpapiere bitte.“ Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr. „Alles klar, gute Fahrt!“ Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest …“
Samstag, 23
Mai 2026
08:47
Uhr
Sie fragt ihn: "Schatz, was magst du eigentlich mehr an mir: Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."
Freitag, 22
Mai 2026
07:57
Uhr
Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wer war Ludwig Erhard?" Azubi: "Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille." Prüfer: "Und was war Ludwig Erhard?" Azubi: "Schauspieler!" Prüfer: "Sie meinen Heinz Erhardt!" Azubi: "Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?"
Donnerstag, 21
Mai 2026
08:20
Uhr
"Nimm es mir bitte nicht übel, aber deine neue Freundin ist echt hässlich. Außerdem hat sie fünf Kinder und hört nur Volksmusik. Was findest du bloß an der?" "Sie hat eine Brauerei geerbt." "Ihr zwei seit echt ein tolles Paar!"
Mittwoch, 20
Mai 2026
08:53
Uhr
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.....
Dienstag, 19
Mai 2026
07:49
Uhr
Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?" Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?" Prüfer: "Allerdings!" Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das *T* in James T. Kirk bedeutet." Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?" Azubi: "Selbstverständlich!" Prüfer: "Ja und?" Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen." Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond." Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"
Montag, 18
Mai 2026
08:09
Uhr
Ein Fünfjähriger und ein Dreijähriger sitzen im Sandkasten. Da sagt der Ältere: "Ich muss mal Pipi!" "Mach doch in die Windeln", antwortet der Jüngere, "das mache ich auch immer!" "Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir", entgegnet der Fünfjährige. "Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den Pipimann ab, wenn ich in die Windeln mache!" "Ooch", antwortet der Dreijährige, "letzte Woche habe ich meine Schwester beim Pinkeln beobachtet - wenn's gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus!"
Sonntag, 17
Mai 2026
09:32
Uhr
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …"
Samstag, 16
Mai 2026
08:39
Uhr
Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach. "Ich war mal 'n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
Freitag, 15
Mai 2026
08:06
Uhr
Ein gemeinsamer Abend Ihre Version: Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst dachte ich, es läge daran, dass ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unser Gespräch schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter und in ruhigerer Atmosphäre reden können. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendetwas sei, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung – aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: "Ich liebe dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben möchte, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gesetzt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wäre er gar nicht wirklich da. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen – mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht, … vielleicht hat er ja sogar eine andere? - - - - - Seine Version: Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch voll gekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!
Donnerstag, 14
Mai 2026
08:26
Uhr
Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Na ja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Hääää, was ist das denn für ein Geräusch?"
Mittwoch, 13
Mai 2026
08:56
Uhr
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Pass: Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten? "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene." "Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" "Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenne noch mehr …" "OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt: "Okay, okay aber ich glaube es Ihnen immer noch nicht!" "Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind." "Okay, das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."
Dienstag, 12
Mai 2026
08:43
Uhr
Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut. Sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Hause. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn wäre und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen – wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen, warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto. Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie." Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …
Montag, 11
Mai 2026
08:09
Uhr
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“ „300 Euro die Woche.“ Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“ Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“ „Der? Das war der Pizzajunge.“
Sonntag, 10
Mai 2026
09:00
Uhr
Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen. Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile." Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"
Samstag, 09
Mai 2026
06:47
Uhr
Ein Ingenieur kommt nach seinem Tod in die Hölle. Aufgrund der dortigen unangenehmen Hitze beschließt er, etwas dagegen zu tun. Der Grund dafür ist die Klimaanlage, die schon seit Längerem kaputt ist. Also repariert er sie kurzerhand. Außerdem bringt er die Rolltreppe in Ordnung, sodass die Leute nun viel einfacher von A nach B kommen. Und er stellt die Verbindung zur Satellitenschüssel wieder her, wodurch endlich wieder viel mehr Kanäle empfangbar sind. Als Gott eines Tages die Hölle besucht, bemerkt er die vielen Leute, die glücklich umherschlendern und Cocktails schlürfen. Er fragt den Teufel, was denn hier los sei. Der antwortet: "Seit du diesen Ingenieur runtergeschickt hast, läuft hier alles großartig." "Einen Ingenieur? Ich habe dir doch keinen Ingenieur geschickt! Das muss ein Fehler sein. Der kommt sofort wieder nach oben!", sagt Gott. Der Teufel verneint: "Niemals – den behalten wir. Wir mögen ihn!" Gott erwidert: "Wenn du ihn nicht sofort zu mir schickst, dann verklage ich dich!" Da muss der Teufel lachen. "Und wo genau willst du einen Anwalt herbekommen?"
Freitag, 08
Mai 2026
08:24
Uhr
Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?" Azubi: "Ja, wie jetzt?" Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm." Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren." Prüfer: "Ja und die Antwort?" Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau." Prüfer: "Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?" Azubi: "Das ist voll unfair!" Prüfer: "Das ist doch ganz einfach." Azubi: "Weiß ich auch." Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal." Azubi: "Was?" Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton." Azubi: "Komm, mach Dein Kreuz, dass ich durchgefallen bin, so ein Scheiß mache ich nicht!"
Donnerstag, 07
Mai 2026
08:25
Uhr
Ein Drogist hat einen neuen Lehrling eingestellt und möchte ihm am ersten Tag zeigen, wie man gut verkauft. Eine Kundin betritt den Laden und verlangt ein Mittel, um ihre Gardinen zu reinigen. Der Drogist holt den Reiniger und stellt auch gleich eine Flasche Sidolin daneben. Auf den fragenden Blick der Kundin meint er: "Na, wenn Sie Ihre Gardinen schon waschen, könnten Sie doch auch praktischerweise gleich Ihre Fenster putzen." Die Kundin, angetan von diesem praktischen Gedankengang, kauft auch gleich noch das Sidolin und verlässt den Laden. "So, nun bist du dran", meint der Drogist zu seinem Stift. Eine weitere Kundin betritt den Laden, schaut sich kurz um und verlangt dann nach einer Packung Tampons. Der Lehrling holt die Tampons und stellt ebenfalls eine Flasche Sidolin dazu. "Was soll ich denn damit?", fragt die Frau und zeigt auf den Glasreiniger. Der Lehrling zuckt nur mit den Schultern und meint: "Na, wenn Sie in den nächsten Tagen eh nicht vögeln können, können Sie doch wenigstens mal wieder die Fenster putzen."
Mittwoch, 06
Mai 2026
08:06
Uhr
Ein junger Schotte spendete Blut für eine Patientin, welche 3 Blutspenden brauchte. Für die erste Spende gab sie 10-Pfund. Nach der 2. zahlte sie nur noch 5-Pfund. Und für die letzte gab es nur noch ein Dankeschön. Da hatte sie bereits zu viel schottisches Blut in sich.
Dienstag, 05
Mai 2026
07:40
Uhr
Es ist September – erster Schultag in der Grundschule. Die kleinen ABC-Schützen kommen im Gänsemarsch ins Klassenzimmer. Die Lehrerin ist schon da und begrüßt sie: "Liebe Kinder, herzlich willkommen in der 1. Klasse." Da sieht sich der kleine Manfred zweifelnd um: "Das soll die erste Klasse sein? Hier sind ja überall nur Holzbänke."
Samstag, 02
Mai 2026
09:00
Uhr
Im Studentenheim reißt einer die Tür zum Zimmer des Nachbarn auf und brüllt: "Wenn du nicht sofort mit deinem dämlichen Trompetenblasen aufhörst, werde ich wahnsinnig!" "Bist du schon. Ich habe die Trompete schon vor einer Stunde weggelegt."
Freitag, 01
Mai 2026
09:41
Uhr
Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
Donnerstag, 30
April 2026
08:13
Uhr
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Land. Mit seiner Bauchrednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren dummen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in dieses stereotype, dümmliche Klischee hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Haarfarbe mit dem Wert eines Menschen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und in der Gesellschaft respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial ihrer persönlichen Entwicklung entfalten können. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell – und das auch noch im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, doch die Blondine schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Mittwoch, 29
April 2026
08:19
Uhr
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen? Wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Dienstag, 28
April 2026
08:25
Uhr
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe: Ich erkenne jede Holzart am Geruch." Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, frei stehend, März '94 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm ein anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '97 geschlagen." Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden, also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke, das war ’ne Klotüre auf einem Fischkutter."
Montag, 27
April 2026
08:49
Uhr
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Sonntag, 26
April 2026
08:53
Uhr
In einem Fotogeschäft kommt die Blondine mit einem Bilderrahmen in der Hand zum Verkäufer: "Gibt es den hier auch im Querformat?" Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): "Gerade hereingekommen."
Samstag, 25
April 2026
08:24
Uhr
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?" Der Arzt sagt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, greift jedoch daneben und zieht statt des Gewehres einen Regenschirm heraus. Jäger zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe fällt tatsächlich tot um." Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!" Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
Freitag, 24
April 2026
07:41
Uhr
Ein alter Mann besaß einen großen Hof mit einem schönen Teich, ideal zum Baden und Entspannen. Weil er schon länger nicht mehr dort gewesen war, beschloss er eines Tages, wieder einmal hinzugehen. Er wollte ein erfrischendes Bad nehmen und gleich noch ein paar Äpfel von den umliegenden Bäumen pflücken. Also schnappte er sich eine Wanne und seine Badesachen und machte sich auf den Weg. Auf halbem Weg bemerkte er, dass zwei junge, hübsche Frauen im Teich nackt badeten. Als sie ihn sahen, schwammen sie erschrocken ins tiefere Wasser. Eine der beiden rief: "Wir kommen hier nicht raus, solange Sie nicht verschwunden sind!" Der alte Mann grinste und sagte gelassen: "Meine Damen, ich bin nicht hier, um Ihnen beim Baden zuzusehen oder Sie aus dem Wasser zu scheuchen!" Dann hob er ruhig die Wanne hoch und fügte hinzu: "Ich bin nur hier, um meinen Alligator zu füttern!"
Donnerstag, 23
April 2026
07:40
Uhr
Fräulein Schulz, die Organistin der Gemeinde, feierte ihren 86. Geburtstag. Überall war sie für ihre Freundlichkeit und Süße bekannt. Am Nachmittag kam der Pfarrer zur Gratulation zu ihr und sie bat ihn in ihr Wohnzimmer. Sie bat ihn, Platz zu nehmen, während sie einen Tee machte. Als er sich umsah, erblickte er auf ihrer alten Orgel ein großes Glas, mit Wasser gefüllt und darin schwamm ein Kondom! Als sie mit Tee und Gebäck zurückkam, begann die Unterhaltung. Der Pfarrer versuchte seine Neugierde über das Glas mit seinem seltsamen Inhalt zu stillen und konnte schließlich nicht mehr länger an sich halten. Fräulein Schulz sagte er, "Ich frage mich, ob Sie mir mehr darüber erzählen können?" und zeigte auf das Glas. "Oh ja sagte sie." Ist es nicht wunderbar? Vor ein paar Monaten ging ich durch den Park und fand eine kleine Packung liegen. Die Gebrauchsanleitung besagte, dass man es auf das Organ (engl. = Orgel) tun und feucht halten solle. Dann würde es einen davor schützen, krank zu werden. "Nun, ich habe in diesem Winter keine Erkältung bekommen!"
Mittwoch, 22
April 2026
08:29
Uhr
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat …"
Dienstag, 21
April 2026
08:21
Uhr
Eigentlich wollte ich es nicht an die große Glocke hängen, aber wir sind guter Hoffnung und in freudiger Erwartung! Ich, bzw. wir wollten es erstmal für uns behalten und schon gar nicht über das Internet ausplaudern, aber ich bin soooo glücklich und voller Vorfreude! Aber nun sage ich es doch! In 9 Wochen ist es so weit! Wir erwarten den Kammerjäger!
Montag, 20
April 2026
07:59
Uhr
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier." Patient: "Werde ich davon wieder gesund?" Arzt: "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Sonntag, 19
April 2026
10:09
Uhr
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." "Und dann?" ... dann ist der Zug gekommen!
Samstag, 18
April 2026
09:54
Uhr
Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "… Oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt ‚irgendwie‘ …?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merke ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestelle ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will …?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb’s dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?" Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was …?" Er: "Wie du meinst …" Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte, ich sollte MIR was bestellen …?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken …?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment … ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest …?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger …" Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr …
Freitag, 17
April 2026
14:07
Uhr
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben wir uns in einem Cyber-Kaffee getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: geschätzte Download-Zeit 9 Monate … "
Donnerstag, 16
April 2026
07:22
Uhr
Schönes Kompliment... - Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!" Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Mittwoch, 15
April 2026
08:22
Uhr
Der kleine Max fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Max ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: "Wer weiß, was ein Gentleman ist?" Max meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt."
Dienstag, 14
April 2026
08:31
Uhr
Ein 80-Jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um „ihn“ runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"
Montag, 13
April 2026
08:11
Uhr
"Ja, gibt es denn das?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."
Sonntag, 12
April 2026
08:56
Uhr
Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"
Samstag, 11
April 2026
08:46
Uhr
Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"
Freitag, 10
April 2026
08:10
Uhr
Eine amerikanische Touristengruppe steht am Krater des Vulkans Ätna. Einer der Reisenden wendet sich an einen Freund und meint: "Junge, Junge, das sieht aus wie in der Hölle!" Der italienische Fremdenführer hört das und sagt kopfschüttelnd: "Diese Amerikaner! Die waren aber auch schon überall!"
Donnerstag, 09
April 2026
08:28
Uhr
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr Leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer! Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"
Mittwoch, 08
April 2026
08:22
Uhr
Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das Erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?" "Nein, mein Dummerchen!" "Oder dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."
Dienstag, 07
April 2026
08:18
Uhr
Es sagte ein Huhn zum anderen: "Ostern haben wir glücklich überstanden, jetzt kann uns eigentlich nur noch der Wienerwald gefährlich werden."
Montag, 06
April 2026
09:08
Uhr
Raubtiernummer im Zirkus... - Während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“ Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“
Sonntag, 05
April 2026
09:08
Uhr
Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgendem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär flöge ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin vögle ich hier." Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau. Sie schreibt: "Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bumst hier ein anderer."
Samstag, 04
April 2026
08:32
Uhr
WC Bekanntschaft... - Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: - Hallo, wie geht es dir? Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: - Na ja, geht so.... Und der andere: - Und was machst du Schönes? Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: - Na, das gleiche, was du hier machst.... Da höre ich den Typ irritiert sagen: - Hör mal, ich rufe dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!
Freitag, 03
April 2026
09:08
Uhr
Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war. Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. "Hilfe! Hilfe!", schreit der Student. "Die bringen mich um!" Da flüstert einer der Löwen: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir unseren Job los."
Donnerstag, 02
April 2026
08:18
Uhr
Also, ich bin kein Experte, aber nachdem ich diesen Beitrag von Anfang bis Ende analysiert, alle Aspekte und Möglichkeiten berücksichtigt, basierend auf meiner intellektuellen Kapazität und meinem umfangreichen Wissen von Anfang an taktisch und vorsichtig geprüft habe, insbesondere im Lichte der geistigen Evolution, bin ich zu einem konkreten, eindeutigen und fundierten Ergebnis gekommen: dass ich nichts sagen kann, weil ich, wie anfangs erwähnt, kein Experte bin.
Mittwoch, 01
April 2026
09:24
Uhr
Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür. Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei. Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"
Dienstag, 31
März 2026
10:31
Uhr
Sie: "Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden." Er: "Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?" Sie: "Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen." Er: "Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht." Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Weg der Besserung.
Montag, 30
März 2026
09:22
Uhr
"Woran ist denn dein Chef gestorben?" "Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest. Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' Der hat nie wieder genickt."
Sonntag, 29
März 2026
10:01
Uhr
Japanisch... - Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei und sie schreit immer hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier falsches Loch?"
Samstag, 28
März 2026
09:07
Uhr
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"
Freitag, 27
März 2026
08:39
Uhr
Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst." Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?" Er: Ich sitz' daneben und warte aufs Gleiche.
Donnerstag, 26
März 2026
08:42
Uhr
Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: Ich sitz' daneben und warte aufs Gleiche.
Verordnung... - Frau kommt zum Arzt und klagt, dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei, aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr, sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht Ihre Frau 2–3 Mal in der Woche". Meier: "Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen?"
Mittwoch, 25
März 2026
08:40
Uhr
Frau kommt zum Arzt und klagt, dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei, aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr, sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht Ihre Frau 2–3 Mal in der Woche". Meier: "Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen?"
Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst du mit 'fast'?", fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!" Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" "Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken."
Dienstag, 24
März 2026
08:58
Uhr
Ein Mann möchte eiligst mit dem Taxi zum Flughafen. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel rot, er fährt bei Rot über die Kreuzung. Nächste Kreuzung wieder rot, er fährt darüber hinweg. Und wieder und wieder. An der nächsten Ampel ist diese grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das bei Grün?", fragt der Mann neben ihm. Der Fahrer erwidert: "Man muss vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen!"
Montag, 23
März 2026
08:22
Uhr
Zwei Polizisten sollen den Fund einer Leiche dokumentieren. Sagt der eine zum anderen "Wie schreibt man Rhabarberfeld?" Der andere: "Keine Ahnung. Aber lass uns den Typen einfach auf die andere Straßenseite legen. Da wächst Kohl".
Sonntag, 22
März 2026
10:26
Uhr
Ein Mechaniker kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause und überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Kurzerhand zerrt er den Nackten in seine Garage, steckt dessen Pimmel in den Schraubstock und dreht fest zu. "Hilfe!" schreit der Arme. "Du willst ihn mir doch nicht abschneiden?" "Ich nicht," grinst der Mechaniker und reicht dem im Schraubstock Festsitzenden ein langes Messer. "Aber du..." "Ich?" "Weißt du, ich für meinen Teil zünde jetzt die Garage an und lass' das Tor auf."
Samstag, 21
März 2026
08:15
Uhr
Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als Erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?" "Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose."
Freitag, 20
März 2026
08:52
Uhr
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, und schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"
Donnerstag, 19
März 2026
08:23
Uhr
Zwei Freundinnen reden über Diäten. Der Ehemann mischt sich ein: "Ich habe auch schon drei Diäten gemacht, ohne Erfolg." Die Frauen staunen: "Drei Diäten? Wahnsinn, das hätte ich nie geschafft!" Er grinst: "Na klar - von einer wird man ja nicht satt!"
Mittwoch, 18
März 2026
08:53
Uhr
Zwei Freundinnen reden über Diäten.
Der Ehemann mischt sich ein: "Ich habe auch schon drei Diäten gemacht, ohne Erfolg."
Die Frauen staunen: "Drei Diäten? Wahnsinn, das hätte ich nie geschafft!"
Er grinst: "Na klar - von einer wird man ja nicht satt!"
"Ich würde gerne bezahlen." "Gerne." "Getrennt, wenn es geht." "Aber Sie sind alleine!" "JA, STREUEN SIE AUCH NOCH SALZ IN DIE WUNDE!"
Dienstag, 17
März 2026
08:30
Uhr
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeauxrot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!" Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken … nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Montag, 16
März 2026
09:08
Uhr
Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!", lallt Anton.
Sonntag, 15
März 2026
10:12
Uhr
Rat vom Chef … – Achmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, isch kann nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Achmet, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bl.äst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Achmet: "Gut, Scheffe, ische versuchen das, isch rufe wieder an." Zwei Stunden später ruft Achmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"
Samstag, 14
März 2026
12:43
Uhr
Geht ein Hase in eine Bäckerei. Sagt er: "Hat du Möhren?" Da sagt der Bäcker: "Nein!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hat du Möhren?" "Nein! Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann breche ich dir das Genick." Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hat du Möhren?" Da brach der Bäcker dem Hasen das Genick. Als der Hase im Himmel war begegnete er Jesus und fragte ihn: "Hat du auch nach Möhren gefragt?"
Freitag, 13
März 2026
08:22
Uhr
Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre. "Hören Sie," sagt der Barkeeper, "ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!" Der Mann sagt: "Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Techno-Freak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will." Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: "Ich glaube kein Wort davon!" "OK," sagt der Mann: "ich werde es Ihnen beweisen!" Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen. "Unglaublich sagt er zum Schluss des Gespräches, ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!" "Es ist praktisch, sagt der Mann, so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?" Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurückgekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hocherhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt. "Um Himmels willen, ruft der Barkeeper, hat man Sie beraubt?" "Nein, sagt der Mann, ich warte gerade auf ein Fax."
Donnerstag, 12
März 2026
08:33
Uhr
Kommt ein Mann zu seinem Doc und meint: "Ich habe ein dringendes Problem. Wenn ich meine Frau lieben will, möchte sie nicht und wenn sie will, ist gerade Fußball dran und ich will nicht! Was kann ich tun?" Darauf der Doc: "Versuchen Sie Folgendes. Wenn Sie mal wieder Lust haben, dann schnappen Sie sich ihre Frau einfach und lieben sie sofort. Sie werden sehen, es wird ihr gefallen!" Der Mann befolgt den Rat des Doktors und kommt einige Zeit später wieder. Der Doc: "Und? Wie ist es gelaufen?" "Super! Ich habe sie einfach geschnappt, als ich Lust hatte und sie sich über die Kühltruhe gebeugt hat." "Und was dann?" "Dann haben wir bei Aldi Hausverbot bekommen!"
Mittwoch, 11
März 2026
08:51
Uhr
Ein paar Yeti's veranstalten einen Wettbewerb, bei dem man seinen Namen so schön wie möglich pinkeln muss. Der Erste pinkelt in einer schönen Schrift: Bob. Der Zweite pinkelt in einer schönen, schnörkeligen Schrift: Alf. Auch der Dritte pinkelt: Kons. Da sagt er: "Ich kann nicht mehr." Die Jury fragt: "Wieso?" Darauf meint er: "Ich heiße 'Konstantin Friedrich Hermann von und zu Bendensteck'!"
Dienstag, 10
März 2026
08:24
Uhr
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?" - "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Montag, 09
März 2026
08:45
Uhr
Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung. Sagt der eine bang: "Bis jetzt habe ich ja immer von dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?" Erwidert der andere: "Ganz einfach, du lauschst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles." Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?" Antwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet." Sagt der Professor: "Sie sind ein sehr verständig und umsichtig handelnder Veterinärstudent." "Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden." Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?" Antwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet." Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!" "Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Sonntag, 08
März 2026
08:48
Uhr
"Warum bist du so fröhlich?" "Die Handtasche meiner Frau wurde gestohlen und jetzt ist ihre Kreditkarte weg." "Das ist doch nicht gut." "Doch, der Dieb gibt viel weniger Geld aus, als meine Frau."
Samstag, 07
März 2026
09:11
Uhr
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: "Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wärt?" Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden." Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten." Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden." Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen." Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: "Ich wäre gerne Prostituierte geworden." Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: "Prostituierte!" Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."
Freitag, 06
März 2026
07:19
Uhr
Am Sonntagmorgen ruft der Familienvater seine sieben Kinder zusammen. Sehr eindringlich fragt er: "Wer war die ganze Woche am bravsten? Wer hat Mama die meiste Freude bereitet? Wer hat ihr nicht widersprochen und immer freudig geholfen, wenn sie etwas verlangt hat?" Darauf die Kinder im Chor: "Du, Papa!"
Donnerstag, 05
März 2026
08:37
Uhr
"Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt." "Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?" "Findet Nemo."
Mittwoch, 04
März 2026
08:09
Uhr
"Sag mal, warum seid ihr denn hierhergezogen? Ihr seid hier ja völlig allein, mitten im Wald. Ich dachte, dein Mann hasst Bäume?" "Tut er auch." "Hä?" "Na ja, er hat den Makler falsch verstanden." "Wie denn?" "Er hat verstanden um das Haus herum gäbe, es nur 'Bier ken Wald'."
Dienstag, 03
März 2026
08:19
Uhr
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Sonnenbrillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tastet sich mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen sie ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Doch die Maschine beschleunigt immer mehr auf der Startbahn, und die Leute an den Fensterplätzen erkennen, dass am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, als würde die Maschine nie im Leben abheben und im Meer versinken, erfüllt sich die Kabine plötzlich mit panischem Geschrei. Doch in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Montag, 02
März 2026
08:30
Uhr
Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: "Ha... Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?" "Na endlich", denkt sie und fragt freudig erregt: "Gern, sagen wir gegen sechs?" Er zuckt überrascht zurück: "Nee, eigentlich nur so."
Sonntag, 01
März 2026
09:56
Uhr
Manchen Gesprächen und Diskussionen muss man sich einfach entziehen. Ist gesünder! Deshalb, bleibe ruhig und gechillt, und denke dir einfach: "Während du sprichst, jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen."
Samstag, 28
Februar 2026
09:03
Uhr
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Freitag, 27
Februar 2026
07:44
Uhr
Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muss ich das auch über mich ergehen lassen?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten richtig hart ran genommen" "Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"
Donnerstag, 26
Februar 2026
08:20
Uhr
Sekretärinnen... - Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Mittwoch, 25
Februar 2026
08:41
Uhr
Und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk. "Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!" Dann schaute er zu Adam und sagte: Naja und du...., du musst halt viel Sport treiben!
Dienstag, 24
Februar 2026
08:18
Uhr
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
Montag, 23
Februar 2026
08:34
Uhr
Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."
Sonntag, 22
Februar 2026
09:36
Uhr
Pferde...
Sonntag, 22
Februar 2026
09:28
Uhr
"Pferde haben keine Feiertage. Sie »legen nie die Hufe hoch«. Sie wollen täglich gepflegt und trainiert werden."
(Meredith Michaels-Beerbaum)
Drei Männer in der Reha. Nach drei Wochen treffen sie sich beim Frühstück und unterhalten sich. Fragt der erste den zweiten: "Sag mal, warum bist du eigentlich hier?" Der antwortet: "Ich hab Probleme mit dem Knie – aber hier im warmen Wasser geht es." Dann fragt er den dritten: "Und du, warum bist du hier?" Der sagt: "Ich hab Rücken – aber hier im warmen Wasser geht es." Schließlich fragen die beiden den ersten: "Und was ist mit dir? Warum bist du hier?" Der grinst: "Ich hab Probleme mit der Prostata – es tut höllisch weh beim Pinkeln aber hier im warmen Wasser geht es!"
Samstag, 21
Februar 2026
10:14
Uhr
Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen: "Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug". "Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung". "Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef". "Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben." "Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!" Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon: "Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett." Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit...
Freitag, 20
Februar 2026
08:46
Uhr
Journalisten besuchen eine Henne: "Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?" Die Henne: "Ja, das stimmt, und es war wirklich schwer, das riesige Ei herauszudrücken." Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: "Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?" Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: "Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!"
Donnerstag, 19
Februar 2026
08:21
Uhr
50 Euro Wette... - Wolfgang kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?' Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!' 'Und was sind das für Aufgaben?' 'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!' Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!' Wolfgang meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.' Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich packe das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!
Mittwoch, 18
Februar 2026
09:04
Uhr
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
Dienstag, 17
Februar 2026
08:39
Uhr
Neulich in einer Bank in Berlin fragt die Bewerberin den Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn so?" "Nichts." "Ach, das tut mir leid, aber die Führungspositionen sind bei uns schon besetzt."
Montag, 16
Februar 2026
12:07
Uhr
Ein Polizist findet eine Notiz auf dem Tisch: ',Uffz Re4 ABBA=H1.' Er grübelt, was sein Kollege gemeint hat. Als dieser kommt, fragt er: "Was heißt das?" Der Chef rief an. Ich hab das so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: "Komma uffs Revier abba gleich Heinz."
Sonntag, 15
Februar 2026
09:12
Uhr
Im Kaufhaus... - Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesenparfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: Rosenkohl vom Aldi 200 g 99 Cent.
Samstag, 14
Februar 2026
08:58
Uhr
Witz des Tages der Dich zum lachen bringt
