Die meisten Äpfel... - Der Pfarrgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: "GOTT SIEHT ALLES." Am Tag darauf steht darunter: "ABER ER PETZT NICHT!"
Sonntag, 12
Januar 2025
10:34
Uhr
Die ersten Menschen... - Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind. Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
Samstag, 11
Januar 2025
11:33
Uhr
Schönes Wochenende für alle... - Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär werden zur Musterung gerufen. Alle drei sind befreundet und haben keine Lust auf die Armee. Bei der Musterung sagt der Hase: "Ach egal, ich verknote mir jetzt die Ohren." Wer kann denn einen Hasen gebrauchen, der nicht richtig hören kann. Gesagt, getan und der Hase kommt freudestrahlend aus dem Untersuchungszimmer und ruft: "Juchhu, hat geklappt!" Der Hirsch bekommt Hoffnung und biegt sein Geweih nach hinten. Denn wer kann einen Hirsch gebrauchen, der sein Geweih nicht richtig benutzen kann! Gesagt, getan und der Hirsch kommt freudestrahlend aus dem Zimmer und ruft: "Ich wurde auch ausgemustert!" Dem Bären kommt eine Idee: "Wenn ich mir die Zähne ziehe, nehmen die mich bestimmt nicht ..." Gesagt, getan. Der Bär kommt freudestrahlend aus der Musterung: "Iff bim aufgemuftert worden, iff bim zu dick."
Freitag, 10
Januar 2025
12:32
Uhr
Ich suche... - "Entschuldigen Sie bitte, ich suche den Bahnhof." "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig." Ich helfe gerne
Donnerstag, 09
Januar 2025
10:00
Uhr
Die Pillen... - "Oma, hast du meine Pillen gesehen?" Auf denen steht LSD. "Scheiß auf deine Pillen. Hast du schon den Drachen im Bad gesehen?"
Mittwoch, 08
Januar 2025
10:12
Uhr
Neuer Kamm... - "Mist", sagt der alte Schotte, "Ich muss mir einen neuen Kamm kaufen!" Am alten ist mir ein Zinken abgebrochen! "Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will sein Freund wissen. "Es war der letzte Zinken."
Dienstag, 07
Januar 2025
10:36
Uhr
Venedig... - Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt." Die Bewohner machen sich große Sorgen. Thorsten fällt ihr ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen." Mainz singt und lacht!
Montag, 06
Januar 2025
10:43
Uhr
Aus dem Fenster... - Mit einer Stunde Verspätung erscheint Müller im Büro. Er ist total verschrammt und voller blauer Flecken. "Ich bin im dritten Stock aus dem Fenster ins Gebüsch gefallen." "Ja und? Das hat doch wohl keine Stunde gedauert, oder?"
Sonntag, 05
Januar 2025
10:16
Uhr
Stichtag... - Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Samstag, 04
Januar 2025
10:29
Uhr
Die Beichte... - Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "... und dann muss ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!"
Freitag, 03
Januar 2025
09:33
Uhr
Hauptrolle... - Eine Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, ich habe die Hauptrolle in 'Die Schöne und das Ungeheuer' bekommen." Darauf die Freundin: "Und wer spielt die Schöne?"
Donnerstag, 02
Januar 2025
10:21
Uhr
Beim Psychiater... - Die Mutter war mit ihrem Sohn beim Psychiater. Die Diagnose lautet Ödipus-Komplex! Daraufhin die Mutter: "Ach was, Ödipus." Hauptsache, du liebst deine Mutter!
Mittwoch, 01
Januar 2025
11:50
Uhr
Viel Regen... - Fragt ein Tourist den Kellner: "Regnet es hier eigentlich viel?" "Keine Ahnung, an diesem Tisch bedient mein Kollege."
Dienstag, 31
Dezember 2024
11:30
Uhr
Größer... - Im Bio-Unterricht fragt der Lehrer: "Wieso sind die Menschen heute viel größer als vor 100 Jahren?" Fritzchen antwortet: "Das liegt am Treibhauseffekt Herr Lehrer!"
Montag, 30
Dezember 2024
12:42
Uhr
Gänseblümchen... - Frühling. Sonnenschein. 2 Gänseblümchen schauen sich an. Endlich kommt ein Windstoß und bewegt eines zum anderen. "Ich liebe dich!" Dann schauen sie sich wieder lange an. Endlich wieder etwas Wind. "Ich dich auch". Wieder langes Warten. Endlich ein Windhauch. "Wollen wir eine Biene rufen?"
Sonntag, 29
Dezember 2024
10:50
Uhr
Vor Gericht... - Beim Plädoyer beginnt der Verteidiger seufzend: "Heute hat der Staatsanwalt den Umstand als besonders schwerwiegend bezeichnet, dass mein Mandant den Einbruch am helllichten Tag begangen hat." Vor einigen Tagen hat er es als besonders schwerwiegend bezeichnet, dass er die Dunkelheit der Nacht für seinen Einbruch ausgenutzt hat. Ich frage nun den Herrn Staatsanwalt: Wann, um alles in der Welt, soll denn mein Mandant nun einbrechen?
Samstag, 28
Dezember 2024
10:02
Uhr
Seehundegehege... - Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehundegehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?" "Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?" "Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden."
Freitag, 27
Dezember 2024
11:12
Uhr
Im Urlaub... - Frieder schwärmt: "In diesem Urlaub werde ich nichts tun." In der ersten Woche werde ich nur im Schaukelstuhl sitzen und entspannen. "Ja, und in der nächsten?" "Da werde ich eventuell ein bisschen schaukeln."
Donnerstag, 26
Dezember 2024
09:45
Uhr
Weihnachtsbeleuchtung... - Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.
Mittwoch, 25
Dezember 2024
10:24
Uhr
Anstoßen... - Auf einer Kreuzung stoßen am "Heiligabend" zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
Dienstag, 24
Dezember 2024
10:17
Uhr
Wartezeit... - In der U-Bahn-Station vertreibt sich ein Fußballer die Wartezeit mit Dribbelübungen. Eine ältere Dame kann es gar nicht mit ansehen und sagt zu ihm: "Kommen Sie, junger, Mann, ich zeige Ihnen die Toiletten."
Montag, 23
Dezember 2024
13:58
Uhr
Neues iPhone... - "Papa, ich will das neuste iPhone!" "Wie heißt das Zauberwort." "Karin!" "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du eine Hülle dazu?"
Sonntag, 22
Dezember 2024
10:30
Uhr
Irrtum... - Sie wütend zu ihm: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum!" Darauf er: "Wem sagst du das?" Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!
Samstag, 21
Dezember 2024
10:05
Uhr
Identifizieren... - Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag!" Können Sie sich identifizieren? Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"
Freitag, 20
Dezember 2024
10:03
Uhr
Geldsuche... - Raubüberfall im Studentenwohnheim. Räuber: "Hände hoch, ich suche Geld!" Studenten: "Moment, wir suchen mit!"
Donnerstag, 19
Dezember 2024
09:04
Uhr
Der General... - Bei der Truppeninspektion schlägt der General dem Rekruten freundlich auf die Schulter: "Wie geht es uns denn, mein Sohn?" Der Rekrut strahlt und sagt: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit vielen Jahren."
Mittwoch, 18
Dezember 2024
10:12
Uhr
Der Nachwuchs ist da... - "Und, Anna, hast du ein Brüderchen bekommen?" Wie heißt denn der Kleine? "Keine Ahnung, er spricht so undeutlich!"
Dienstag, 17
Dezember 2024
12:59
Uhr
Nachsitzen... - Fragt die Mutter ihren Sohn: "Wieso musstest du denn heute schon wieder nachsitzen?" "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" "Aber das ist doch wirklich kein Grund, dir Extra-Stunden aufzubrummen. Ich muss wohl mit deinem Lehrer mal ein ernstes Wörtchen reden. Worum ging es denn?" "Mein Geschichtslehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat!"
Montag, 16
Dezember 2024
09:51
Uhr
Marillengeist... - Ein junger Richter fragt seinen älteren Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Marillengeist produziert hat." Wie viel soll ich dem wohl geben? "Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!"
Sonntag, 15
Dezember 2024
09:49
Uhr
Mit Ihm Tauschen... - Eine wunderschöne Frau sitzt mit ihrem Hund im Bus und streichelt ihm zärtlich den Bauch. Ein Mann sieht das und sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!" Frau: "Das glaube ich kaum." Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!
Samstag, 14
Dezember 2024
09:43
Uhr
Taubstumm... - Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war. "Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet. Was schließen Sie daraus?" Schweigen im Hörsaal. Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
Freitag, 13
Dezember 2024
12:27
Uhr
Alleebäume... - Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier, trinkt es aus, rennt zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben!" Das Grüne nach oben! Diese Aktion wiederholt sich dreimal. Dann fragt ihn der Wirt: "Wieso rennen Sie denn nach jedem Bier raus und brüllen 'Das Grüne nach oben'?" "Ganz einfach. Ich bin Bauleiter und meine beiden ostfriesischen Kollegen da draußen pflanzen die neuen Alleebäume!"
Donnerstag, 12
Dezember 2024
09:17
Uhr
Freundin... - "Mein Mann schlägt mich jeden Abend!" Die Freundin ist schockiert und sagt: "Das musst du dir nicht gefallen lassen." "Glaubst du, deswegen gibt er das Schachspiel auf?"
Mittwoch, 11
Dezember 2024
09:34
Uhr
Schlecht sein... - Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: "Fritzchen, geht es dir nicht gut?" Du bist ja ganz blass im Gesicht! Darauf antwortet Fritzchen: "Das letzte Eis muss wohl schlecht gewesen sein." Die anderen sieben habe ich ohne Probleme vertragen!
Dienstag, 10
Dezember 2024
12:08
Uhr
Bratwurst... - Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß!" Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!
Montag, 09
Dezember 2024
14:22
Uhr
Aufhören... - Zwei Männer kommen aus einem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhosen. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich immer wieder, dass du genau weißt, wann du aufhören musst!"
Sonntag, 08
Dezember 2024
10:59
Uhr
Pfarrhaus... - Ein Tourist fragt einen Einheimischen: "Wo ist denn bitte das Pfarrhaus?" "Na, dort oben, neben der Kirche. Das weiß ja wohl jeder Trottel!" "Vielen Dank. Deshalb hatte ich ja auch Sie gefragt!"
Samstag, 07
Dezember 2024
09:29
Uhr
Letzter Waggon... - Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Waggon, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet." "Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Waggon nicht einfach ab?"
Freitag, 06
Dezember 2024
09:43
Uhr
Frühstück... - "Herr Ober, ich hatte doch gesagt, dass ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten möchte." "Die haben Sie doch. Eine von heute, eine von gestern und eine von vorgestern."
Donnerstag, 05
Dezember 2024
09:27
Uhr
Das erste Mal... - Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett. Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!" Er erregt: "Ach ja, Schatz?" Wo denn überall? Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"
Mittwoch, 04
Dezember 2024
12:41
Uhr
Blaue Augen... - Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Na ja und? Ich gehe jeden Tag einkaufen, ohne blaue Augen davon zu tragen!" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Na und? Bist du runtergefallen?" "Nein, aber vor mir war so eine richtig heiße Braut; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und dann?" "Das sah echt spitze aus, bis auf..." "Bis auf was?", fragt der Freund entnervt. "Na ja, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen und ich hab' ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere Auge?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Minirock halt wieder zurückgesteckt!"
Dienstag, 03
Dezember 2024
10:03
Uhr
Atemzug... - Lehrer: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es doch mal mit Mundwasser!"
Montag, 02
Dezember 2024
08:53
Uhr
Adventskranz... - "Fritzchen", ruft die Mutter aus der Küche, "zünde doch schon mal den Adventskranz an!" "Mach ich", antwortet Fritzchen und fragt nach einer Weile: "Die Kerzen auch?"
Sonntag, 01
Dezember 2024
09:27
Uhr
Eingeschlafen... - Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingelebt."
Samstag, 30
November 2024
09:49
Uhr
Reger Betrieb... - Vor dem Bordell herrscht reger Betrieb. Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den Polizisten, der da gerade einen Kontrollgang macht: "Was sind denn das für Damen?" Der Polizist: "Das sind Prostituierte!" Meint die Oma: "Na, na, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind."
Freitag, 29
November 2024
11:40
Uhr
Speisekarte... - Erstes Date beim Chinesen. Sie: "Magst du Katzen oder Hunde mehr?" Er blättert hektisch durch die Speisekarte. Er: "Auf welcher Seite bist du?"
Donnerstag, 28
November 2024
09:06
Uhr
Sprachlos... - Ein Paar ist zusammen im Urlaub. Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" Sie: "Wahnsinnig! Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Er: "Gut! Dann bleiben wir hier die ganzen vier Wochen!"
Mittwoch, 27
November 2024
09:25
Uhr
Zimmerservice... - Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen." Für meinen Mann einen grünen Salat! Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja, nur grünen Salat." Ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel.
Dienstag, 26
November 2024
09:36
Uhr
3 Millionen... - Zwei Freunde unterhalten sich: "Wenn du drei Millionen im Lotto gewinnen würdest, was würdest du dann machen?" "Ich würde zuerst mal meine Schulden bezahlen!" "Und was würdest du mit dem Rest machen?" "Ich würde mit meiner Frau schön essen gehen."
Montag, 25
November 2024
11:14
Uhr
Neuer Hahn... - Der Bauer kauft einen neuen, jungen Hahn. Dieser legt gleich los, er beglückt jeden Tag alle Hennen, außer einer, der reißt er immer nur eine Feder raus. Nach 2 Wochen sieht er, wie diese besagte Henne auf der Stange sitzt und heult. "Warum jaulst du?", fragt er sie. "Ach weißt du, mit jeder anderen Henne hast du Sex, nur mir reißt du immer nur eine Feder raus." Darauf er: "Das hat einen Grund: ... dich will ich nackt!"
Sonntag, 24
November 2024
09:11
Uhr
Stellenbeschreibung... - Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme. Dabei stand in der Stellenanzeige "Facharbeiter für Montage gesucht"!
Samstag, 23
November 2024
09:10
Uhr
Der Letzte... - Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der Letzte", knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Freitag, 22
November 2024
09:18
Uhr
Verschollen... - Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen gegolten hatte, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich, ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!", antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..." "Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. Ich musste nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend... Aber sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt: "Hallo, ich bin Dieter..." "Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?" "Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
Donnerstag, 21
November 2024
09:13
Uhr
Richtig...
Donnerstag, 21
November 2024
09:01
Uhr
"Der Unterschied zwischen dem richtigen Wort und dem beinahe richtigen ist derselbe Unterschied wie zwischen dem Blitz und dem Glühwürmchen."
(Mark Twain)
25 Euro... - Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit." Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst.
Mittwoch, 20
November 2024
12:20
Uhr
In der Schule... - Schulklasse früher: 13 Jungs; 12 Mädchen ----- Schulklasse heute: 4 Veganer; 2 Vegetarier; 2 Blogger; 4 Lesben; 1 Schwuler; 3 DJs; 5 YouTube-Stars; 1 Feministin; 10 Klimaaktivisten; 2 Politiker
Dienstag, 19
November 2024
09:26
Uhr
Benzin leer... - Zwei Frauen fahren mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus." Ich wäre glattweg weiter gefahren!
Montag, 18
November 2024
09:35
Uhr
Schallplattenladen... - Kommt ein Hase in den Schallplattenladen und fragt den Besitzer: "Hast du Platten?" Antwortet der Besitzer ganz verwundert: "Ja." Erwidert der Hase: "Dann musst du aufpumpen."
Sonntag, 17
November 2024
10:07
Uhr
Eheprobleme... - Ein Therapeut zu seiner Patientin mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einmal alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einen Brief und dann verbrennen Sie ihn." Die Frau geht nach Hause und ruft am nächsten Tag an. "So, ich habe getan, was Sie gesagt haben. Und was mache ich jetzt mit dem Brief?"
Samstag, 16
November 2024
10:59
Uhr
Alte Gemälde... - Graf Bobby schwärmt: "Ich habe zu Hause ein paar herrliche, alte Gemälde!" "Und aus welcher Zeit?" will Rudi wissen. "Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!", antwortete Bobby.
Freitag, 15
November 2024
10:43
Uhr
Barkeeper... - Eine junge, sehr attraktive Dame kommt in einer Bar von der Toilette und ruft den Barkeeper zu sich. Er kommt zu ihr und sofort beginnt sie, ihm über die Wange zu streicheln. "Sind Sie hier der Geschäftsführer?", fragt sie und krault ihm genüsslich den Bart. "Nein", erwidert er leise. Sie beginnt, ihm mit beiden Händen durchs Haar zu streichen: "Ist er denn zu sprechen?" Der Barkeeper beginnt langsam, die Situation zu genießen und antwortet: "Nein, er ist leider nicht da." Sie streicht ihm mit der Spitze ihres Zeigefingers über die Lippen und meint: "Ich müsste ihm aber dringend einmal etwas sagen." Er starrt sie nur wortlos an und kann sein Glück kaum fassen. Die Dame meint: "Könnten Sie ihm denn von mir etwas ausrichten?", und schiebt ihm den Finger schließlich in den Mund, worauf er beginnt, genüsslich daran zu saugen. Er kann nur nicken. "Gut", meint sie. "Dann sagen sie ihm doch bitte, dass die Seife auf der Damentoilette schon wieder mal alle ist..."
Donnerstag, 14
November 2024
10:45
Uhr
Abenddämmerung... - Die Schüler lesen einen Text, in dem das Wort Abenddämmerung vorkommt. Der Lehrer fragt die Klasse: "Kann mir jemand das Wort erklären?" Julia meldet sich und sagt: "Abenddämmerung ist, wenn es mir abends langsam dämmert, dass ich die Hausaufgaben noch machen muss!"
Mittwoch, 13
November 2024
10:00
Uhr
Verschwunden... - Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden." Fragt der Beamte: "Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?" "Eigentlich nicht. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat."
Dienstag, 12
November 2024
13:52
Uhr
Grenzkontrolle... - Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier", sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: Das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier!" Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen! "Sie Idiot", schreit der Schweizer, "Holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Geht nicht", sagt der Grenzer, "Er kann nicht kommen." Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.
Montag, 11
November 2024
12:10
Uhr
Verschlafen... - "Wo bleibst du denn?", fragt die Mutter am Frühstückstisch. "Bitte entschuldige, Mutti, ich habe nicht verschlafen, ich musste nur erst die Schafe aus meinem Zimmer treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte."
Sonntag, 10
November 2024
10:19
Uhr
Reduzieren... - Telefonat: Er: "Hi, hast du Lust heute Abend vorbeizukommen?" Sie: "Ja, aber bis Freitag habe ich noch meine Tage." Er: "Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur auf das Eine reduzieren." Sie: "Sorry." Er: "Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen." Bis Freitag dann. Okay?
Samstag, 09
November 2024
09:39
Uhr
Fast Geschafft... - "Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Patient euphorisch zurück: "Heyyyy, dann bin ich endlich wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haus ganz allein bezahlt!"
Freitag, 08
November 2024
08:40
Uhr
Fünfzehnjährige... - Nach dem Ball kommt die Fünfzehnjährige erst morgens nach Hause. Fragt die Mutter entsetzt: "Ist etwas passiert?" "Nein." "Warst du etwa mit einem jungen Mann im Bett?" "Natürlich nicht." "Und warum kommst du erst jetzt?" "Weil ich meine Kleider im ganzen Park zusammensuchen musste!"
Donnerstag, 07
November 2024
08:52
Uhr
Herr Meier... - "Mein Gott, Meier!", rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was?", rief der Doktor. "Und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
Mittwoch, 06
November 2024
09:10
Uhr
Im Pausenhof... - Fritzchen sagt zu Tina auf dem Pausenhof: "Willst du mit mir gehen?" Da fragt Tina enttäuscht: "Ist dir nicht Besseres eingefallen?" "Doch, aber die wollte nicht."
Dienstag, 05
November 2024
09:32
Uhr
Kriegserklärung... - Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer." Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer." Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Montag, 04
November 2024
09:31
Uhr
54 in 18... - Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre." Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause. Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre." Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18.
Sonntag, 03
November 2024
09:33
Uhr
Lange ist es her... - Zwei Omis. Meint die eine: "Hach, noch einmal einen Mann im Bett, es ist schon so lange her, mindestens 40 Jahre." Wann hast du denn das letzte Mal Sex gehabt? Meint die andere: "1946" Die erste: "So lange her schon?" Guckt die zweite verwirrt auf ihre Uhr und meint: "Warum? Ist doch erst zwanzig nach acht!"
Samstag, 02
November 2024
09:49
Uhr
Mittelalter Gesinge... - Das Schlimmste im Mittelalter muss wohl das Gesinge auf dem Marktplatz gewesen sein: "Hufschmied repariert, Hufschmied tauscht aus!"
Freitag, 01
November 2024
09:26
Uhr
Zum Geburtstag... - Ein Arbeiter will von seinem Kollegen wissen, was er seiner Frau zum Geburtstag schenkt. Der antwortet: "Mei Frau kriagt zu ihr´n Geburtstag an neuen Mantel und a Kett´n!" Der andere: "So viel Geld hast du dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger verdienen und alles teurer wird?" "So schlimm ist es ja nicht. Es ist ja für ihr Fahrrad."
Donnerstag, 31
Oktober 2024
08:24
Uhr
Neuer Untermieter... - An die Fliege, die jetzt in meiner Wohnung lebt: Miete wird zum Monatsersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22:00 Uhr.
Mittwoch, 30
Oktober 2024
08:44
Uhr
Fragen an Papa... - "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "Mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja, sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Dienstag, 29
Oktober 2024
13:23
Uhr
Brotkorb... - Der Ehemann kommt nach Hause und bestaunt den gedeckten Tisch. "Aber Liebling, warum in aller Welt hast du vier Brotkörbe auf den Tisch gestellt?" "Weil Tante Hedwig sich zum Abendessen angemeldet hat und ich nicht mehr weiß, welchen Brotkorb sie uns zur Hochzeit geschenkt hat!"
Montag, 28
Oktober 2024
08:29
Uhr
Serienkiller... - Ein Anhalter steigt bei einem Autofahrer in den Wagen. Der fährt los. "Haben Sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienkiller sein könnte?", fragt der Anhalter, als sie gerade zwei Kilometer gefahren sind. Darauf der Fahrer: "Die Chance, dass zwei Serienkiller gleichzeitig in diesem Auto sitzen, scheint mir relativ unwahrscheinlich..."
Sonntag, 27
Oktober 2024
08:51
Uhr
Füttern... - Ich, die Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Stiefel gefüttert sind. Das Kind schaut ganz betroffen auf den Boden und nuschelt nur: "Ich wusste nicht, dass man die füttern muss..."
Samstag, 26
Oktober 2024
10:31
Uhr
Den Ball bringen... - Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine zum anderen: "Mein Herrchen ist echt nicht der Hellste!" Jetzt bringe ich ihm schon zum hundertsten Mal den Ball und der wirft den immer wieder weg.
Freitag, 25
Oktober 2024
09:50
Uhr
Eine Blondine, eine Torte... - Eine Blondine kauft eine Torte. "Können Sie die Torte bitte gleich schneiden?" "In 6 oder 12 Stücke?" "In 6 bitte. 12 Stücke schaffe ich nicht."
Donnerstag, 24
Oktober 2024
14:10
Uhr
Deutsche Bahn... - Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?" "Ja, aber das ist mir egal." "Sie sind eingestellt!"
Mittwoch, 23
Oktober 2024
08:46
Uhr
Blitzer-Foto... - So was von unverschämt, gerade ein Blitzer-Foto zugeschickt bekommen. Sofort zurückgeschickt! Zu teuer und schlechte Qualität!
Dienstag, 22
Oktober 2024
09:02
Uhr
Hopsing... - Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"
Montag, 21
Oktober 2024
09:54
Uhr
Stimmung... - Kurz vor dem Tod esse ich noch einen ganzen Sack voll Mais, damit etwas Stimmung im Krematorium aufkommt! Alfred (89), Rentner
Sonntag, 20
Oktober 2024
09:05
Uhr
Ein Mann, ein Zauberer... - Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: "Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?" "Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen." "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."
Samstag, 19
Oktober 2024
10:59
Uhr
4 Wochen... - Schubert erzählt seinem Besucher: "Stell dir mal vor, letzten Winter bin ich gestürzt und habe vier Wochen gelegen." "Das ist ja furchtbar. Hat man dich erst so spät gefunden?"
Freitag, 18
Oktober 2024
08:39
Uhr
2 Bindfäden unterhalten sich... - Gespräch unter Bindfäden: "Wie geht's Harry?" "Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel."
Donnerstag, 17
Oktober 2024
08:01
Uhr
Niederschläge... - "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über die Satellitenbilder und Karten. "Woraus schließen Sie das?", fragt er. "Ich habe meinen Schirm vergessen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."
Mittwoch, 16
Oktober 2024
14:46
Uhr
Polizeikontrolle... - Polizeikontrolle: "Also, ihr rechtes Schlusslicht ist defekt, ihr Blinker funktioniert nicht und ihre Stoßstange ist völlig locker. Das macht dann 150 Euro!" "Abgemacht, dann legen Sie mal los. Die in der Werkstatt wollten 500 Euro dafür haben!"
Dienstag, 15
Oktober 2024
09:23
Uhr
Paranoid... - "Papa, was ist paranoid?" "Wenn du alleine zu Hause bist und beim Toilettengang die Tür abschließt." "Und was bedeutet schizophren, Papa?" "Wenn es dann an der Tür klopft."
Montag, 14
Oktober 2024
09:20
Uhr
Wächterdienste... - "Bitte", fragte ein Herr in der Hundeausstellung, "wo ist denn der Hund, der den ersten Preis für die besten Wächterdienste bekommen hat?" "Der ist leider nicht mehr da, der wurde heute Nacht gestohlen!"
Sonntag, 13
Oktober 2024
09:41
Uhr
Lottogewinn... - Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen." Was sollen wir uns alles von dem Gewinn kaufen? Die Frau: "Peter, um ehrlich zu sein, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen!" Peter: "Okay! Wir haben für den Vierer 32,60 Euro gewonnen. Hier hast du deine 16,30 Euro. Tschau!"
Samstag, 12
Oktober 2024
10:00
Uhr
Mädchen kennengelernt... - Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem Schiefen Turm von Pisa ähnlich war: Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"
Freitag, 11
Oktober 2024
13:35
Uhr
Horrorfilme... - Eine Frau kommt in ihre Wohnung und erwischt ihren Mann mit den Kindern vor dem Fernseher. Fragt sie ihren Mann: "Guckst du etwa mit unseren Kindern Horrorfilme?" "Du gehst auch mit den Kindern zu deiner Mutter!" "Der Vergleich hinkt!" "Deine Mutter auch!"
Donnerstag, 10
Oktober 2024
10:40
Uhr
Tischdecke... - Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber, außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."
Mittwoch, 09
Oktober 2024
16:45
Uhr
Ein Bier bevor... - Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: "Schnell, ein Bier, bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: "Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch zehnmal. Schließlich wird der Barkeeper neugierig und fragt: "Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?" Darauf der Gast: "Oh, jetzt geht's los!"
Dienstag, 08
Oktober 2024
09:32
Uhr
Nicht einschalten... - Elektriker zum Lehrling: "Schalte ja nicht den Strom wieder ein. Ich bin noch in der Zentrifuiuiuiuiuiui...."
Montag, 07
Oktober 2024
09:02
Uhr
Essen einpacken... - Im Restaurant. Das Essen ist beendet. Die Frau sagt zum Kellner: "Können Sie mir bitte das restliche Essen für unseren Hund einpacken?" Da schreit die Tochter: "Juhu, wir bekommen einen Hund."
Sonntag, 06
Oktober 2024
10:14
Uhr
Zwei Männer suchen ihre Frauen... - Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst." Ich suche meine Frau! Darauf der andere: "Mir geht es auch so." Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus? "Meine hat lange blonde Haare, ist 1,80 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf. Wir suchen deine!"
Samstag, 05
Oktober 2024
09:52
Uhr
Früher Feierabend... - Ein Mann denkt sich: "Heute mache ich früher Feierabend und gehe mit meiner Frau essen." Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt geradeheraus. Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?" Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor!" Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du.
Freitag, 04
Oktober 2024
09:36
Uhr
Abstammung... - "Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Niklas wissen. "Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt." Niklas geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?" "Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!" Niklas ist irritiert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?" Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen!"
Donnerstag, 03
Oktober 2024
09:59
Uhr
Im Urlaub... - Fräulein Schmidt mietet im Urlaub in Italien ein kleines Häuschen von einem adrett aussehenden jungen Mann. "Hier sind zwei Schlüssel fürs Häuschen", sagt er und übergibt sie. Fräulein Schmidt zögert überlegender Weise ganz kurz, gibt ihm dann einen Schlüssel zurück und sagt: "Hier ist die Miete."
Mittwoch, 02
Oktober 2024
12:46
Uhr
Die Bitte um Geld... - Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw." Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen. Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
Dienstag, 01
Oktober 2024
09:09
Uhr
Stimmzettel...
Dienstag, 01
Oktober 2024
09:02
Uhr
"Wenn der Stimmzettel gesprochen hat, so hat die höchste Instanz gesprochen."
(Victor Hugo)
Glühbirne raus... - Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
Montag, 30
September 2024
09:28
Uhr
Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus?
Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
Pfarrhaus... - Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"
Sonntag, 29
September 2024
10:06
Uhr
Im Beichtstuhl... - Der neue Kaplan soll dem alten Pfarrer zur Hand gehen. Er sitzt im Beichtstuhl. Ein reuiger Sünder kommt herein und bekennt: "Ich bin der Wilderer Schorsch." Ich habe einen Hirsch gewildert! Der Kaplan ist aus der Stadt. Daher weiß er nicht, welche Buße er für dieses Vergehen geben soll. Er bittet um Geduld, eilt in die Sakristei. "Herr Pfarrer, der Wilderer Schorsch hat einen Hirsch gewildert. Was soll ich ihm denn da geben?" Pfarrer: "Ich gebe ihm immer 5 Euro fürs Kilo!"
Samstag, 28
September 2024
10:15
Uhr
Der neue Kaplan soll dem alten Pfarrer zur Hand gehen.
Er sitzt im Beichtstuhl.
Ein reuiger Sünder kommt herein und bekennt: "Ich bin der Wilderer Schorsch." Ich habe einen Hirsch gewildert!
Der Kaplan ist aus der Stadt. Daher weiß er nicht, welche Buße er für dieses Vergehen geben soll. Er bittet um Geduld, eilt in die Sakristei.
"Herr Pfarrer, der Wilderer Schorsch hat einen Hirsch gewildert. Was soll ich ihm denn da geben?"
Pfarrer: "Ich gebe ihm immer 5 Euro fürs Kilo!"
Zoohandlung... - Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Freitag, 27
September 2024
10:29
Uhr
Aufsatz... - "Was hast Du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin. Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!"
Donnerstag, 26
September 2024
08:03
Uhr
Behinderten-Witze... - Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!" Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!"
Mittwoch, 25
September 2024
08:20
Uhr
Beim Psychiater... - "Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater. "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren. Und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Da kann ich Ihnen helfen", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen." Mann, das bringt mich noch um. "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächste Mal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was ist denn los?", wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
Dienstag, 24
September 2024
09:25
Uhr
Bein gebrochen... - Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
Montag, 23
September 2024
10:01
Uhr
Designer-Schuhe... - Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?" Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer." Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!" Daraufhin die Frau: "Hättest dir besser mal 'nen neuen Hut gekauft!"
Sonntag, 22
September 2024
10:37
Uhr
Verhütungsmittel... - Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine mit Gefahrenstelle: Einzelticket: Kondom - Gefahr: Vergessen, kaputt oder verschwunden. - Monatskarte: Pille - Gefahr: Vergessen, Alkohol, zu spät genommen. - Jahreskarte: Spirale - Gefahr: Durchlöcherung, verschwunden. - 3 Jahres Chip: Gefahr: Kurzschluss, technisches Versagen, abgelaufen. - Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!
Samstag, 21
September 2024
09:22
Uhr
Zurück bekommen... - Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Doktor: "Die verleiht man auch nicht!"
Freitag, 20
September 2024
12:03
Uhr
Stimmt nicht... - Kleiner Funfact am Rande: Wusstet ihr, dass es auf den kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Übrigens, dasselbe gilt für die Jungfraueninseln. Auch dort, nicht ein einziger Kanarienvogel...
Donnerstag, 19
September 2024
09:34
Uhr
Helfen... - Richter: "Herr Zeuge, Sie haben also den Angeklagten beobachtet, wie er Ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?" Zeuge: "Ja, das habe ich!" Richter: "Warum haben Sie nicht geholfen?" Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."
Mittwoch, 18
September 2024
09:15
Uhr
In der Wüste... - Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist du naiv! Glaubst du wirklich, du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?" Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als du..."
Dienstag, 17
September 2024
09:50
Uhr
Parken... - Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus." "Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Montag, 16
September 2024
09:55
Uhr
Erotisches Geflüster... - "Nackt liegst du vor mir, deine gebräunte Haut schimmert im Sonnenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre deine Schenkel, spüre die aufwallende Hitze. Dein wundervoller Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke schon das Salz auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine wohlgeformten Beine auseinander, mein Mund öffnet sich, ich will nicht mehr länger warten - meine Finger packen begierig zu..... ach, was lamentiere ich hier... Grillhähnchen sind schon eine verdammt geile Angelegenheit!"
Sonntag, 15
September 2024
09:23
Uhr
Kassieren... - Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Samstag, 14
September 2024
10:22
Uhr
Lotto spielen... - Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"
Freitag, 13
September 2024
16:19
Uhr
Ehrlichkeit... - Der Lehrer zur Klasse: "Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" "Ich", antwortet Maria. "Wenn ich meine Hausaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, aber wenn ich sie selber mache, dann dauert es viel länger!"
Donnerstag, 12
September 2024
10:27
Uhr
2 Organe... - Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht." Welche willst du zuerst hören? Adam: "Die guten!" Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich dir ein wunderbares Organ für dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweite gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen." Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? " Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen."
Mittwoch, 11
September 2024
10:57
Uhr
Danach anrufen... - Paula: "Nein, Hans! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen." Hans: "Gut, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast."
Dienstag, 10
September 2024
12:41
Uhr
Ein Überschuss... - Der Chef zum Buchhalter: "Den Überschuss tragen Sie gefälligst in Schwarz ein." "Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor." "Kaufen Sie welche." "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
Montag, 09
September 2024
10:14
Uhr
Es klingelt an der Tür... - Zwei Kiffer sitzen auf dem Sofa, als es klingelt. Nach einer halben Stunde meint der eine: "Ich glaube, ich habe es klingeln hören." 30 Minuten später meint der Zweite: "Jo, ich schaue mal nach." Er öffnet nach weiteren 30 Minuten die Tür. Meint der dritte Kiffer, der draußen steht: "Ist ja geil." Kaum drückt man auf die Klingel, fliegt schon die Tür auf.
Sonntag, 08
September 2024
10:16
Uhr
Zwei Kiffer sitzen auf dem Sofa, als es klingelt. Nach einer halben Stunde meint der eine: "Ich glaube, ich habe es klingeln hören."
30 Minuten später meint der Zweite: "Jo, ich schaue mal nach."
Er öffnet nach weiteren 30 Minuten die Tür.
Meint der dritte Kiffer, der draußen steht: "Ist ja geil." Kaum drückt man auf die Klingel, fliegt schon die Tür auf.
Das Rauchen aufhören... - Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde. "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie." "Kein Wunder bei 20 Mahlzeiten täglich."
Samstag, 07
September 2024
09:07
Uhr
Das Dienstmädchen... - Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank." Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat. Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch." Rücken Sie mal ein bisschen.
Freitag, 06
September 2024
10:16
Uhr
Respektieren... - Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Donnerstag, 05
September 2024
09:29
Uhr
Ein Fallschirmspringer... - "Diese Wolke nehme ich noch...", sagte der Fallschirmspringer und klatschte in den Bodennebel.
Mittwoch, 04
September 2024
09:23
Uhr
Tierarztpraxis... - Unterhaltung im Wartezimmer der Tierarztpraxis: "Einen schönen Hund haben Sie da!" Und ist er auch wachsam? "Oh ja, bei einem verdächtigen Geräusch brauchen wir ihn nur zu wecken ... und schon fängt er zu knurren und zu bellen an."
Dienstag, 03
September 2024
09:55
Uhr
2 Schnecken... - Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht?" Sagt die zweite: "Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann, aber zu spät."
Montag, 02
September 2024
08:30
Uhr
Im Nobelrestaurant... - Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."
Sonntag, 01
September 2024
10:25
Uhr
Niesen... - Ich sitze im Auto. Da muss ich niesen. Habe ein frisches Bonbon im Mund. Auf geht's zu Carglass.
Samstag, 31
August 2024
09:14
Uhr
2 Tore... - Kommt ein Mann zum Himmel und sieht dort zwei Tore, über dem einen steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen Vorschriften machen lassen!" Über dem Zweiten steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen keine Vorschriften machen lassen!" Vor dem ersten Tor wartet eine endlose Schlange von Männern, vor dem zweiten steht nur ein kleines Männchen. Fragt der Ankömmling den Kleinen: "Wieso stehen Sie denn hier?" "Ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"
Freitag, 30
August 2024
14:32
Uhr
Argument... - Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch. Ein besseres Argument für noch ein Stück Torte gibt es nicht.
Donnerstag, 29
August 2024
09:55
Uhr
Rasiert... - "Schaaaatz, ich hab mich rasiert, doch du weißt nicht wo..." Darauf er: "Denkst du ich bin dämlich? Im Bad natürlich!"
Mittwoch, 28
August 2024
09:35
Uhr
Sportlichen Leistungen... - Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter." "Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen." "Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat gestern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da."
Dienstag, 27
August 2024
09:31
Uhr
Hose anhaben... - "Auf einer Skala von eins bis zehn, wie sehr haben sie in ihrer Beziehung als Mann das Sagen?" "SCHAAAATZ? Darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?
Montag, 26
August 2024
11:54
Uhr
Arbeitsmoral... - Chef wütend zum Angestellten: "Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!" "Wie meinen Sie das?" "Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!"
Sonntag, 25
August 2024
10:16
Uhr
Ein Anruf... - Er sitzt mit ihr in bei einem zärtlichen Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an: "Wer war denn das?" "Nur mein Mann", erwidert sie. "Er wollte mir mitteilen, dass es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt."
Samstag, 24
August 2024
09:34
Uhr
Überfall... - Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermeintlichen Bankräuber klarzumachen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und besteht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"...
Freitag, 23
August 2024
10:03
Uhr
...Die Frau ekelt sich, macht es aber nun doch Schluck für Schluck.
Als sie das Letzte auch leer hat, fragt sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Na Gabi, es geht ja doch!"
Katholischer Pfarrer und ein Rabbi... - Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!" "Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer. "Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein." Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass...
Donnerstag, 22
August 2024
09:54
Uhr
...Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
Falsch mitgebracht... - Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!" Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!" Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!" Oma: "Nein, nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 Min. zurück): "Hier dein Wasser!" Opa (kopfschüttelnd): "Jetzt hast du mir statt meinem Würstchen ein Wasser mitgebracht!"
Mittwoch, 21
August 2024
09:31
Uhr
Oma heiraten... - "Papa, ich will heiraten!" "Sehr gut ... und wen?" "Die Oma, sie mag mich, sie kocht gut und erzählt mir Märchen." "Gut, aber deine Oma ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten!" "Warum nicht? Du hast ja auch meine Mama geheiratet!"
Dienstag, 20
August 2024
17:32
Uhr
Im Treibsand... - Ein Priester versinkt im Treibsand. Wie er so bis zum Oberschenkel fest steckt, kommt die Feuerwehr vorbei. "Pater, sollen wir sie retten?" "Nein, nicht nötig, mir wird Gott helfen. " Die Jungs von der Feuerwehr kommen später wieder vorbei, steckt der Priester bis zum Bauch im Treibsand. Bevor die Jungs was sagen können, schreit der Priester schon: "Fahrt weiter, helft anderen, mir wird von Gott geholfen." Die Feuerwehr kommt tatsächlich noch einmal vorbei. Der Priester ist schon fast bis zum Hals weg. Da setzen sie an, ihn zu retten, aber er wehrt sich und droht mit Klage. Ihm hilft Gott, sie sollen verschwinden.
Montag, 19
August 2024
08:27
Uhr
Die Feuerwehr rückt notgedrungen ab.
Es kommt, wie es kommen muss, der Priester versinkt, stirbt und tritt vor seinen Schöpfer. Dort fragt er ziemlich traurig: "Herr, warum hast du mir nicht geholfen und mich gerettet?"
"Tja, mein Sohn, mehr als dir dreimal die Feuerwehr vorbeischicken kann ich nun auch nicht."
Richtige Größe... - Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe. "Größe? Ich habe keine Ahnung!" Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette. Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"
Sonntag, 18
August 2024
09:38
Uhr
Witz des Tages der Dich zum lachen bringt
