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Notwendig

Gegen Drogen...

Mittwoch, 22 Mai 2024
11:37 Uhr

Ein Schimpanse sitzt auf einem Baum und langweilt sich. Er sieht unten einen Stechapfelstrauch und sagt sich: "Jetzt ein paar Halos und die Zeit geht schnell herum."
Er klettert nach unten und als er sich die ersten Stechäpfel genehmigen will, kommt ein Hase vorbei.
Der Hase zum Schimpansen: "Lass die Finger von den Drogen und komm lieber mit mir laufen."
Der Schimpanse hat eigentlich keine Lust, aber lässt sich dennoch überreden.
Sie laufen so lange, bis sie einem Geparden begegnen, der sich gerade eine Spritze Heroin fertig macht.
Der Hase zum Geparden: "Scheiß Drogen, lass das sein und komm lieber mit uns laufen."
Gepard: "Ich laufe jeden Tag so schnell, ich will nun chillen."
Aber auch der Gepard lässt sich zwangsweise überreden, mitzulaufen.
Also laufen alle 3 solange bis sie einem Löwen begegnen, der sich gerade einen Joint baut.
Der Hase wieder: "Ey Löwe, Drogen sind doch nichts. Komm lieber mit uns laufen."
Der Löwe baut den Joint zu Ende, zündet ihn an und inhaliert den ersten Zug, bevor er den Hasen mit einem Pranken hieb erstmals außer Gefecht setzt.
Der Affe und der Gepard fragen im Chor: "Hey Löwe, was soll das? Der Hase hat dir doch nichts getan."
Darauf der Löwe: "Der Hase geht mir immer auf'n Sack und will mit mir laufen, wenn er auf Ecstasy ist."

Vergiftet...

Dienstag, 21 Mai 2024
09:39 Uhr

Arzt zum Patienten: "Die Untersuchung hat ergeben, dass sie vergiftet wurden."
Patient: "Um Gottes willen, womit denn?"
Arzt: "Das weiß ich noch nicht - das stellen wir bei der Obduktion fest."

Kleine Emma...

Sonntag, 19 Mai 2024
11:37 Uhr

Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"

Tanken...

Samstag, 18 Mai 2024
12:15 Uhr

Nach dem Tanken geht eine Blondine zum Kassierer, öffnet seine Hose und bläst ihm einen. Als sie danach gehen will, erinnert der Mann sie ans Zahlen.
Darauf die Blondine: "Draußen steht: Blasen-frei-Tanken!"

Restaurant Besuch...

Freitag, 17 Mai 2024
08:42 Uhr

"Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben", sagt der Gast zum Wirt.
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen."

Flotte Nummer...

Donnerstag, 16 Mai 2024
11:20 Uhr

Für viele Männer ist Autofahren wie 'ne flotte Nummer zu schieben:
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer wieder: "Nicht so schnell, nicht so schnell."

Mitgenommen...

Mittwoch, 15 Mai 2024
14:24 Uhr

Gestern wurde ein Kumpel von der Polizei mitgenommen, da er hackedicht war und ein wenig randaliert hat.
"Bitte schnallen Sie sich an!"
"Warum denn? Wer soll uns schon anhalten?"
Der Blick der Polizisten: Unbezahlbar!

Ahnungslos...

Montag, 13 Mai 2024
13:25 Uhr

Bei einer Polizeikontrolle :
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
"Nein ich bin genau so ahnungslos wie Sie."

Falsche Annahmen...

Sonntag, 12 Mai 2024
10:25 Uhr

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
"Das ist mein Sohn!"
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter."

Im Hausflur...

Samstag, 11 Mai 2024
10:36 Uhr

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte.
"Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!"
"Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."

Kibotu...

Freitag, 10 Mai 2024
12:23 Uhr

Hatte letztens Stress mit so einem Typen und sag ganz cool: "Ich kann Kibotu!"
Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heißt...

Kondome kaufen...

Donnerstag, 09 Mai 2024
10:16 Uhr

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.
Fritzchen: "Was ist das für ein Dings-Bums?"
Vater: "Das ist ein Bums-Dings!"

Unglück bringen...

Dienstag, 07 Mai 2024
09:21 Uhr

Vase: Ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe.
Spiegel: Das ist gar nichts! Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück.
Kondom: HaHaHahaaaa!

Alles größer...

Montag, 06 Mai 2024
16:06 Uhr

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"

Namensänderung...

Sonntag, 05 Mai 2024
10:31 Uhr

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal!?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

Unschuldig...

Samstag, 04 Mai 2024
09:13 Uhr

"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig!"
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."

Vegetarier (Beischlaf)...

Donnerstag, 02 Mai 2024
12:47 Uhr

Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?"

Tontechniker...

Mittwoch, 01 Mai 2024
10:18 Uhr

"Was bist du vom Beruf?"
"Tontechniker."
"Toll, machst du auch Aschenbecher?"

Salz...

Dienstag, 30 April 2024
13:53 Uhr

"Krieg ich mal das Salz?"
"Wie heißt das richtig?"
"He Alte gib mal Gas und jammer nicht!! Aber Zack Zack bevor du einschläfst."

Der Wanderzirkus...

Montag, 29 April 2024
11:06 Uhr

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen.
Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Auf der Waage...

Sonntag, 28 April 2024
10:40 Uhr

"Papa, das bringt nichts wenn du auf der Waage den Bauch einziehst."
"Ich kann sonst die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Treu bleiben...

Samstag, 27 April 2024
08:14 Uhr

Im "Ratgeber für Frauen" (erfundene Erstausgabe von 1653) steht unter "Was tun, damit er treu bleibt?":
Lass ihn das Haus immer mit VOLLEM Magen und LEEREN Eiern verlassen.
(gilt bis heute)

Lange duschen...

Donnerstag, 25 April 2024
10:55 Uhr

Er: "Schatz, was machst du so lange unter der Dusche?"
Sie: "Ich dusche und mache mir ein Peeling. Meine Haut ist so trocken und schuppig."
Er: "Ja, das ist bei Drachen doch normal und üblich."
Sein Tod kam plötzlich und überraschend.

Der Anruf...

Dienstag, 23 April 2024
10:36 Uhr

Gestern habe ich einen Anruf bekommen: "Guten Abend, ich bin Herr Jondrahl, der Biolehrer ihres Sohnes. Karl störte heute wieder auffallend den Unterricht und als ich ihm drohte seinen Vater, also Sie anzurufen, meinte er nur ich könne mich mal und beschädigte mutwillig das Lehrmaterial. Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Sagen Sie ihm, dass ich sehr stolz auf ihn bin!", erwiderte ich und legte auf.
Ich habe überhaupt gar keine Kinder.

Gut gehen...

Montag, 22 April 2024
11:19 Uhr

"Geht's dir wieder gut?"
"Gut nicht, aber besser!"
"Ist doch gut, wenn's dir besser geht!"
"Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"

Zu dunkel...

Samstag, 20 April 2024
09:13 Uhr

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

Sind Computer W oder M...

Donnerstag, 18 April 2024
12:29 Uhr

Sind Computer männlich oder weiblich?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und Jungs getrennt, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer";
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Neue Attraktion...

Mittwoch, 17 April 2024
12:15 Uhr

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro" erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

Hauptursache...

Dienstag, 16 April 2024
10:45 Uhr

Was ist die Hauptursache trockener Haut?
Handtücher.

Kleines Mädchen...

Montag, 15 April 2024
11:53 Uhr

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

In der Apotheke...

Sonntag, 14 April 2024
11:51 Uhr

Neulich in der Apotheke: "Ich brauche etwas gegen Husten."
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn's hilft, du süßer kleiner Apotheker, du!"

Schlechte Mutter...

Freitag, 12 April 2024
11:57 Uhr

Mama: "Anton, findest du ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mama ich heiße Thomas!"

Polizeikontrolle...

Donnerstag, 11 April 2024
13:28 Uhr

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: "Was ist denn hier los?"
Sagt der Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: "OK, ich mach's!"

Auf der Parkbank...

Mittwoch, 10 April 2024
10:04 Uhr

Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: "Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Euro."
"Warum soll denn meine Frau soviel blechen?"
"Weil ich sie schon zum vierten Mal hier erwische!"

Vertauscht worden...

Dienstag, 09 April 2024
10:22 Uhr

"Ich war sehr schön, als ich geboren wurde", erzählt Muckermann, "aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden."

Getrennt...

Montag, 08 April 2024
12:24 Uhr

"Warum habt ihr euch getrennt?"
"Sie war die Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."
"Und?"
"Ich war bei ihrer Schwester".

Fremd gegangen...

Sonntag, 07 April 2024
10:02 Uhr

Er: "Ich bin fremd gegangen!"
Sie: "Ich auch!"
Er: "April! April!"
Sie: "Juli und August!"

Keine Kinder...

Freitag, 05 April 2024
12:24 Uhr

Anzeige in der Zeitung:
"Meine Frau und ich haben beschlossen, wir wollen keine Kinder.
Geben beide Kinder ab, die Kleine (6) geht, der Große (9) nervt.
Privatverkauf, keine Garantie, keine Rücknahme."

Gummitwist...

Donnerstag, 04 April 2024
12:37 Uhr

"Kennst du Gummitwist?"
"Gummi...was?"
"Na dieses Rumhüpfen mit einem Gummi."
"Achso.... - ...bei uns heißt das poppen!"

Im Friseursalon...

Mittwoch, 03 April 2024
11:13 Uhr

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: "Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In zehn Minuten bin ich zurück."
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: "Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen."
"Das war nicht mein Vater", meint der Junge, "der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: '...und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!'"

Wehmütig...

Dienstag, 02 April 2024
12:01 Uhr

Sitzen zwei am Stammtisch und der eine schaut ständig wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon nach Mitternacht, das gibt wieder gewaltigen Ärger zu Hause!"
"Warum denn das?", will der andere wissen.
"Ach weißt du was, meine Frau merkt immer, wenn ich zu spät nach Hause komme. Ich steige schon zwei Blöcke vorher aus dem Taxi, öffne ganz leise die Türen, ziehe meine Schuhe schon im Treppenhaus aus, schleiche in völliger Dunkelheit auf Zehenspitzen durch die Wohnung, schleiche dann ohne zu atmen ins Schlafzimmer und trotzdem wird sie immer wach und dann geht das Gekeife los."
"Du packst das auch völlig falsch an mein Freund, hör mal genau zu! Ich lasse mich mit voller Drehzahl in die Auffahrt fahren, dort kommen wir mit quietschenden Reifen zum stehen, ich knalle alle Türen zu, stapfe so laut es geht in Schuhen durch die Wohnung und dann ziehe ich mich nackt aus, reiße die Schlafzimmertür auf und schreie richtig laut: 'Rate mal, wer jetzt vögeln will!'
Du glaubst gar nicht, wie tief sie dann schläft!"

Verlobt?...

Sonntag, 31 März 2024
16:07 Uhr

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"

Die Prüfung...

Samstag, 30 März 2024
09:24 Uhr

Der ewige Student kommt von einer Prüfung nach Hause. 
Sein Vater will wissen: "Und, wie lief die Prüfung?" 
"Nun ja, ich glaube, es war ganz OK. Der Prüfer war nett und sehr fromm." 
"Fromm? Wie kommst denn darauf?"
"Bei allen Antworten, die ich gab, sagte er immer wieder 'Mein Gott!, Mein Gott!'"

Über Ostern...

Freitag, 29 März 2024
14:04 Uhr

Was man über Ostern wissen muss:
Donnerstag ist wie Freitag -
Freitag ist wie Samstag, nur ohne tanzen -
Samstag bleibt Samstag, geht aber bis Sonntagabend -
Montag ist Sonntag

Ein Einsiedler...

Donnerstag, 28 März 2024
11:26 Uhr

Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft.
Tok tok tok...
Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt.
Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?"
Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück.
Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN???"

Stärkungsmittel...

Mittwoch, 27 März 2024
12:30 Uhr

Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?"
"Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."

Oma und Opa...

Dienstag, 26 März 2024
17:57 Uhr

Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun."

Gedacht...

Montag, 25 März 2024
10:11 Uhr

Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, was hast du damals eigentlich gedacht, als du mich kennengelernt hast?"
"Ich hab gedacht: 'Der Alten vögel ich das Hirn raus!'"
"Und was denkst Du heute???"
"Ich denke, dass mir das gut gelungen ist!"

Kletterseile...

Samstag, 23 März 2024
10:08 Uhr

Der Vorteil billiger Kletterseile ist, dass sie bis zum Lebensende halten.

Eine Party feiern...

Freitag, 22 März 2024
12:23 Uhr

Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende!"
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran."
Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln."
Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschmuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?"
Der Bär: "Nein, natürlich nicht!"
Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren."
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."
Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

Ein Einbrecher...

Donnerstag, 21 März 2024
13:13 Uhr

Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: "Jesus sieht alles, was du tust!"
Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte.
Er geht belustigt zum Papageien und fragt ihn: "Wie heißt du?"
Darauf antwortet der Papagei: "Moses."
Sagt der Einbrecher daraufhin: "Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?"
Antwortet der Papagei: "Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!"

Gepupst...

Mittwoch, 20 März 2024
11:02 Uhr

"Haben sie etwa gepupst?"
"Natürlich, oder denken sie ich rieche immer so?"

Freundin geküsst?...

Dienstag, 19 März 2024
11:38 Uhr

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Eingeschlafen...

Montag, 18 März 2024
10:48 Uhr

"Au - mein Hintern ist eingeschlafen."
"Ja ich weiß - hab ihn schnarchen hören."

Sächsisch...

Sonntag, 17 März 2024
09:27 Uhr

Jemand schrieb, Sächsisch sei die einzige Sprache, in der es für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort gäbe. Das ist falsch.
Gorgonzola ist Görgönsöla.
Gurkensalat ist Görgönsölad.
Das ist ein feiner Unterschied.
Bitte, seid fair im Umgang mit Sachsen!

Im Cafe'...

Samstag, 16 März 2024
11:04 Uhr

Der kleine Fritz sitzt mit seiner Mutter im Cafè und ist ständig am Kaugummi kauen. Als die Mutter gezahlt hat und die beiden gehen wollen sieht sie, wie Fritz den Kaugummi nimmt und unter den Tisch klebt.
"Aber Fritz, das macht man nicht!" schimpft sie ihn.
"Warum?" fragt Fritz, "Der war doch schon vorher da!"

Wunderlampe...

Freitag, 15 März 2024
07:55 Uhr

Ein Hippie geht durch eine Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran. Da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint, der niemals aufhört"
"Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's und der Hippie hält einen King-Size-Joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
Sagt der Hippie: "Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen."

Namensänderung...

Donnerstag, 14 März 2024
13:41 Uhr

Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heissen Sie denn?"
"Andrea F.cken."
"Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela!"

Nach der Operation...

Mittwoch, 13 März 2024
08:05 Uhr

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und staunt: "Doktor Müller, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus und zweitens hatte ich den Bart schon immer!"

Das Ding da...

Dienstag, 12 März 2024
08:53 Uhr

Morgens in der Bäckerei:
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Bedienung: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Okay Zuckerschnecke, das Ding da bitte."

Samen...

Dienstag, 12 März 2024
08:49 Uhr

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...

Vogel vs. Boss...

Montag, 11 März 2024
10:59 Uhr

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

30 Euro...

Sonntag, 10 März 2024
09:22 Uhr

Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen, sie würde für 30 € alles tun, was ich will.
Ratet mal, wer mir jetzt für 30 € den Laminatboden verlegt...

9 Minuten...

Sonntag, 10 März 2024
09:14 Uhr

Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.

Die Wette...

Samstag, 09 März 2024
08:50 Uhr

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Sizilianer sitzen, samt Pilot, in einem kleinen Flugzeug und machen eine kleine Wette: Erraten, wo sie sich befinden, ohne aus dem Fenster zu schauen.
Zuerst fängt der Deutsche an, macht das Seitenfenster auf, streckt den Arm raus: "Wir befinden uns am Kölner Dom."
Die anderen staunen. Gucken raus: "Woher wusstest du das?"
"Ich hab die Domspitze berührt."
Genug für heute. Am nächsten Tag ist der Franzose nach einer gefühlten Ewigkeit dran: "Wir sind hier in Paris, am Eiffelturm."
Die anderen staunen: "Lass uns raten, du hast die Spitze berührt?!"
"Richtig."
Einen Tag später ist der Sizilianer dran, streckt locker seinen Arm raus, holt ihn kurz drauf wieder rein und wirkt nicht überrascht. Er sagt: "Wir sind in Catania."
Die anderen: "Woher weißt du das?"
"Die haben mir grad die Uhr geklaut!"

Geschirrspüler...

Freitag, 08 März 2024
07:55 Uhr

Zwei Frauen: "Mein Geschirrspüler streikt dauernd!"
"Lässt du ihn reparieren?"
"Nein, ich lasse mich von ihm scheiden!"

Applaudieren...

Donnerstag, 07 März 2024
08:39 Uhr

Das Konzert war beendet, und zwei Logen-Diener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

Zwei Stunden...

Dienstag, 05 März 2024
11:23 Uhr

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Amtspflicht...

Dienstag, 05 März 2024
09:40 Uhr

"Je älter ich werde, je mehr sehe ich ein: laufen lassen, wo nicht Amtspflicht das Gegenteil fordert, ist das allein Richtige."
(Theodor Fontane)

Kleines Teufelchen...

Montag, 04 März 2024
13:30 Uhr

Das kleine Teufelchen kommt aus der Hölle auf die Erde, weil es endlich mal wieder was erleben möchte. Kommt das Teufelchen nach Holland.
Stellt es sich vor: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Holländer: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Enttäuscht zieht das Teufelchen weiter. Kommt das kleine Teufelchen nach Deutschland.
Teufelchen:"Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Deutscher: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Noch enttäuschter zieht das kleine Teufelchen weiter. Kommt es nach Polen.
Teufelchen: "Hallo, ich bin das Teufelchen. Huch, wo ist mein Eimerchen?"

Antrag gestellt...

Sonntag, 03 März 2024
10:44 Uhr

Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages. Mit freundlichen Grüßen Penis
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Lieber Penis, Ihren Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Hinzu kommt auch noch - als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-man sie sieht, wie sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen! Tut uns leid, dass ihr Antrag abgelehnt wurde.
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Die Tatsache, dass Penis ein Loch im Kopf hat, wurde leider gar nicht erwähnt.

Blondinenwitze...

Samstag, 02 März 2024
09:58 Uhr

Eine Blondine, die von den immer wieder gehörten Blondinenwitze genervt ist, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?"
Der Hirte: "Ok"
Blondine: "Du hast 360 Schafe."
Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

Küche sauber...

Freitag, 01 März 2024
11:29 Uhr

Meine Freundin ist gerade joggen gegangen und hat gesagt: "Wenn ich zurück bin, ist die Küche sauber."
Ich bin ja mal gespannt wie sie das anstellt.

Unsittlich...

Donnerstag, 29 Februar 2024
08:58 Uhr

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Vor dem Supermarkt - Ein Fahrrad...

Mittwoch, 28 Februar 2024
09:38 Uhr

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann bastelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.
Ich: "Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. "
Er: "Geht so."
Ich: "Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben."
Er: "Niemand mag Klugscheißer."
Ich: "Das sagen alle dummen Menschen."
Er: "Selber dumm."
Ich: "Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert."
Er: "Ich repariere nichts."
Ich: "Was machen Sie dann?"
Er: "Wonach sieht's denn aus?"
Ich: "Nach Reparieren. Und das hat das Fahrrad sicher nötig."
Er: "Ich repariere nichts, das Schloss klemmt."
Ich: "Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch."
Er: "Nee."
Ich: "Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?"
Er: "Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!"
Ich: "Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt."
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: "Kleine Stärkung?"
Er: "Nein, Danke."
Ich: "Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?"
Er: "Nein, ich kriege das schon hin!"
Ich: "Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts."
Er: "Hauen Sie einfach ab!"
Ich: "Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen."
Er: "Kann ich drauf verzichten!"
Ich: "Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen."
Er: "Warum!?"
Ich: "Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt."
So schnell, wie der junge Mann plötzlich laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad.
Und schon gar nicht meins.

Gespräch mit Gott...

Dienstag, 27 Februar 2024
11:38 Uhr

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

Vertrocknen...

Montag, 26 Februar 2024
15:47 Uhr

Ich verstehe nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen!
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Beschwerde...

Sonntag, 25 Februar 2024
14:06 Uhr

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"

Tobi und Lea...

Sonntag, 25 Februar 2024
13:55 Uhr

Tobi und Lea, beide 16, besteigen nach Schluss der Disko den Nachtbus.
"Boah, das ist ja echt ein Gedränge hier! Da bekommt man ja den Flatter", murrt Tobi.
Lea grinst. "Bleib mal ganz schön cool und motz nicht so herum! Eben in der Disko nanntest du das noch eine klasse Atmosphäre".

Meinungsaustausch...

Samstag, 24 Februar 2024
11:07 Uhr

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?"
Darauf die Mutter: "Meinungsaustausch ist, wenn Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt."

Kannibalen...

Freitag, 23 Februar 2024
13:11 Uhr

Kommt ein Sarg an die Küste geschwommen.
Sagt ein Kannibale zum anderen: "Oh Mann, schon wieder nur Konserven."

Bester Sohn...

Donnerstag, 22 Februar 2024
09:16 Uhr

Fritzchen fragt seinen Vater: "Na Papa, wie ist es den besten Sohn der Welt zu haben?"
Der Antwortet: "Keine Ahnung, musst du deinen Opa fragen."

Ferngläser...

Mittwoch, 21 Februar 2024
10:10 Uhr

Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee.
Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze."
Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!"
Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"
Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das deine Frau war!"

Angegrochen...

Dienstag, 20 Februar 2024
09:38 Uhr

"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha! Sie kam auf den Knien angegrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"

Liebes-Test...

Montag, 19 Februar 2024
10:50 Uhr

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
 haha
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient haha

Auf der Schulter...

Sonntag, 18 Februar 2024
10:40 Uhr

Er: "Was ist Schwarz, hat grüne Punkte, 4 Augen,8 Beine und einen fiesen großen Stachel?"
Sie: "Weiß ich nicht. Was denn?"
Er: "Keine Ahnung, sitzt auf deiner Schulter."

Ein Schotte...

Freitag, 16 Februar 2024
22:25 Uhr

Ein Schotte kommt zum Zahnarzt.
"Entsetzlich!" sagt der Arzt, "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz!"
Darauf meint der Schotte: "Das kommt vom Whisky!"
Arzt: "Aber Whisky ist doch nicht schwarz!"
Schotte: "Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen!"
Arzt: "Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz?"
Schotte: "Na, weil die Straße frisch geteert war!"

Kettenbrief...

Donnerstag, 15 Februar 2024
16:30 Uhr

Ich möchte allen danken, die mich das ganze Jahr über mit Kettenbriefen versorgt haben!
Dank eures Wohlwollens sind mir folgende Dinge widerfahren:

Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 92 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.

Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.

Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt.

Mein gratis GSM Nokia ist leider nie angekommen.

Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten, einäugigen Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt.

Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Hintern kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das, während man um einen Peugeot 404 herumtanzt und dabei, mit einem Finger im Po "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" singt. (ES IST WEISSGOTT NICHT EINFACH, EINEN PEUGEOT 404 ZU FINDEN)

Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.

Nicht zu vergessen, die 50 Male an denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen

Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, McAffee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren. Welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren.

WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier morgen um 17:33 Uhr Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

Michael...

Dienstag, 13 Februar 2024
15:31 Uhr

Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in das seine Schwester mit ihrem Freund ver­schwunden ist.
Nach einiger Zeit zischt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

Hausarbeit teilen...

Sonntag, 11 Februar 2024
09:33 Uhr

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Harte Zeiten...

Sonntag, 11 Februar 2024
09:22 Uhr

Harte Zeiten formen starke Menschen.

Sachunterricht...

Samstag, 10 Februar 2024
11:38 Uhr

Im Sachunterricht fragt die Lehrerin: "Was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Meldet sich Maximilian: "Normalerweise bimmelt dann das Telefon."

Alt genug...

Dienstag, 06 Februar 2024
10:36 Uhr

Pauls Vater hat ein neues Auto gekauft.
Der 18-jährige Paul: "Papa, darf ich dein Auto mal fahren?"
Vater: "Nein!"
Paul: "Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!"
Vater: "Du schon, aber das Auto nicht!"

Im Wald...

Montag, 05 Februar 2024
11:05 Uhr

Singen und pfeifen im Wald verboten.
Es ist nur Vögeln erlaubt.
Gez: Die Forstverwaltung

Blondine angehalten...

Samstag, 03 Februar 2024
13:37 Uhr

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten: "Den Führerschein, bitte!"
Die Blondine: "Was ist das?"
Der Polizist: "Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin."
Die Blondine kramt in der Tasche und hält ihm den Schminkspiegel hin. Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt: "Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

Liebe machen...

Freitag, 02 Februar 2024
12:42 Uhr

Ein älteres Ehepaar Sitz im Cafè. Fragt der Mann seine Frau: "Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?"
Antwortet die Frau: "Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst."

Holzwolle...

Donnerstag, 01 Februar 2024
13:10 Uhr

Ein Mann fährt jeden Tag mit einer Schubkarre voll Holzwolle aus dem Betrieb. Der Pförtner kontrolliert, aber immer ist alles gut.
Nach 3 Wochen fragt der Pförtner: "Du Kollege, was machst du mit der vielen Holzwolle oder was klaust du?"
Da sagt er: "Schubkarren!"

Ängstlich...

Mittwoch, 31 Januar 2024
12:35 Uhr

"Aber Herr Doktor", jammert der ängstliche Patient vorm Blutabnehmen, "das wird doch bestimmt ganz fürchterlich piksen!"
"Iwo", meint der Arzt, "bei der stumpfen Nadel..."

Wie im Märchen...

Dienstag, 30 Januar 2024
11:05 Uhr

Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.

Schizophren...

Montag, 29 Januar 2024
12:42 Uhr

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich?

Eine Annonce aufgeben...

Sonntag, 28 Januar 2024
10:51 Uhr

Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu schüchtern ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein? " Der Ferdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa? "

Sixtinische Kapelle in Rom...

Samstag, 27 Januar 2024
11:14 Uhr

"Wie hat Ihnen denn die Sixtinische Kapelle in Rom gefallen?"
"Die habe ich leider nicht gehört; muss wohl auf Tournee gewesen sein."

Zöpfe...

Freitag, 26 Januar 2024
12:10 Uhr

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt.
"Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Eine Notiz...

Donnerstag, 25 Januar 2024
14:15 Uhr

Notiz an mich:
Nicht alle Hundehaufen sind gefroren und lassen sich wegschiessen wie einen Puck.

2 Professoren treffen sich...

Mittwoch, 24 Januar 2024
12:20 Uhr

Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog:
Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. 'Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause?' Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: 'Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen.' Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah? Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum."
Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?"
"Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"

Beim Frühstücken...

Dienstag, 23 Januar 2024
11:14 Uhr

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Sie: "Das liegt daran, dass wir alles immer zweimal sagen müssen!"
Er: "Was?"

5 Dinge...

Montag, 22 Januar 2024
13:08 Uhr

5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto:
- Mülleimer
- Wäschekorb
- Geschirrspüler
- Schnauze
- Ich

Hemdgröße 37...

Sonntag, 21 Januar 2024
09:56 Uhr

Der kleine Dieter in der Reinigung: "Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt, wenn sie nochmals so zerknittert geliefert würden, käme er selbst vorbei und würde hier alles kurz und klein schlagen."
"Wie ist denn die Kragengröße Deines Vaters?"
"37."
"Gut, dann soll er vorbeikommen!"

Beim Bewerbungsgespräch...

Samstag, 20 Januar 2024
10:45 Uhr

Beim Bewerbungsgespräch: "Sind Sie verheiratet?"
Antwortet der Bewerber: "Nein, aber ich mache trotzdem alles, was Sie sagen."

Voller Vorfreude...

Freitag, 19 Januar 2024
12:48 Uhr

Herr Meier kommt früher als sonst nach Hause. Seine Augen glänzen, seine Hände zittern: "Liebste, schnell, schnell. Mach die Läden zu und das Licht aus!"
Voller Vorfreude macht das die Frau Meier. Der Mann reißt sich seinen Sakko vom Leib, streift die Ärmel hoch: "Guck mal! Wie schön meine neue Uhr im Dunkeln leuchtet!"

Selfie...

Donnerstag, 18 Januar 2024
14:06 Uhr

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera.
Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Lawine mit Toten...

Mittwoch, 17 Januar 2024
12:31 Uhr

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

Bohneneintopf...

Dienstag, 16 Januar 2024
12:27 Uhr

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab.
Die Mutter ruft laut: "Rex."
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Rex."
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt: "Rex. Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Stauwarnung...

Montag, 15 Januar 2024
11:09 Uhr

Seine Schwester ruft an:
Sie: "Bist du gerade auf der A2?"
Er: "Ne, wieso?"
Sie: "Im Radio haben sie gesagt, dass dort Stau wegen einer Behinderung ist."
Geschwister - ihr kennt das?

Welches Loch?...

Sonntag, 14 Januar 2024
14:41 Uhr

War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?"
Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"

Gesunde Ernährung...

Samstag, 13 Januar 2024
09:48 Uhr

Mandarine 1: angeschimmelt
Mandarine 2: angeschimmelt
100g Schokopralinen : einwandfrei!
Ich habe es wirklich versucht mit der gesunden Ernährung.

Tiersendung...

Freitag, 12 Januar 2024
12:07 Uhr

Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Du Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere dumm und nervig sind?"
Er: "Ja mein Mäuschen."

Nüchtern...

Donnerstag, 11 Januar 2024
10:16 Uhr

Arzt: "Haben Sie Probleme mit Alkohol?"
Patient: "Nein, immer nur ohne ..."

Bibliothek...

Mittwoch, 10 Januar 2024
10:45 Uhr

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.

Müllhalde...

Dienstag, 09 Januar 2024
10:49 Uhr

Mutter: "So mein Junge, ich habe hier zwei Fotos für dich: eins ist von deinem Zimmer, das andere von einer indischen Vorstadtmüllhalde. Welches ist welches?"
Junge: "Ähm... hmmm... ich glaub das linke ist die Müllhalde."
Mutter: "Falsch, das sind beides Bilder deines Zimmers. Geh aufräumen!"

Geburtstage...

Montag, 08 Januar 2024
11:53 Uhr

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Ich bin ein Auto...

Sonntag, 07 Januar 2024
12:02 Uhr

Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Hochzeitsreise...

Samstag, 06 Januar 2024
10:20 Uhr

Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: "Na los! Erzähl schon! Wie war's denn in punkto Liebe?"
"Wie ein ungarischer Vollbluthengst!"
"Gib bloß nicht so an! In deinem Alter?!"
"Wenn ich's doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst! ... einfach nicht zum Stehen zu bringen!"

Regenwetter...

Freitag, 05 Januar 2024
12:43 Uhr

"Wenn Mama recht hat, bist du an dem Regenwetter schuld!", sagt die kleine Karin zu ihrem Papa. Der ist empört. "Ich? Wie kommt sie denn darauf?"
"Du lügst doch immer das Blaue vom Himmel herunter."

Im Winter...

Donnerstag, 04 Januar 2024
11:44 Uhr

Das Beste am Winter ist: man kann sich einen Ausrutscher leisten.

9 Monate...

Mittwoch, 03 Januar 2024
11:10 Uhr

Jan whatsapped seinem Kumpel: "Na Tim, immer noch Jungfrau?"
Tim kontert selbstbewusst: "Nope, kannst ja deine Schwester fragen."
Jan merkt an, dass er keine Schwester habe...
Tim darauf: "Dann warte mal 9 Monate!"

Spiele löschen...

Dienstag, 02 Januar 2024
11:39 Uhr

Mutter: "Ich lösche deine Spiele!"
Ich schaue zu wie sie die Desktop Icons löscht.

Lieber Gott...

Montag, 01 Januar 2024
12:12 Uhr

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

Zum Geburtstag...

Sonntag, 31 Dezember 2023
11:01 Uhr

Sie: "Weißt du, was ich dir zum Geburtstag schenke?"
Er: "Keine Ahnung, was denn?"
Sie: "Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?"
Er: "Wow! Ich bin begeistert! Schatz, ist das wirklich dein Ernst?"
Sie: "Ja! Ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft!"

Besäufnis...

Samstag, 30 Dezember 2023
11:54 Uhr

"Paul, warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"

Schreien...

Freitag, 29 Dezember 2023
11:31 Uhr

Schreit deine Frau wenn sie kommt?
Nein sie hat einen Schlüssel

Kannibalen?...

Donnerstag, 28 Dezember 2023
10:03 Uhr

Tourist zum Insulaner:
"Gibt's hier noch Kannibalen?"
"Natürlich nicht! Den letzten Kannibalen haben wir am Wochenende zu Gulasch verarbeitet."

Geschlagen...

Mittwoch, 27 Dezember 2023
11:52 Uhr

Auf einem Spielplatz in Berlin rennt ein kleiner Junge weinend zu seiner Mutter: "Mama, der Paul hat mir jeschlagen!"
"Mich!", verbessert ihn die Mutter
Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir ooch?"

Schlaflosigkeit...

Dienstag, 26 Dezember 2023
09:53 Uhr

"Hat Ihnen mein Tipp gegen Schlaflosigkeit geholfen?"
"Nicht unbedingt."
"Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?"
"Natürlich, aber als ich bei 43799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."

Auf einer Kreuzung...

Sonntag, 24 Dezember 2023
09:15 Uhr

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Was der Postbote sagt...

Samstag, 23 Dezember 2023
09:26 Uhr

Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"
"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"
"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Zieh dich aus...

Freitag, 22 Dezember 2023
10:28 Uhr

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Auflauf bestellt...

Donnerstag, 21 Dezember 2023
12:44 Uhr

"Herr Ober", ruft der Gast irritiert,
"Was machen die ganzen Menschen an meinem Tisch?"
"Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt, mein Herr?"

Tannenbaum fällen...

Mittwoch, 20 Dezember 2023
09:53 Uhr

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der andere, was er da mache.
Da entgegnet dieser ihm: "Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?"

Meine Garage...

Dienstag, 19 Dezember 2023
09:57 Uhr

Es ist dichter Nebel und jedes Auto fährt hinter dem Schlusslicht seines Vordermanns her.
So auch Hans. Plötzlich hält sein Vordermann.
Hans wartet eine Weile geduldig, dann steigt er aus und tastet sich nach vorn:
"Warum fahren Sie nicht weiter?"
Darauf der andere:
"Na hören Sie mal: Ich bin in meiner Garage!"

Wusstest du...

Montag, 18 Dezember 2023
11:14 Uhr

Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?

Stottern...

Sonntag, 17 Dezember 2023
09:52 Uhr

"Wie heißen Sie?"
"Pe-pe-pe-pe-peter."
"Stottern Sie?"
"Nein, mein Vater hat gestottert und der Standesbeamte war ein Volltrottel!"

Öko-Freak...

Samstag, 16 Dezember 2023
12:40 Uhr

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "
Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Männer verängstigen...

Freitag, 15 Dezember 2023
12:53 Uhr

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.
Männern Angst machen kann so einfach sein.

Alles Mögliche...

Donnerstag, 14 Dezember 2023
10:10 Uhr

"Vati, was ist eigentlich ein Friedensangebot?"
"Alles Mögliche, vom Veilchenstrauß bis zum Kleinwagen!"

Ihre Polizei...

Mittwoch, 13 Dezember 2023
11:33 Uhr

Nervige Lieder sind kein Grund Anzeige zu erstatten.
Ihre Polizei!

Frisch geschieden...

Mittwoch, 13 Dezember 2023
11:18 Uhr

Hugo ist frisch geschieden.
"Was passiert eigentlich, wenn ich den Unterhalt nicht bezahlen kann?", fragt er seinen Anwalt besorgt. "Kann sie mich dann zurückfordern?"

Reitstunde...

Dienstag, 12 Dezember 2023
10:41 Uhr

Jasmin hat ihre erste Reitstunde hinter sich.
Erschöpft sinkt sie vom Pferd.
"Na, hat es Spaß gemacht?", erkundigt sich die Mutter.
"Spaß? Ich hätte nie geglaubt, dass ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann."

Heiko...

Montag, 11 Dezember 2023
11:36 Uhr

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen."
Heiko, 56, Schaffner

2 Gänse unterhalten sich...

Sonntag, 10 Dezember 2023
10:44 Uhr

Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"


Witz des Tages der Dich zum lachen bringt