Montag, 09 September 2024
10:14 Uhr

Sonntag, 08 September 2024
10:16 Uhr

Zwei Kiffer sitzen auf dem Sofa, als es klingelt. Nach einer halben Stunde meint der eine: "Ich glaube, ich habe es klingeln hören."
30 Minuten später meint der Zweite: "Jo, ich schaue mal nach."
Er öffnet nach weiteren 30 Minuten die Tür.
Meint der dritte Kiffer, der draußen steht: "Ist ja geil." Kaum drückt man auf die Klingel, fliegt schon die Tür auf.

Samstag, 07 September 2024
09:07 Uhr

Freitag, 06 September 2024
10:16 Uhr

Donnerstag, 05 September 2024
09:29 Uhr

Mittwoch, 04 September 2024
09:23 Uhr

Dienstag, 03 September 2024
09:55 Uhr

Montag, 02 September 2024
08:30 Uhr

Montag, 02 September 2024
08:25 Uhr

Wenn Männer so gute Liebhaber wären wie sie denken, hätten Frauen dann überhaupt noch ausreichend Zeit sich die Haare zu machen?

Sonntag, 01 September 2024
10:25 Uhr

Samstag, 31 August 2024
09:14 Uhr

Freitag, 30 August 2024
14:32 Uhr

Donnerstag, 29 August 2024
09:55 Uhr

Mittwoch, 28 August 2024
09:35 Uhr

Dienstag, 27 August 2024
09:31 Uhr

Montag, 26 August 2024
11:54 Uhr

Sonntag, 25 August 2024
10:16 Uhr

Sonntag, 25 August 2024
10:09 Uhr

Kann man Versicherungen vorwerfen, dass sie schadenfroh sind?

Samstag, 24 August 2024
09:34 Uhr

Freitag, 23 August 2024
10:03 Uhr

...Die Frau ekelt sich, macht es aber nun doch Schluck für Schluck.
Als sie das Letzte auch leer hat, fragt sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Na Gabi, es geht ja doch!"

Donnerstag, 22 August 2024
09:54 Uhr

...Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

Mittwoch, 21 August 2024
09:31 Uhr

Dienstag, 20 August 2024
17:32 Uhr

Montag, 19 August 2024
08:27 Uhr

Die Feuerwehr rückt notgedrungen ab.
Es kommt, wie es kommen muss, der Priester versinkt, stirbt und tritt vor seinen Schöpfer. Dort fragt er ziemlich traurig: "Herr, warum hast du mir nicht geholfen und mich gerettet?"
"Tja, mein Sohn, mehr als dir dreimal die Feuerwehr vorbeischicken kann ich nun auch nicht."

Sonntag, 18 August 2024
09:38 Uhr

Samstag, 17 August 2024
09:41 Uhr

Freitag, 16 August 2024
08:39 Uhr

Donnerstag, 15 August 2024
15:19 Uhr

Mittwoch, 14 August 2024
10:45 Uhr

Dienstag, 13 August 2024
12:11 Uhr

Montag, 12 August 2024
09:21 Uhr

Sonntag, 11 August 2024
08:44 Uhr

Samstag, 10 August 2024
10:10 Uhr

Samstag, 10 August 2024
10:03 Uhr

"Liebst Du das Leben, dann nutze die Zeit, denn daraus ist es gemacht."
(Benjamin Franklin)

Freitag, 09 August 2024
09:51 Uhr

Donnerstag, 08 August 2024
09:09 Uhr

Mittwoch, 07 August 2024
10:31 Uhr

Dienstag, 06 August 2024
12:33 Uhr

Montag, 05 August 2024
09:15 Uhr

Sonntag, 04 August 2024
10:33 Uhr

... schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Samstag, 03 August 2024
09:39 Uhr

...in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt, wie es kommen muss: Die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

Freitag, 02 August 2024
09:37 Uhr

Donnerstag, 01 August 2024
09:57 Uhr

...Ihm ein feuchtes Handtuch. Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"
Irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet. Wieder ertönt ein - mittlerweile energisches - Stöhnen aus der Kabine, bis er schließlich fragt: "Fräulein, könnten Sie bitte kommen und mir helfen?"
Mit abgewandtem Gesicht geht sie in die Kabine und fragt: "Wie denn?"
"Ich bekomme das Glas nicht auf!"

Mittwoch, 31 Juli 2024
12:25 Uhr

Dienstag, 30 Juli 2024
08:10 Uhr

Montag, 29 Juli 2024
09:47 Uhr

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine. Wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "Und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun, es wird Abend und Max kommt wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja, ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und onanieren."

Sonntag, 28 Juli 2024
11:04 Uhr

Samstag, 27 Juli 2024
11:32 Uhr

Freitag, 26 Juli 2024
10:39 Uhr

Donnerstag, 25 Juli 2024
12:36 Uhr

Mittwoch, 24 Juli 2024
12:01 Uhr

Dienstag, 23 Juli 2024
09:40 Uhr

Montag, 22 Juli 2024
10:49 Uhr

Sonntag, 21 Juli 2024
09:56 Uhr

Samstag, 20 Juli 2024
09:29 Uhr

Freitag, 19 Juli 2024
08:59 Uhr

Donnerstag, 18 Juli 2024
09:10 Uhr

Mittwoch, 17 Juli 2024
12:47 Uhr

Dienstag, 16 Juli 2024
10:00 Uhr

Montag, 15 Juli 2024
12:57 Uhr

Sonntag, 14 Juli 2024
11:23 Uhr

Samstag, 13 Juli 2024
09:21 Uhr

Freitag, 12 Juli 2024
09:37 Uhr

Donnerstag, 11 Juli 2024
10:07 Uhr

Mittwoch, 10 Juli 2024
09:30 Uhr

Dienstag, 09 Juli 2024
16:12 Uhr

Montag, 08 Juli 2024
19:35 Uhr

Sonntag, 07 Juli 2024
08:53 Uhr

Samstag, 06 Juli 2024
12:34 Uhr

Freitag, 05 Juli 2024
12:16 Uhr

Donnerstag, 04 Juli 2024
13:33 Uhr

Mittwoch, 03 Juli 2024
13:01 Uhr

"Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen."

Dienstag, 02 Juli 2024
10:47 Uhr

Rorschach-Tintenklecks-Test beim Psychiater: "Und was sehen Sie?"
Patient: "Penis, Brüste, Vagina, Gruppensex, ..."
Psychiater: "Eindeutig, Sie sind Sex-besessen!"
Patient: "Unverschämtheit! Ihnen gehören doch die ganzen versauten Bilder!"

Montag, 01 Juli 2024
10:55 Uhr

Als der Gast die Wirtschaft betritt, empfängt ihn der Wirt:
"Gut dass'd kommst, hast seit zwei Wochen fünf Bier offen!"
"Kannst wegschütten!"

Sonntag, 30 Juni 2024
11:54 Uhr

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "Einverstanden."

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem Hightech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach", sagt der Schäfer: "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."

Samstag, 29 Juni 2024
16:19 Uhr

Freitag, 28 Juni 2024
15:25 Uhr

Donnerstag, 27 Juni 2024
13:13 Uhr

"Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Mittwoch, 26 Juni 2024
10:10 Uhr

Dienstag, 25 Juni 2024
10:07 Uhr

Dienstag, 25 Juni 2024
09:43 Uhr

"Leichtgläubige Menschen verfallen leicht dem Aberglauben."
(Martin Luther King)

Montag, 24 Juni 2024
10:31 Uhr

Sonntag, 23 Juni 2024
11:56 Uhr

Samstag, 22 Juni 2024
10:56 Uhr

Freitag, 21 Juni 2024
11:08 Uhr

Freitag, 21 Juni 2024
11:06 Uhr

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Donnerstag, 20 Juni 2024
12:47 Uhr

Mittwoch, 19 Juni 2024
13:44 Uhr

Dienstag, 18 Juni 2024
11:01 Uhr

Montag, 17 Juni 2024
19:20 Uhr

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.
Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.
Es ist wieder so weit, alle Mönche sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.
Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt: "Die Kartoffeln sind pampig!"
Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.
Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.
Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt, steht auf und meint: "Ich finde überhaupt nicht, dass die Kartoffeln pampig sind!"
Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.
Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt: "Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!"

Sonntag, 16 Juni 2024
10:16 Uhr

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?", fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist, weil du blond bist", antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis M."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?", fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist, weil du blond bist", antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?", fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist."

Samstag, 15 Juni 2024
11:18 Uhr

Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag! Also wirklich, es ist ein schöner Tag! Ist es nicht ein wunderschöner Tag?"
Frau: "Ich kann es nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?"
Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen..."

Freitag, 14 Juni 2024
10:37 Uhr

Als der Arzt sagte, dass ich Fettes nicht vertrage, hätte ich nicht zu meiner Freundin schauen sollen...

Dienstag, 11 Juni 2024
13:34 Uhr

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
"Ach, der ist im Garten."
"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht."
"Na, man muss schon ein bisschen graben."

Montag, 10 Juni 2024
12:02 Uhr

"Heute in der Tram ist eine Mutter hinausgeflogen."
"Oh nein, ist ihr was passiert?"
"Nein, der Tramführer hob sie auf und hat sie wieder angeschraubt."

Sonntag, 09 Juni 2024
10:01 Uhr

Drei Blondinen retten im Wald eine Fee in Not. Zum Dank gewährt diese jeder der Dreien einen Wunsch.
Die erste Blondine überlegt lange: "Ich möchte die schönste Blondine der Welt sein."
Die Fee schnippte mit den Fingern und zack, ward sie die Schönste der Welt.
Die zweite Blondine überlegte noch länger und kam dann zum Schluss: "Ich will die reichste Blondine der Welt sein!"
Zack und schon wurde sie zur reichsten Blondine aller Zeiten.
Die Dritte dachte so bei sich: "Ich muss das jetzt ganz clever anstellen und etwas nehmen, worauf die Beiden vor mir noch nicht gekommen sind."
Sie sagt: "Ich möchte die dümmste Blondine der Welt sein!"
Zack zisch und als der Nebel sich lichtete, stand da ein blonder Mann.

Samstag, 08 Juni 2024
11:22 Uhr

Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los."
"Warum denn?"
"Ich habe immer das Licht ausgemacht, wenn ich zu Bett gegangen bin!"

Freitag, 07 Juni 2024
10:24 Uhr

In den 1960er Jahren: die Amerikaner und die Russen fliegen um die Wette zum Mond.
Funkspruch: "Apollo an Houston, wir haben ein Problem: Die Russen sind uns zuvorgekommen und streichen den Mond rot an. Was sollen wir tun?"
Nach einigen Minuten kommt die Antwort: "Houston an Apollo, wartet, bis die Russen wieder weg sind und schreibt Coca Cola drauf!"

Donnerstag, 06 Juni 2024
12:20 Uhr

In der Bank:
"Guten Tag! Staat ist mein Name, Stefan Staat. Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
"An welche Summe haben Sie denn gedacht?"
"62 Milliarden!"
"Ohh! Bei Krediten über 1.000 Euro muss ich Sie an den Filialleiter verweisen. Wofür brauchen Sie denn so viel Geld?"
"Zinsen für laufende Kredite, für Rentner und Erwerbslose, für den Beamtenapparat, Entwicklungshilfe für China, für Kriege und allerlei ideologische Träumereien!"
"Wie sieht's denn auf der Einnahmenseite aus!"
"Exzellent! 916 Milliarden im letzten Jahr! Ich brauche es nicht verdienen, ich ziehe es ein."
"Sie haben bereits einen Kredit laufen?"
"Ja, 2,62 Billionen!"
"Ihre Ausgaben übersteigen also permanent Ihre Einnahmen. Wie gedenken Sie denn den Kredit zurückzuzahlen?"
"Wieso zurückzahlen? Ich nehme jedes Jahr einen neuen Kredit auf!"

Mittwoch, 05 Juni 2024
13:04 Uhr

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die weibliche Flora eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
"Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? - - - - Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter oberhalb die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören."
Er legt auf.
"Nun, wo bin ich stehengeblieben?"
Die Patientin stöhnt: "Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?"

Dienstag, 04 Juni 2024
15:48 Uhr

Er zu ihr: "Boh ey, mit der neuen Brille siehst du ja richtig beschissen aus!"
Sie: "Ich hab doch gar keine neue Brille!"
Er: "Ne, du nicht, aber ich!"

Montag, 03 Juni 2024
08:56 Uhr

Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten zu seiner gleichaltrigen Freundin: "Ich weiß ganz genau, dass der Klapperstorch keine Kinder bringt. Kinder werden geboren. Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"

Sonntag, 02 Juni 2024
10:34 Uhr

Nach der Untersuchung der Mutter sagt der Arzt zu klein Vanessa: "Bald wirst du ein Brüderchen bekommen."
Daraufhin Vanessa: "Das hat keinen Zweck, bei uns hält sich so etwas nicht. Unser Goldhamster ist auch eingegangen."

Sonntag, 02 Juni 2024
10:15 Uhr

"Der gesunde Gelehrte, der Mann, bei dem Nachdenken keine Krankheit ist."
(Georg Christoph Lichtenberg)

Samstag, 01 Juni 2024
10:52 Uhr

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Alle Achtung, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein."

Freitag, 31 Mai 2024
11:13 Uhr

Meine Freundin: "Mein Bauch ist zu dick..."
Ich: "Dann nimm doch ab."
Sie: "Dann werden meine Brüste aber auch kleiner."
Ich: "Noch ein Stück Kuchen?"

Donnerstag, 30 Mai 2024
10:38 Uhr

Lustig ist bei H&M den Kopf aus der Umkleidekabine zu strecken und zu rufen:
"Das Toilettenpapier ist aus!"

Donnerstag, 30 Mai 2024
10:28 Uhr

"Denn irgendeine Hoffnung muss der Mensch haben, soll er nicht in sich selbst verdorren und verwelken."
(Paul Busson)

Mittwoch, 29 Mai 2024
09:14 Uhr

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Dienstag, 28 Mai 2024
11:25 Uhr

Ärger im Paradies.
Adam brüllt Eva an: "Du musst immer anderer Meinung sein als ich!"
Darauf Eva: "Zum Glück! Sonst hätten wir ja beide unrecht."

Montag, 27 Mai 2024
11:21 Uhr

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Berufswünsche ihrer Kinder. "Ach", sagt Frau Löwe, "das sind ja alles noch Träume. Wer weiß, was später wirklich aus ihnen wird?"
"So ist das bei meinem Ferdinand nicht", erwidert Frau Dehner. "Der wird sicher einmal Arzt mit eigener Praxis. Er hat schon angefangen, die Zeitschriften fürs Wartezimmer zu sammeln."

Sonntag, 26 Mai 2024
11:11 Uhr

Laura fragt die Lehrerin: "Wissen Sie, was das ist? Es ist schwarz, groß wie eine Babyhand und hat Haare auf dem Rücken?"
"Keine Ahnung - verrätst du es mir?"
"Ich weiß es auch nicht", sagt Laura, "ich sehe es nur auf Ihrer Schulter sitzen."

Samstag, 25 Mai 2024
10:42 Uhr

Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sagt er laut: "Mama, ich muss pissen!"
Die Mama, sichtlich peinlich berührt, geht mit ihm auf die Toilette und sagt: "Wenn du wieder pinkeln musst, hebst du einfach den Daumen, dann weiß ich Bescheid und die anderen Fahrgäste lachen nicht!"
Eine Woche später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt laut: "Mama! Und scheißen muss ich auch!"

Freitag, 24 Mai 2024
09:52 Uhr

"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann!"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Donnerstag, 23 Mai 2024
10:36 Uhr

Kommt ein Vertreter einer Staubsaugerfirma in ein altes, abgelegenes Bauernhaus, um der Bäuerin die Vorteile eines Staubsaugers zu präsentieren.
Dazu kippt er einen ganzen Sack Dreck vom Hof in der guten Stube aus und erklärt: "Was dieser Staubsauger nicht aufsaugt, werde ich aufessen."
Bäuerin: "Na dann guten Appetit! Wir haben hier nämlich keinen Strom"

Mittwoch, 22 Mai 2024
11:37 Uhr

Ein Schimpanse sitzt auf einem Baum und langweilt sich. Er sieht unten einen Stechapfelstrauch und sagt sich: "Jetzt ein paar Halos und die Zeit geht schnell herum."
Er klettert nach unten und als er sich die ersten Stechäpfel genehmigen will, kommt ein Hase vorbei.
Der Hase zum Schimpansen: "Lass die Finger von den Drogen und komm lieber mit mir laufen."
Der Schimpanse hat eigentlich keine Lust, aber lässt sich dennoch überreden.
Sie laufen so lange, bis sie einem Geparden begegnen, der sich gerade eine Spritze Heroin fertig macht.
Der Hase zum Geparden: "Scheiß Drogen, lass das sein und komm lieber mit uns laufen."
Gepard: "Ich laufe jeden Tag so schnell, ich will nun chillen."
Aber auch der Gepard lässt sich zwangsweise überreden, mitzulaufen.
Also laufen alle 3 solange bis sie einem Löwen begegnen, der sich gerade einen Joint baut.
Der Hase wieder: "Ey Löwe, Drogen sind doch nichts. Komm lieber mit uns laufen."
Der Löwe baut den Joint zu Ende, zündet ihn an und inhaliert den ersten Zug, bevor er den Hasen mit einem Pranken hieb erstmals außer Gefecht setzt.
Der Affe und der Gepard fragen im Chor: "Hey Löwe, was soll das? Der Hase hat dir doch nichts getan."
Darauf der Löwe: "Der Hase geht mir immer auf'n Sack und will mit mir laufen, wenn er auf Ecstasy ist."

Dienstag, 21 Mai 2024
09:39 Uhr

Arzt zum Patienten: "Die Untersuchung hat ergeben, dass sie vergiftet wurden."
Patient: "Um Gottes willen, womit denn?"
Arzt: "Das weiß ich noch nicht - das stellen wir bei der Obduktion fest."

Sonntag, 19 Mai 2024
11:37 Uhr

Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"

Samstag, 18 Mai 2024
12:15 Uhr

Nach dem Tanken geht eine Blondine zum Kassierer, öffnet seine Hose und bläst ihm einen. Als sie danach gehen will, erinnert der Mann sie ans Zahlen.
Darauf die Blondine: "Draußen steht: Blasen-frei-Tanken!"

Freitag, 17 Mai 2024
08:42 Uhr

"Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben", sagt der Gast zum Wirt.
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen."

Donnerstag, 16 Mai 2024
11:20 Uhr

Für viele Männer ist Autofahren wie 'ne flotte Nummer zu schieben:
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer wieder: "Nicht so schnell, nicht so schnell."

Mittwoch, 15 Mai 2024
14:24 Uhr

Gestern wurde ein Kumpel von der Polizei mitgenommen, da er hackedicht war und ein wenig randaliert hat.
"Bitte schnallen Sie sich an!"
"Warum denn? Wer soll uns schon anhalten?"
Der Blick der Polizisten: Unbezahlbar!

Montag, 13 Mai 2024
13:25 Uhr

Bei einer Polizeikontrolle :
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
"Nein ich bin genau so ahnungslos wie Sie."

Sonntag, 12 Mai 2024
10:25 Uhr

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
"Das ist mein Sohn!"
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter."

Samstag, 11 Mai 2024
10:36 Uhr

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte.
"Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!"
"Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."

Freitag, 10 Mai 2024
12:23 Uhr

Hatte letztens Stress mit so einem Typen und sag ganz cool: "Ich kann Kibotu!"
Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heißt...

Donnerstag, 09 Mai 2024
10:16 Uhr

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.
Fritzchen: "Was ist das für ein Dings-Bums?"
Vater: "Das ist ein Bums-Dings!"

Dienstag, 07 Mai 2024
09:21 Uhr

Vase: Ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe.
Spiegel: Das ist gar nichts! Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück.
Kondom: HaHaHahaaaa!

Montag, 06 Mai 2024
16:06 Uhr

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"

Sonntag, 05 Mai 2024
10:31 Uhr

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal!?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

Samstag, 04 Mai 2024
09:13 Uhr

"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig!"
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."

Donnerstag, 02 Mai 2024
12:47 Uhr

Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?"

Mittwoch, 01 Mai 2024
10:18 Uhr

"Was bist du vom Beruf?"
"Tontechniker."
"Toll, machst du auch Aschenbecher?"

Dienstag, 30 April 2024
13:53 Uhr

"Krieg ich mal das Salz?"
"Wie heißt das richtig?"
"He Alte gib mal Gas und jammer nicht!! Aber Zack Zack bevor du einschläfst."

Montag, 29 April 2024
11:06 Uhr

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen.
Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Sonntag, 28 April 2024
10:40 Uhr

"Papa, das bringt nichts wenn du auf der Waage den Bauch einziehst."
"Ich kann sonst die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Samstag, 27 April 2024
08:14 Uhr

Im "Ratgeber für Frauen" (erfundene Erstausgabe von 1653) steht unter "Was tun, damit er treu bleibt?":
Lass ihn das Haus immer mit VOLLEM Magen und LEEREN Eiern verlassen.
(gilt bis heute)

Donnerstag, 25 April 2024
10:55 Uhr

Er: "Schatz, was machst du so lange unter der Dusche?"
Sie: "Ich dusche und mache mir ein Peeling. Meine Haut ist so trocken und schuppig."
Er: "Ja, das ist bei Drachen doch normal und üblich."
Sein Tod kam plötzlich und überraschend.

Dienstag, 23 April 2024
10:36 Uhr

Gestern habe ich einen Anruf bekommen: "Guten Abend, ich bin Herr Jondrahl, der Biolehrer ihres Sohnes. Karl störte heute wieder auffallend den Unterricht und als ich ihm drohte seinen Vater, also Sie anzurufen, meinte er nur ich könne mich mal und beschädigte mutwillig das Lehrmaterial. Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Sagen Sie ihm, dass ich sehr stolz auf ihn bin!", erwiderte ich und legte auf.
Ich habe überhaupt gar keine Kinder.

Montag, 22 April 2024
11:19 Uhr

"Geht's dir wieder gut?"
"Gut nicht, aber besser!"
"Ist doch gut, wenn's dir besser geht!"
"Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"

Samstag, 20 April 2024
09:13 Uhr

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

Donnerstag, 18 April 2024
12:29 Uhr

Sind Computer männlich oder weiblich?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und Jungs getrennt, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer";
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Mittwoch, 17 April 2024
12:15 Uhr

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro" erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

Dienstag, 16 April 2024
10:45 Uhr

Was ist die Hauptursache trockener Haut?
Handtücher.

Montag, 15 April 2024
11:53 Uhr

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

Sonntag, 14 April 2024
11:51 Uhr

Neulich in der Apotheke: "Ich brauche etwas gegen Husten."
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn's hilft, du süßer kleiner Apotheker, du!"

Freitag, 12 April 2024
11:57 Uhr

Mama: "Anton, findest du ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mama ich heiße Thomas!"

Donnerstag, 11 April 2024
13:28 Uhr

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: "Was ist denn hier los?"
Sagt der Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: "OK, ich mach's!"

Mittwoch, 10 April 2024
10:04 Uhr

Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: "Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Euro."
"Warum soll denn meine Frau soviel blechen?"
"Weil ich sie schon zum vierten Mal hier erwische!"

Dienstag, 09 April 2024
10:22 Uhr

"Ich war sehr schön, als ich geboren wurde", erzählt Muckermann, "aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden."