Kostenlose Zahnberatung... - "Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!" "Häh?" "Noch Essen dazwischen."
Donnerstag, 15
Mai 2025
13:00
Uhr
Bis zum Hals... - Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?" Fritzchen: "1,30 Meter." "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin. "Na, ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Dienstag, 13
Mai 2025
09:40
Uhr
Sandstein vs. Liechtenstein... - Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. "Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt." "Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!" "Na und? Ich bin aus Liechtenstein!"
Montag, 12
Mai 2025
08:29
Uhr
Einen anderen Weg... - Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch den Magen!" Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir vor, Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden!"
Sonntag, 11
Mai 2025
09:34
Uhr
Ein neues Gerät... - Ein Beamter bemerkte am Handgelenk seines Kollegen ein neues Gerät. "Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?" "Nein, ich will es nicht gleich übertreiben. Das ist ein Bewegungsmelder!"
Samstag, 10
Mai 2025
08:54
Uhr
Mein LSD, oh je oh je... - Ein Hippie-Teenager ist besorgt, weil er sein LSD nicht finden kann. Vorsichtig fragt er seine Mutter, ob sie kleine Papierstreifen mit den Buchstaben LSD gesehen hat. Darauf die Mutter sorgenvoll: "Ach Schatz, mach dir wegen der Streifen keine Sorgen." Aber was machen wir mit dem Drachen in der Küche?
Freitag, 09
Mai 2025
08:36
Uhr
Wieviel Manchen für eine Tätigkeit... - Wie viele Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zehn. Einen, um die Glühbirne zu wechseln und neun, um zu sagen, dass sie es besser gekonnt hätten.
Donnerstag, 08
Mai 2025
09:33
Uhr
Mal etwas anderes... - Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Tresen. Meint der Wirt: "Milch, wie immer?" Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"
Mittwoch, 07
Mai 2025
09:46
Uhr
Die Tunnelfrage... - Ein Pessimist sieht die Schwärze des Tunnels. Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels. Ein Realist sieht den nahenden Zug. Ein Lokführer sieht drei Deppen auf den Gleisen.
Dienstag, 06
Mai 2025
11:26
Uhr
Mildernde Umstände... - "Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." "Ich habe dies alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Montag, 05
Mai 2025
09:01
Uhr
Eine Unterhaltung an der Bar... - Zwei Männer sitzen an der Bar und unterhalten sich. Fragt der eine: "Wenn ich deine Frau küsse, sind wir dann Feinde?" Der Zweite denkt kurz nach und antwortet: "Nein!" "Sind wir dann Freunde?" "Nein!" "Was sind wir dann?" "Quitt!"
Sonntag, 04
Mai 2025
10:11
Uhr
Eine Radtour... - Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist hier wie im richtigen Leben: Der Arsch ist hinten!"
Samstag, 03
Mai 2025
10:42
Uhr
Scheidung durchsetzen... - Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe. "Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?" "Sie nicht! Aber ihr Mann!"
Freitag, 02
Mai 2025
09:17
Uhr
Höheren Rang?... - Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"
Donnerstag, 01
Mai 2025
08:47
Uhr
Ab ins Rettungsboot... - Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Mittwoch, 30
April 2025
11:36
Uhr
Gut überlegte Entscheidung... - Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Dienstag, 29
April 2025
10:27
Uhr
Ostfriese und eine Nutte... - Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt eine Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Ostfriese: "Warum? Ich kenne da oben ja niemanden!?"
Montag, 28
April 2025
08:50
Uhr
Ein komischer Geschmack... - Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Daraufhin fragt die Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife."
Sonntag, 27
April 2025
09:31
Uhr
Schlechte Sicht... - "Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!" "Sei still, man spricht nicht über Fremde!" "Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Die Blumenvase gehört uns nicht." "Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!" "Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist."
Samstag, 26
April 2025
09:56
Uhr
Ein Schachspiel... - Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überallhin." Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"
Freitag, 25
April 2025
08:54
Uhr
Eine Affäre... - Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau, als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin." Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex. Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner." Du hast wieder Golf gespielt!
Donnerstag, 24
April 2025
11:27
Uhr
Sauwetter... - Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener: "So ein Sauwetter, Herr Pfarrer." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."
Mittwoch, 23
April 2025
09:19
Uhr
Neuer Dompteur... - Ein Zirkusdirektor will einen Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde? "Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?" "Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"
Dienstag, 22
April 2025
09:23
Uhr
Bin Pleite... - Freund: "Seitdem ich mit dir zusammen bin, kann ich nicht mehr essen, trinken oder rauchen..." Freundin: "Liebst du mich so sehr?" Freund: "Nein, ich kann es mir nicht mehr leisten!"
Montag, 21
April 2025
11:07
Uhr
Singen... - Elias hört seiner Schwester beim Singen üben zu und meint dann so: "Schwesterchen, ich wünschte, du würdest Weihnachtslieder singen." "Das ist nett von dir, Elias, aber warum?" "Weil ich dann nur einmal im Jahr deine Stimme hören müsste!"
Sonntag, 20
April 2025
10:44
Uhr
Ein Flaschengeist... - Mario fand zufällig eine Lampe, rieb an ihr und tatsächlich, ein Flaschengeist sprang heraus. "Ich erfülle dir drei Wünsche", sagte der Flaschengeist. Mario dachte eine Sekunde nach und sagte schließlich: "Ich will eine Million Dollar!" Und tatsächlich erschien eine Million Dollar vor Mario. "Klasse, jetzt will ich noch einen Sportwagen!" Und es erschien ein Sportwagen neben ihm. "Genial! Und jetzt will ich, dass du mich für Frauen unwiderstehlich machst!" Und so verwandelte sich Mario in eine Schachtel Pralinen.
Samstag, 19
April 2025
10:27
Uhr
Halsentzündung... - Schreibt ein junger Mann beim Arzt auf einen Zettel: "Kann nicht sprechen!!!" Der Arzt antwortet: "Gut. Das heilen wir wieder! Legen Sie doch bitte Ihre Hand auf den Tisch und schließen Sie dann bitte Ihre Augen!" Der Mann, der hofft, dass seine Halsentzündung vergeht, legt seine Hand auf den Tisch und macht die Augen zu. Plötzlich haut der Arzt mit einem Hammer auf die Hand des Mannes "AHHHHHHHHHHHHHH!!!!", schreit der Mann. "Super!", lobt der Arzt, "Und morgen lernen wir das B!"
Freitag, 18
April 2025
10:59
Uhr
Austauschstudentin... - Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall. "Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagt ihre Mitbewohnerin. Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück. "Das haben sie dir gegeben?", fragt die verwunderte deutsche Studentin. "Nün ja", antwortet die Französin, "isch abe zu die Leuten gesagt Güten Tag, isch 'abe Aarschwund..."
Donnerstag, 17
April 2025
09:49
Uhr
Zum vergessen... - Mutter: "Das ist ein Wäschetrockner." Da packt man die Wäsche rein, vergisst sie und denkt erst mitten in der Nacht wieder dran! Kind: "Und warum vergisst man die Sachen nicht für immer?" Mutter: "Dafür gibt es den Gefrierschrank!"
Mittwoch, 16
April 2025
09:51
Uhr
An der Himmelspforte... - Ein Programmierer stirbt und klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihm, schaut in sein Buch und meint: "Du warst kein wirklich guter Mensch, aber auch kein ganz schlechter. Du darfst dir selber aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst." "Alles klar, kannst du mir den Himmel zeigen?" "Klar!" Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, der randvoll mit der neuesten Hardware, den schnellsten Servern und den besten Workstations ausgerüstet ist. "Hier wirst du programmieren." "Und wie sieht die Hölle aus?", fragt der Programmierer. "Die ist auch hier, aber dann bist du der Admin."
Dienstag, 15
April 2025
13:33
Uhr
Neues Hörgerät... - "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Montag, 14
April 2025
11:15
Uhr
Etwas speziell... - Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"
Sonntag, 13
April 2025
13:00
Uhr
Diagnose Stoffwechselstörung... - Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung." "Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen?" Das wusste ich schon lange. Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!
Samstag, 12
April 2025
10:36
Uhr
Nach der Geburt... - Die Hebamme sagt dem Vater: "Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen." "Ach, das sagen Sie doch bei jedem..." Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist."
Freitag, 11
April 2025
12:35
Uhr
Beim Golfen... - Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen: "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen!" "Prima. Macht echt Spaß." "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt." "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
Donnerstag, 10
April 2025
08:54
Uhr
Im Flugzeugcockpit... - Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen. Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"
Mittwoch, 09
April 2025
10:32
Uhr
Vor Gericht... - "Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben." Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft? "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Dienstag, 08
April 2025
09:17
Uhr
Zwei Priester und ein Cop... - Ein Polizist hält zwei Priester auf einem Motorrad wegen einer Geschwindigkeitsübertretung an. Er sagt: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie gefahren sind?" Sie hätten einen schweren Unfall verursachen können. Einer der Priester legt eine Hand auf den Arm des Polizisten und meint: "Sie müssen sich keine Sorgen machen." Wir fahren sicher. Jesus ist mit uns. Der Polizist antwortet: "In diesem Fall werde ich Sie verwarnen müssen." Denn drei Leute auf einem Motorrad sind verboten.
Montag, 07
April 2025
13:54
Uhr
In der Sandkiste... - "Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. "Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?" "Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. Und auf einmal hat er gesagt: "Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!"
Sonntag, 06
April 2025
11:01
Uhr
Beim Hausarzt... - Eine Frau geht zum Hausarzt, weil sie glaubt, ihr Bruder sei geisteskrank. Der Arzt fragt, weshalb sie das annimmt. Daraufhin sagt sie: "Weil er sagt, er sei ein Huhn!" "Oh, das klingt ernst. Vielleicht sollten Sie ihn einweisen lassen!" "Ich glaube, das können wir nicht tun. Wir brauchen die Eier!"
Samstag, 05
April 2025
09:50
Uhr
Verliebt sein... - Die Tochter kommt nach dem Abschluss vom College nach Hause und sagt zu ihren Eltern: "Mom, Dad, setzt euch bitte. Ich habe euch etwas Wichtiges zu erzählen. Ich habe einen Mann kennengelernt, der in der Nähe des Colleges wohnt. Ich mag ihn sehr und wir wollen heiraten!" Daraufhin die Mutter: "Oh, das ist ja toll." Ich freue mich so sehr für dich. Ich hoffe, ihr werdet glücklich! Ich kann es kaum erwarten, ihn mal kennenzulernen. "Erzähl uns doch mehr von ihm", sagt der Vater, "hat er Geld?" "Ach Papa! Ist das alles, woran ihr Männer immer denkt? Das war auch die erste Frage, die er mir über dich gestellt hat!"
Freitag, 04
April 2025
10:37
Uhr
Durchgeknallte beim Hamstern... - Unsere Kinder in 5 Jahren. "Mama, kann es sein, dass du damals zu diesen durchgeknallten Hamsterkäufern gehört hast, die Kiloweise Toilettenpapier und vieles andere gekauft haben?" "Sei ruhig und trink dein Sonnenblumenöl!"
Donnerstag, 03
April 2025
10:16
Uhr
Erster Krach... - Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Mittwoch, 02
April 2025
12:59
Uhr
Sprechen mit dem Arzt... - Erwin zu seinem Arzt: "Meine Frau und ich kommen nicht mehr so gut aus wie früher." Kürzlich hat sie begonnen, sich ständig zu beschweren, dass ich ihr keine Aufmerksamkeit mehr widme und dass ich ihr nicht mehr zuhöre. Zumindest denke ich, dass sie so etwas Ähnliches gesagt hat.
Dienstag, 01
April 2025
09:46
Uhr
Die Wolfsstellung... - Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen." Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Montag, 31
März 2025
12:32
Uhr
Beim Arzt... - Ein Patient bittet den Arzt: "Herr Doktor, können Sie mir bitte etwas geben, damit ich ein bisschen jünger aussehe?" Der Arzt mustert den Patienten und greift dann in seine Schublade: "Hier, nehmen Sie diesen Schnuller!"
Sonntag, 30
März 2025
10:48
Uhr
Nervös und unruhig... - Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. "Ist was, Liebling?", fragt er besorgt. "Der BH" haucht sie, "er macht mich wahnsinnig!" "Nicht nur dich, Liebling", erwidert er, "nicht nur dich!"
Samstag, 29
März 2025
11:15
Uhr
Eine Frage für den Doktor... - Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon. Bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Freitag, 28
März 2025
09:47
Uhr
Geholfen... - Papa: "Fritzchen, wieso weint denn deine kleine Schwester?" Fritzchen: "Weil ich ihr geholfen habe!" Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr denn geholfen?" Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"
Donnerstag, 27
März 2025
09:01
Uhr
Hochzeit mit Ansagen... - Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: "Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen, was du willst." Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: "Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappas. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappas, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst."
Mittwoch, 26
März 2025
09:53
Uhr
Ein Eskimo und eine Schnecke... - Es ist tiefster Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür. Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab." Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quengelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da. Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben?"
Dienstag, 25
März 2025
09:09
Uhr
Leon ist unheimlich... - Leon ist unheimlich von sich eingenommen. "Mein Hirn arbeitet wie eine Maschine!", brüstet er sich vor seinem Klassenkameraden. Dieser antwortet: "Ich weiß, aber ein paar Schrauben sind locker!"
Montag, 24
März 2025
09:09
Uhr
Keinen Vorwurf machen... - Antons Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie den Verkäufer "Fräulein" genannt hat. Meint der Anton: "Da kannst du dem Mann doch keinen Vorwurf machen!" Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?
Sonntag, 23
März 2025
10:07
Uhr
Ich bin Schauspieler... - Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Sie kommen mir richtig bekannt vor." Antwortet der andere: "Ich bin Schauspieler." Sie könnten mich im Kino gesehen haben. Fragt der erste Mann: "Oh, wo sitzen Sie normalerweise?"
Samstag, 22
März 2025
10:30
Uhr
In der Zukunft läuft es so... - Wir haben das Jahr 2060. "Oma, hast du Essen für mich?" "Klar, Diggah, komm und gönn dir. Geht auf meinen Nacken!"
Freitag, 21
März 2025
16:27
Uhr
Beim Sex... - Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche, Papas Bauch glattzustreichen!" Da sagt Kevin: "Ach Mama, das lohnt sich eh nicht!" Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!
Mittwoch, 19
März 2025
10:39
Uhr
Flug...
Mittwoch, 19
März 2025
10:24
Uhr
"Es kann Deines Schöpfers Wille nicht sein, Dich, Ersten der Schöpfung, dem Staube zu weih'n, Dir ewig den Flug zu versagen!"
(Otto Lilienthal)
Dicke Frau... - Zwei Deppen gehen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um. Sagt der eine: "Trag sie schnell in den Schatten, sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!" Sagt der andere: "Die kann ich nicht tragen!" Die ist viel zu schwer! "Dann geh halt zweimal, du Depp!"
Dienstag, 18
März 2025
10:39
Uhr
3 Tage... - Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der Heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"
Montag, 17
März 2025
10:41
Uhr
Der Personalleiter... - Der Leiter der Personalabteilung fragt am Ende des Bewerbungsgesprächs einen jungen Ingenieur, der frisch vom Massachusetts Institute of Technology kommt: "Was hatten Sie sich denn als Anfangsgehalt vorgestellt?" Der Ingenieur antwortet: "So in der Größenordnung von 130.000 Dollar pro Jahr, je nach Leistungspaket." Daraufhin fragt der Personalleiter: "Was würden Sie von einem Paket von 5 Wochen Urlaub, 14 bezahlten Urlaubstagen, voller medizinischer und zahnmedizinischer Versorgung, einer betrieblichen Altersversorgung in Höhe von 50 % des Gehalts und einem Firmenwagen, der alle zwei Jahre geleast wird, sagen wir, einem Ferrari, halten?" Der Ingenieur setzt sich aufrecht hin und meint: "Wow, machen Sie Witze?" "Ja, aber Sie haben damit angefangen."
Sonntag, 16
März 2025
10:43
Uhr
3 Mäuse... - Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette "Line zurecht und ziehe es mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das?" Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin? Der Dritte: "Ihr langweilt mich!" Ich gehe jetzt heim, die Katze rammeln!
Samstag, 15
März 2025
10:31
Uhr
Auf der Jagt... - Ein Burgenländer geht zum Jagen. Auf einer Lichtung legt er seinen Rucksack ab und zieht los. Da sieht er etwas, legt an und schießt. Schnell rennt er hin und bemerkt dann, dass er seinen eigenen Rucksack getroffen hat. Erleichtert seufzt er: "Zum Glück hatte ich den nicht auf, sonst hätte ich mir glatt in den Rücken geschossen."
Freitag, 14
März 2025
08:55
Uhr
Lösungswort...
Freitag, 14
März 2025
08:42
Uhr
"Es ist der stetig fortgesetzte, nie erlahmende Kampf gegen Skeptizismus und Dogmatismus, gegen Unglaube und gegen Aberglaube, den Religion und Naturwissenschaft gemeinsam führen, und das richtungsweisende Lösungswort in diesem Kampf lautet von jeher und in alle Zukunft: Hin zu Gott!"
(Max Planck)
3 Obstsorten... - Fritzchen sitzt in der Schule. Da kommt der Lehrer und nimmt Fritzchen seinen Apfel weg. Er sagt: "Wenn du deinen Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten." Da antwortet Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."
Donnerstag, 13
März 2025
10:17
Uhr
In einer Bar... - Ein milliardenschwerer Texaner erschießt in einer Bar einen Gast, wird vom Sheriff festgenommen und schreibt seinem Anwalt: "Ich brauche einen Verteidiger." Zahle 10.000 Dollar! Der Anwalt schreibt direkt zurück: "Komme sofort!" Bringe drei Augenzeugen mit!
Mittwoch, 12
März 2025
09:41
Uhr
Die Scheidung... - Anton zu seinem Freund Fritz: "Und wie ist die Scheidung gelaufen?" "Eigentlich ganz gut. Ich bekomme den Hund und Nina die Kinder." "Und was ist mit dem Rest?" "Das Vermögen und unser Haus werden gerecht zwischen unseren Anwälten aufgeteilt."
Dienstag, 11
März 2025
09:54
Uhr
Immer diese Wettsüchtigen... - Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht, mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen." Mann: "Ich liebe fette Frauen, wie dich."
Montag, 10
März 2025
10:05
Uhr
Radfahrer... - Der Mann kommt aus dem Gasthaus und wirft in seinem Rausch einen Radfahrer um. Nachdem sich beide aufgerappelt haben, sagt er: "Schulligun, dass ich Sie umgerempelt hab." Sagt der Radfahrer: "Dsss machd garnix, i wär sowieso grad ummnfalln."
Sonntag, 09
März 2025
09:18
Uhr
Gender-Quatsch... - Sie: "Ich weiß, dass du gestern Abend nicht bei einem Kollegen warst, sondern bei einer Kollegin!" Er: "Fängst du jetzt auch schon mit diesem Gender-Quatsch an?"
Samstag, 08
März 2025
13:22
Uhr
Muss man nicht verstehen... - Montag - Freitag: 4.30 Uhr: ich bin müde. 22.00 Uhr: ich bin wach. Wochenende: 4.30 Uhr: verdammt, ich bin wach. 22.00 Uhr: ich bin müde.
Freitag, 07
März 2025
09:32
Uhr
7 Monate... - Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: "Wissen Sie, mein kleiner Nils sitzt bereits." Und das, obwohl er erst 7 Monate alt ist! Antwortet die andere: "Oh nein, die Jugend von heute!" Was hat er denn angestellt?
Donnerstag, 06
März 2025
09:15
Uhr
Schlecht hören... - Zwei junge Männer sind hinter demselben Mädchen her. "Ich hab's geschafft", verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?" "Nein", meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Mittwoch, 05
März 2025
12:58
Uhr
Fuß verstaucht... - Der Patient kommt humpelnd zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin vom Dach gesprungen und habe mir den Fuß verstaucht!" "Da haben Sie aber noch einmal Glück gehabt", meint der Arzt. Der Patient erwidert: "Nein!" Ich hatte Pech! Es war doch nur das Dach der Hundehütte!
Dienstag, 04
März 2025
09:20
Uhr
Älteres Spiel... - Woran man erkennt, dass Monopoly ein etwas älteres Spiel ist: - Frei parken - Man kann sich ein Haus leisten - Man kann sich ein Hotel leisten - Es gibt keine Sozialhilfen wie Hartz IV - Reiche Menschen können ins Gefängnis kommen - Man bezahlt noch alles bar.
Montag, 03
März 2025
09:48
Uhr
Geldtransporter... - "Wir wissen, dass Sie den Geldtransporter überfallen haben! Wir wissen das, aber wir haben keinen Beweis. Deshalb müssen wir Sie freilassen", sagt der Polizeihauptmann zum mutmaßlichen Täter. Der Täter kann es gar nicht fassen. "Heißt das …" "Sie können gehen", sagt der Polizeihauptmann. "Und was ist mit dem Geld?" Darf ich das behalten?
Sonntag, 02
März 2025
09:59
Uhr
Mikrowellen-Minuten...
Sonntag, 02
März 2025
09:52
Uhr
Bei allem, was mir heilig ist, aber Mikrowellen-Minuten vergehen langsamer als normale Minuten!
20 %... - Ich will keinen Kontakt mehr mit dir! Du bist so falsch! Habe gerade was erfahren... Weißt du eigentlich, wie dumm ich mir vorkomme? Von dir hätte ich das nicht gedacht! Dass du so etwas abziehst, ehrlich, Scheiße! Aber ok, deine Sache. Bin mehr als enttäuscht von dir! Du hättest mir ruhig sagen können, dass es bei Rewe 20 % Rabatt auf Kekse gab...
Samstag, 01
März 2025
10:04
Uhr
Mehr Kekse... - "Ich bin keine fünf mehr, Papa! Du kannst meine Stimmung nicht einfach mit einem Keks heben." "Okay."... "Da braucht es mindestens zehn Kekse dafür!"
Freitag, 28
Februar 2025
13:36
Uhr
"Ich bin keine fünf mehr, Papa! Du kannst meine Stimmung nicht einfach mit einem Keks heben."
"Okay."...
"Da braucht es mindestens zehn Kekse dafür!"
Neues Abnehmen... - Herr Müller plagt sich nun schon viele Jahre mit seinem starken Übergewicht. Schließlich liest er in einer Zeitschrift von einem neuen Abnehmkonzept, welches wohl bisher schon große Erfolge erzielt hat und sich bei allen Kunden großer Beliebtheit erfreut. Neugierig ruft er die untenstehende Telefonnummer an und wird informiert, dass es ein 5-Kilo-Abnehmpaket gibt, ein 10-Kilo-Abnehmpaket und ein 20-Kilo-Abnehmpaket. "Na, fangen wir erst mal klein an", denkt sich Müller und bestellt das Paket für 5 Kilo. Am nächsten Morgen klingelt es an seiner Tür. Dort steht eine Blondine in engem Sportdress; schlank, sportlich und mit allen Rundungen dort, wo sie hingehören. Um den Hals trägt sie ein Schild: "Mein Name ist Anna, und wenn du mich kriegst, darfst du mich vögeln." Sie gibt Müller Zeit, das Gelesene zu verarbeiten, und sprintet dann los. Er keucht hinter ihr her, erwischt sie aber naturgemäß nicht. Das geht einige Tage so, Müller wird immer schneller und fängt Anna schließlich doch. Auf der Stelle nimmt er sie sich zur Brust und ist happy. Zu Hause auf der Waage stellt er fest, dass er wirklich 5 Kilo abgenommen hat. Begeistert von dem Konzept ruft er wieder bei der Firma an und bestellt das 10-Kilo-Abnehmpaket. Am nächsten Morgen steht eine feurige Schwarzhaarige vor seiner Tür, die ein knappes Top und Hotpants trägt, um den Hals ein Schild. "Mein Name ist Laura, und wenn du mich kriegst, darfst du mich vögeln." Das Spiel beginnt von vorn und als Müller die Dame endlich erwischt und sein wohlverdientes Nümmerchen gehabt hat, stellt er fest, dass er wirklich 10 Kilo abgenommen hat. Nun will er es wissen und bucht gleich das 20-Kilo-Abnehmpaket. Am nächsten Morgen klingelt es an der Tür. Davor steht ein Mann, zwei Meter groß und mindestens 120 muskelbepackte Kilo schwer. Um den Hals ein Schild: "Mein Name ist Lars, und wenn ich dich kriege..."
Donnerstag, 27
Februar 2025
09:52
Uhr
In der Apotheke... - Erstmals mit Kondom ... Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte meine Nervosität und dass ich so etwas noch nie in der Hand hatte. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir wie ein kleiner Schulbub vor. Gut, im Grunde war ich das auch. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Tür ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich gar nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an: "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht...
Mittwoch, 26
Februar 2025
08:50
Uhr
Waffeleisen... - "Das blöde Waffeleisen geht nicht." Die Enkelin ruft: "Oma, geh von meinem Laptop sofort weg."
Dienstag, 25
Februar 2025
08:39
Uhr
Verschwörungstheorien... - Sagt ein Schwein zum anderen: "Du, ich glaube, die füttern uns nur, weil sie uns schlachten wollen." Sagt das andere Schwein: "Du immer mit deinen Verschwörungstheorien."
Montag, 24
Februar 2025
13:00
Uhr
Einkaufen gehen... - Vater geht mit Fritzchen einkaufen. Sie kommen am Rathaus vorbei. "Papa, was ist das da für ein Gebäude?" "Das ist... äh... Dings... äh, ich komm gerad nicht drauf." "OK." Kurz darauf kommen sie an der Kirche vorbei. "Papa, was ist das denn für ein Haus?" "Also das ist das Ding, äh, die... na sag schon, die... wir fragen nachher die Mama, ok?" "Meinetwegen." Sie gehen am Schwimmbad vorbei. "Papa, da möchte ich auch rein, was ist das denn?" "Oh, da war ich schon sehr lange nicht mehr, das war das... ähm... tja... ich komm später drauf zurück." "Du, Papa, soll ich dich lieber nichts mehr fragen?" "Um Gottes willen, Kind, frag bloß! Du musst doch was lernen!"
Sonntag, 23
Februar 2025
09:57
Uhr
Wieder zu spät... - Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: "Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät."
Samstag, 22
Februar 2025
11:23
Uhr
2 Kilo... - Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen." Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."
Freitag, 21
Februar 2025
09:04
Uhr
Wartender Vater... - Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagt: "Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh' in der Zwischenzeit die anderen holen!"
Donnerstag, 20
Februar 2025
11:28
Uhr
Auf dem Arbeitsamt... - Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet: "Tut mir leid, ich hätte nur einen Gynäkologen!" Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter: "Haben Sie noch so einen für mich?" "War der denn so gut?" "Das nicht, aber ich habe noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!"
Mittwoch, 19
Februar 2025
09:37
Uhr
Auf der Suche... - Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat." Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und fragt: "Wofür?"
Dienstag, 18
Februar 2025
09:41
Uhr
Wer ist denn da?... - Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters." Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?
Regale bauen... - Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"
Sonntag, 16
Februar 2025
10:46
Uhr
Streit anfangen... - Ein Ehepaar sitzt wortkarg beim Abendbrot und löffelt die Suppe, ohne großartige Blicke zu tauschen. Plötzlich fragt sie ihn: "Und, schmeckt dir das Essen?" Er hebt genervt den Kopf und sagt: "Fängst du jetzt schon wieder einen Streit an?"
Samstag, 15
Februar 2025
11:23
Uhr
Wie jetzt?... - Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood-Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf sie: "Du willst jetzt Pekingente süßsauer???"
Freitag, 14
Februar 2025
12:31
Uhr
Aufmerksamkeit bekommen... - KALATATA - dieses Wort ergibt absolut keinen Sinn. Aber jetzt lest es mal rückwärts... Ergibt auch keinen Sinn, aber vielen Dank für deine Aufmerksamkeit!
Donnerstag, 13
Februar 2025
10:35
Uhr
Nacktbilder... - Ein Freund zum anderen: "Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?" Der andere: "Nein! Bist du verrückt?" "Willst du welche?"
Mittwoch, 12
Februar 2025
10:24
Uhr
Stadtkinder vs. Dorfkinder... - Stadtkinder mit 12 Jahren: "Kommt, wir verstecken uns und trinken Schnaps." Dorfkinder mit 12 Jahren: "Prost, Papa"
Dienstag, 11
Februar 2025
09:19
Uhr
Heiraten... - Rolf ist ganz verzweifelt: "Lisa, warum heiratest du mich nicht?" Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen! "Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."
Montag, 10
Februar 2025
13:33
Uhr
Erschossen... - Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen. "Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?", fragt der gestrenge Richter. "Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen." "Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?" Meier seufzt: "Ach Gott, Herr Richter, besser einmal die Frau, als alle paar Tage einen anderen Liebhaber!"
Sonntag, 09
Februar 2025
10:29
Uhr
Imponieren... - Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du." Vater: "Ja, dass stimmt. Warum?" Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen."
Samstag, 08
Februar 2025
12:19
Uhr
Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du."
Vater: "Ja, dass stimmt. Warum?"
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen."
3 freunde... - In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihrem Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"
Freitag, 07
Februar 2025
14:34
Uhr
Apotheke... - Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht." Sie hat so Kopfschmerzen! Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"
Donnerstag, 06
Februar 2025
11:04
Uhr
Ein Logiker... - Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere: "Logiker?" Was ist denn das? "Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!" "Ja." "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." "Ja." "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." "Ja." "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche." "Ja." "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." "Ja." "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen." "Ja." "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" "Logisch!" "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" "Stimmt! Wahnsinn!" Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" "Einen was?" "Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?" "Nein." "Schwule Sau!"
Mittwoch, 05
Februar 2025
11:00
Uhr
IP schicken... - Neulich im Chat bei den jungen Hackern: "Dieses Jahr schmeiße ich meine erste eigene Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!" "Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?" "Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus."
Dienstag, 04
Februar 2025
11:22
Uhr
Sexfrosch... - Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung. Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause. Dort angekommen, holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu, Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich dir, wie es geht!!!!!"
Montag, 03
Februar 2025
10:20
Uhr
Letzte Flasche... - Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst du dich an die Kiste mit edelstem Whiskey, die ich damals 1964 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob!" Was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben! "Nun ja", sagt der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufgehoben." Mit letzten Kräften zieht er sie unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte reicht ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er seinen Wunsch: "Wenn es so weit ist und sie mich in den Sarg legen, um mich in die Erde hinabzulassen, wenn sie dann eine Schaufel nach der anderen auf mich werfen – dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
Sonntag, 02
Februar 2025
10:32
Uhr
Psychiaterin... - Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt: "Und wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm." Hauptsache, du hast Mutti lieb.
Samstag, 01
Februar 2025
10:10
Uhr
Das Ding... - Beim Bäcker: "Ich hätte gerne das Ding da." "Meinen Sie das Rucola-Schinken-Paprika-Oliven-Käse-Balsamico-Krossini?" Ich glaube, mit "Ding" habe ich das ganz gut beschrieben.
Freitag, 31
Januar 2025
12:50
Uhr
An der Himmelspforte... - Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang. "Du behauptest 38 Jahre alt zu sein?", erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 124 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
Donnerstag, 30
Januar 2025
08:22
Uhr
An der Himmelspforte... - Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang. "Du behauptest 38 Jahre alt zu sein?", erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 124 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
Donnerstag, 30
Januar 2025
08:22
Uhr
Im Schlepptau... - Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde. Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: "Was möchtest du?" Die Katze antwortet: "Ich nehme genau das Gleiche, bitte." Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: "Das macht dann 22,60 €, bitte." Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch. So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier, und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche. Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: "Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung." Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein. Die Katze meldet sich: "Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte." Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: "Dann wären das heute 52,80 €." Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus. Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft. Er antwortet: "Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden." Unglaublich, aber wahr - es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort. Die Kellnerin ist begeistert: "Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen." Er sagt: "Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig." Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?" Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."
Mittwoch, 29
Januar 2025
09:49
Uhr
Puzzle... - Warum freut sich eine Blondine über ein Puzzle, das sie in 4 Monaten fertig bekommen hat? Weil auf der Packung steht '3-4 Jahre'.
Dienstag, 28
Januar 2025
10:10
Uhr
Ein Mord... - Neulich im Polizeifunk: "Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen." "Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?" "Wir haben hier einen Mordfall: Eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." "Haben Sie die Frau festgenommen?" "Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken!"
Montag, 27
Januar 2025
10:18
Uhr
Verkehrskontrolle... - Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgendetwas faul ist. Er bittet den Fahrer, einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!" Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen. Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihm raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt. Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!" Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."
Sonntag, 26
Januar 2025
10:31
Uhr
Eis... - "Mama, kann ich Eis?" "Was? Verkaufen? Mieten? Ausspucken?" "Neeee, haben." "Und wie heißt der Satz richtig?" "Mama, kann ich Eis haben?" "Wie viel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Hunderte?" "Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?" "Und wie heißt das Zauberwort?" "Bitte Mami, kann ich bitte ein Eis haben?" "Nein, wir essen gleich."
Samstag, 25
Januar 2025
09:17
Uhr
3 Könige... - Eine Frau bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt. Der fragt: "Nun, was ist das Problem?" Die Mutter antwortet: "Meine Tochter hat Heißhunger, nimmt immer mehr zu und morgens ist ihr schlecht." Der Doktor untersucht die Tochter gründlich und dreht sich dann zu ihrer Mutter um: "Tja ich sage es Ihnen ganz direkt: Ihre Tochter ist schwanger." Im vierten Monat etwa, schätze ich. Die Mutter ist empört: "Schwanger?" Das ist ausgeschlossen, sie war noch nie mit einem Mann allein. Ist doch so, oder? Verlegen sagt die Tochter: "Nein, Mama, ich habe noch nicht mal einen Jungen geküsst." Der Arzt geht zum Fenster und sieht eine Weile lang völlig gebannt nach draußen. Nach ein paar Minuten wird es der Mutter zu bunt und sie fragt: "Stimmt draußen irgendetwas nicht?" Der Arzt antwortet: "Nein, alles in Ordnung." Es ist nur so - als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging im Osten ein großer, heller Stern auf und drei weise Könige aus dem Morgenland zogen über den Hügel. Das will ich dieses Mal auf keinen Fall verpassen!
Freitag, 24
Januar 2025
12:32
Uhr
Im Baumarkt... - Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt: "Ich hätte gerne einen 3er und einen 5er-Bohrer, denn ich muss ein 8er-Loch bohren." Darauf der Verkäufer: "An ihrer Stelle würde ich lieber zwei 4er nehmen. Dann brauchen Sie nicht Umzuspannen!"
Donnerstag, 23
Januar 2025
11:25
Uhr
Letztes Wort... - "Vati, kannst du mir beim Kreuzworträtsel helfen?" Mir fehlt nur noch das letzte Wort, bittet der zehnjährige Michael seinen Vater. "Da gehst du lieber zu Mutti. Die hat es!"
Mittwoch, 22
Januar 2025
10:40
Uhr
Jugend... - Ich kenne viele, die mit zunehmendem Alter an Haarverlust leiden. Bei mir ist es umgekehrt. Mittlerweile wachsen mir Haare an Stellen, wo ich in meiner Jugend nicht mal Stellen hatte.
Dienstag, 21
Januar 2025
09:07
Uhr
Schwanger... - Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik im Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen." Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen. Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
Montag, 20
Januar 2025
11:21
Uhr
Vierbeiniges Tier...
Montag, 20
Januar 2025
10:53
Uhr
"Die Katze ist das einzige vierbeinige Tier, das dem Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten, es brauche dafür aber nichts zu tun."
(Kurt Tucholsky)
Hahnenkampf... - Woran merkst du, dass bei einem Hahnenkampf ein Ostfriese dabei ist? ... Er lässt eine Ente antreten. Woran merkst du, dass unter den Zuschauern ein Italiener ist? ... Er wettet auf die Ente. Und woran merkst du, dass die Mafia mitgemischt hat? ... Die Ente gewinnt.
Sonntag, 19
Januar 2025
09:41
Uhr
Meinungen...
Sonntag, 19
Januar 2025
09:33
Uhr
"Auch in den aller unsinnigsten Meinungen, welche sich bei den Menschen haben Beifall erwerben können, wird man jederzeit etwas Wahres bemerken können. Ein falscher Grundsatz, oder ein paar unüberlegte Verbindungssätze leiten den Menschen von dem Fußsteige der Wahrheit durch unmerkliche Abwege bis in den Abgrund."
(Immanuel Kant)
Der Teufel... - Meine Mutter sagte mir: "Sohnemann, pass auf mit dieser Frau." Sie ist ein Teufel. Ich schenkte meiner Mutter kaum Aufmerksamkeit für diese Aussage. Doch nach einer Weile musste ich feststellen, Mutter hat recht! Aber woher sie das wusste, dass meine Freundin der Knaller im Bett ist, beunruhigt mich jetzt doch.
Samstag, 18
Januar 2025
09:57
Uhr
Anzeige... - Herr Schulze erstattet Anzeige bei der Polizei: "Als ich heute früh aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben Sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen notiert."
Freitag, 17
Januar 2025
13:00
Uhr
Brautpaar... - Zwei kleine Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten interessiert das frisch gebackene Brautpaar. Sagt der eine: "Hör mal, sollen wir die mal erschrecken?" "Ja!", sagt der andere, läuft auf das Brautpaar zu und sagt: "Hallo Papa!"
Donnerstag, 16
Januar 2025
09:58
Uhr
In einer Bar... - Jens kommt in eine Bar und sagt zu dem einzigen Gast, der lässig an der Theke lehnt: "Ich habe ein Rätsel für Sie." Was ist das: Es ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder? "Keine Ahnung, sagen Sie es mir!" "Ihr Sportwagen draußen auf dem Parkplatz!"
Mittwoch, 15
Januar 2025
10:08
Uhr
Der Wahrsager... - Geht ein Mann zum Wahrsager. Als er wiederkommt, fragt ihn seine Frau, was der Wahrsager gesagt hat. "Als ich geklopft habe und der Wahrsager gefragt hat 'Wer da?', bin ich sofort wieder gegangen."
Dienstag, 14
Januar 2025
10:44
Uhr
Erster Urlaub... - Noah wird zum ersten Mal in den Urlaub fliegen. Weil er gut vorbereitet sein will, fragt er seinen Nachbarn: "Wo ist denn der beste Sitzplatz im Flieger?" "Ganz vorne, denn da kommt beim Absturz der Getränkewagen nochmal vorbei!"
Montag, 13
Januar 2025
12:09
Uhr
Die meisten Äpfel... - Der Pfarrgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: "GOTT SIEHT ALLES." Am Tag darauf steht darunter: "ABER ER PETZT NICHT!"
Sonntag, 12
Januar 2025
10:34
Uhr
Die ersten Menschen... - Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind. Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
Samstag, 11
Januar 2025
11:33
Uhr
Schönes Wochenende für alle... - Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär werden zur Musterung gerufen. Alle drei sind befreundet und haben keine Lust auf die Armee. Bei der Musterung sagt der Hase: "Ach egal, ich verknote mir jetzt die Ohren." Wer kann denn einen Hasen gebrauchen, der nicht richtig hören kann. Gesagt, getan und der Hase kommt freudestrahlend aus dem Untersuchungszimmer und ruft: "Juchhu, hat geklappt!" Der Hirsch bekommt Hoffnung und biegt sein Geweih nach hinten. Denn wer kann einen Hirsch gebrauchen, der sein Geweih nicht richtig benutzen kann! Gesagt, getan und der Hirsch kommt freudestrahlend aus dem Zimmer und ruft: "Ich wurde auch ausgemustert!" Dem Bären kommt eine Idee: "Wenn ich mir die Zähne ziehe, nehmen die mich bestimmt nicht ..." Gesagt, getan. Der Bär kommt freudestrahlend aus der Musterung: "Iff bim aufgemuftert worden, iff bim zu dick."
Freitag, 10
Januar 2025
12:32
Uhr
Ich suche... - "Entschuldigen Sie bitte, ich suche den Bahnhof." "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig." Ich helfe gerne
Donnerstag, 09
Januar 2025
10:00
Uhr
Die Pillen... - "Oma, hast du meine Pillen gesehen?" Auf denen steht LSD. "Scheiß auf deine Pillen. Hast du schon den Drachen im Bad gesehen?"
Mittwoch, 08
Januar 2025
10:12
Uhr
Neuer Kamm... - "Mist", sagt der alte Schotte, "Ich muss mir einen neuen Kamm kaufen!" Am alten ist mir ein Zinken abgebrochen! "Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will sein Freund wissen. "Es war der letzte Zinken."
Dienstag, 07
Januar 2025
10:36
Uhr
Venedig... - Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt." Die Bewohner machen sich große Sorgen. Thorsten fällt ihr ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen." Mainz singt und lacht!
Montag, 06
Januar 2025
10:43
Uhr
Aus dem Fenster... - Mit einer Stunde Verspätung erscheint Müller im Büro. Er ist total verschrammt und voller blauer Flecken. "Ich bin im dritten Stock aus dem Fenster ins Gebüsch gefallen." "Ja und? Das hat doch wohl keine Stunde gedauert, oder?"
Sonntag, 05
Januar 2025
10:16
Uhr
Stichtag... - Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Samstag, 04
Januar 2025
10:29
Uhr
Die Beichte... - Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "... und dann muss ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!"
Freitag, 03
Januar 2025
09:33
Uhr
Hauptrolle... - Eine Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, ich habe die Hauptrolle in 'Die Schöne und das Ungeheuer' bekommen." Darauf die Freundin: "Und wer spielt die Schöne?"
Donnerstag, 02
Januar 2025
10:21
Uhr
Beim Psychiater... - Die Mutter war mit ihrem Sohn beim Psychiater. Die Diagnose lautet Ödipus-Komplex! Daraufhin die Mutter: "Ach was, Ödipus." Hauptsache, du liebst deine Mutter!
Mittwoch, 01
Januar 2025
11:50
Uhr
Viel Regen... - Fragt ein Tourist den Kellner: "Regnet es hier eigentlich viel?" "Keine Ahnung, an diesem Tisch bedient mein Kollege."
Dienstag, 31
Dezember 2024
11:30
Uhr
Größer... - Im Bio-Unterricht fragt der Lehrer: "Wieso sind die Menschen heute viel größer als vor 100 Jahren?" Fritzchen antwortet: "Das liegt am Treibhauseffekt Herr Lehrer!"
Montag, 30
Dezember 2024
12:42
Uhr
Gänseblümchen... - Frühling. Sonnenschein. 2 Gänseblümchen schauen sich an. Endlich kommt ein Windstoß und bewegt eines zum anderen. "Ich liebe dich!" Dann schauen sie sich wieder lange an. Endlich wieder etwas Wind. "Ich dich auch". Wieder langes Warten. Endlich ein Windhauch. "Wollen wir eine Biene rufen?"
Sonntag, 29
Dezember 2024
10:50
Uhr
Vor Gericht... - Beim Plädoyer beginnt der Verteidiger seufzend: "Heute hat der Staatsanwalt den Umstand als besonders schwerwiegend bezeichnet, dass mein Mandant den Einbruch am helllichten Tag begangen hat." Vor einigen Tagen hat er es als besonders schwerwiegend bezeichnet, dass er die Dunkelheit der Nacht für seinen Einbruch ausgenutzt hat. Ich frage nun den Herrn Staatsanwalt: Wann, um alles in der Welt, soll denn mein Mandant nun einbrechen?
Samstag, 28
Dezember 2024
10:02
Uhr
Seehundegehege... - Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehundegehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?" "Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?" "Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden."
Freitag, 27
Dezember 2024
11:12
Uhr
Im Urlaub... - Frieder schwärmt: "In diesem Urlaub werde ich nichts tun." In der ersten Woche werde ich nur im Schaukelstuhl sitzen und entspannen. "Ja, und in der nächsten?" "Da werde ich eventuell ein bisschen schaukeln."
Donnerstag, 26
Dezember 2024
09:45
Uhr
Weihnachtsbeleuchtung... - Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.
Mittwoch, 25
Dezember 2024
10:24
Uhr
Anstoßen... - Auf einer Kreuzung stoßen am "Heiligabend" zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
Dienstag, 24
Dezember 2024
10:17
Uhr
Wartezeit... - In der U-Bahn-Station vertreibt sich ein Fußballer die Wartezeit mit Dribbelübungen. Eine ältere Dame kann es gar nicht mit ansehen und sagt zu ihm: "Kommen Sie, junger, Mann, ich zeige Ihnen die Toiletten."
Montag, 23
Dezember 2024
13:58
Uhr
Neues iPhone... - "Papa, ich will das neuste iPhone!" "Wie heißt das Zauberwort." "Karin!" "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du eine Hülle dazu?"
Sonntag, 22
Dezember 2024
10:30
Uhr
Irrtum... - Sie wütend zu ihm: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum!" Darauf er: "Wem sagst du das?" Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!
Samstag, 21
Dezember 2024
10:05
Uhr
Witz des Tages der Dich zum lachen bringt
