Donnerstag, 28 März 2024
11:26
Uhr
Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft.
Tok tok tok...
Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt.
Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?"
Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück.
Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN???"
Mittwoch, 27 März 2024
12:30
Uhr
Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?"
"Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."
Dienstag, 26 März 2024
17:57
Uhr
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun."
Montag, 25 März 2024
10:11
Uhr
Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, was hast du damals eigentlich gedacht, als du mich kennengelernt hast?"
"Ich hab gedacht: 'Der Alten vögel ich das Hirn raus!'"
"Und was denkst Du heute???"
"Ich denke, dass mir das gut gelungen ist!"
Samstag, 23 März 2024
10:08
Uhr
Der Vorteil billiger Kletterseile ist, dass sie bis zum Lebensende halten.
Freitag, 22 März 2024
12:23
Uhr
Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende!"
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran."
Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln."
Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschmuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?"
Der Bär: "Nein, natürlich nicht!"
Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren."
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."
Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."
Donnerstag, 21 März 2024
13:13
Uhr
Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: "Jesus sieht alles, was du tust!"
Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte.
Er geht belustigt zum Papageien und fragt ihn: "Wie heißt du?"
Darauf antwortet der Papagei: "Moses."
Sagt der Einbrecher daraufhin: "Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?"
Antwortet der Papagei: "Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!"
Mittwoch, 20 März 2024
11:02
Uhr
"Haben sie etwa gepupst?"
"Natürlich, oder denken sie ich rieche immer so?"
Dienstag, 19 März 2024
11:38
Uhr
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Montag, 18 März 2024
10:48
Uhr
"Au - mein Hintern ist eingeschlafen."
"Ja ich weiß - hab ihn schnarchen hören."
Sonntag, 17 März 2024
09:27
Uhr
Jemand schrieb, Sächsisch sei die einzige Sprache, in der es für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort gäbe. Das ist falsch.
Gorgonzola ist Görgönsöla.
Gurkensalat ist Görgönsölad.
Das ist ein feiner Unterschied.
Bitte, seid fair im Umgang mit Sachsen!
Samstag, 16 März 2024
11:04
Uhr
Der kleine Fritz sitzt mit seiner Mutter im Cafè und ist ständig am Kaugummi kauen. Als die Mutter gezahlt hat und die beiden gehen wollen sieht sie, wie Fritz den Kaugummi nimmt und unter den Tisch klebt.
"Aber Fritz, das macht man nicht!" schimpft sie ihn.
"Warum?" fragt Fritz, "Der war doch schon vorher da!"
Freitag, 15 März 2024
07:55
Uhr
Ein Hippie geht durch eine Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran. Da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint, der niemals aufhört"
"Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's und der Hippie hält einen King-Size-Joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
Sagt der Hippie: "Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen."
Donnerstag, 14 März 2024
13:41
Uhr
Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heissen Sie denn?"
"Andrea F.cken."
"Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela!"
Mittwoch, 13 März 2024
08:05
Uhr
Ein Patient wacht aus der Narkose auf und staunt: "Doktor Müller, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus und zweitens hatte ich den Bart schon immer!"
Dienstag, 12 März 2024
08:53
Uhr
Morgens in der Bäckerei:
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Bedienung: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Okay Zuckerschnecke, das Ding da bitte."
Dienstag, 12 März 2024
08:49
Uhr
Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...
Montag, 11 März 2024
10:59
Uhr
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
Sonntag, 10 März 2024
09:22
Uhr
Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen, sie würde für 30 € alles tun, was ich will.
Ratet mal, wer mir jetzt für 30 € den Laminatboden verlegt...
Sonntag, 10 März 2024
09:14
Uhr
Jedes Bier, das man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Ich habe nachgerechnet. Ich bin bereits 1859 gestorben.
Samstag, 09 März 2024
08:50
Uhr
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Sizilianer sitzen, samt Pilot, in einem kleinen Flugzeug und machen eine kleine Wette: Erraten, wo sie sich befinden, ohne aus dem Fenster zu schauen.
Zuerst fängt der Deutsche an, macht das Seitenfenster auf, streckt den Arm raus: "Wir befinden uns am Kölner Dom."
Die anderen staunen. Gucken raus: "Woher wusstest du das?"
"Ich hab die Domspitze berührt."
Genug für heute. Am nächsten Tag ist der Franzose nach einer gefühlten Ewigkeit dran: "Wir sind hier in Paris, am Eiffelturm."
Die anderen staunen: "Lass uns raten, du hast die Spitze berührt?!"
"Richtig."
Einen Tag später ist der Sizilianer dran, streckt locker seinen Arm raus, holt ihn kurz drauf wieder rein und wirkt nicht überrascht. Er sagt: "Wir sind in Catania."
Die anderen: "Woher weißt du das?"
"Die haben mir grad die Uhr geklaut!"
Freitag, 08 März 2024
07:55
Uhr
Zwei Frauen: "Mein Geschirrspüler streikt dauernd!"
"Lässt du ihn reparieren?"
"Nein, ich lasse mich von ihm scheiden!"
Donnerstag, 07 März 2024
08:39
Uhr
Das Konzert war beendet, und zwei Logen-Diener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Dienstag, 05 März 2024
11:23
Uhr
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Dienstag, 05 März 2024
09:40
Uhr
"Je älter ich werde, je mehr sehe ich ein: laufen lassen, wo nicht Amtspflicht das Gegenteil fordert, ist das allein Richtige."
(Theodor Fontane)
Montag, 04 März 2024
13:30
Uhr
Das kleine Teufelchen kommt aus der Hölle auf die Erde, weil es endlich mal wieder was erleben möchte. Kommt das Teufelchen nach Holland.
Stellt es sich vor: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Holländer: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Enttäuscht zieht das Teufelchen weiter. Kommt das kleine Teufelchen nach Deutschland.
Teufelchen:"Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Deutscher: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Noch enttäuschter zieht das kleine Teufelchen weiter. Kommt es nach Polen.
Teufelchen: "Hallo, ich bin das Teufelchen. Huch, wo ist mein Eimerchen?"
Sonntag, 03 März 2024
10:44
Uhr
Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages. Mit freundlichen Grüßen Penis
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Lieber Penis, Ihren Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Hinzu kommt auch noch - als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-man sie sieht, wie sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen! Tut uns leid, dass ihr Antrag abgelehnt wurde.
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Die Tatsache, dass Penis ein Loch im Kopf hat, wurde leider gar nicht erwähnt.
Samstag, 02 März 2024
09:58
Uhr
Eine Blondine, die von den immer wieder gehörten Blondinenwitze genervt ist, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?"
Der Hirte: "Ok"
Blondine: "Du hast 360 Schafe."
Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"
Freitag, 01 März 2024
11:29
Uhr
Meine Freundin ist gerade joggen gegangen und hat gesagt: "Wenn ich zurück bin, ist die Küche sauber."
Ich bin ja mal gespannt wie sie das anstellt.
Donnerstag, 29 Februar 2024
08:58
Uhr
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
Mittwoch, 28 Februar 2024
09:38
Uhr
Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann bastelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.
Ich: "Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. "
Er: "Geht so."
Ich: "Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben."
Er: "Niemand mag Klugscheißer."
Ich: "Das sagen alle dummen Menschen."
Er: "Selber dumm."
Ich: "Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert."
Er: "Ich repariere nichts."
Ich: "Was machen Sie dann?"
Er: "Wonach sieht's denn aus?"
Ich: "Nach Reparieren. Und das hat das Fahrrad sicher nötig."
Er: "Ich repariere nichts, das Schloss klemmt."
Ich: "Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch."
Er: "Nee."
Ich: "Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?"
Er: "Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!"
Ich: "Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt."
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: "Kleine Stärkung?"
Er: "Nein, Danke."
Ich: "Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?"
Er: "Nein, ich kriege das schon hin!"
Ich: "Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts."
Er: "Hauen Sie einfach ab!"
Ich: "Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen."
Er: "Kann ich drauf verzichten!"
Ich: "Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen."
Er: "Warum!?"
Ich: "Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt."
So schnell, wie der junge Mann plötzlich laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad.
Und schon gar nicht meins.
Dienstag, 27 Februar 2024
11:38
Uhr
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Montag, 26 Februar 2024
15:47
Uhr
Ich verstehe nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen!
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Sonntag, 25 Februar 2024
14:06
Uhr
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"
Sonntag, 25 Februar 2024
13:55
Uhr
Tobi und Lea, beide 16, besteigen nach Schluss der Disko den Nachtbus.
"Boah, das ist ja echt ein Gedränge hier! Da bekommt man ja den Flatter", murrt Tobi.
Lea grinst. "Bleib mal ganz schön cool und motz nicht so herum! Eben in der Disko nanntest du das noch eine klasse Atmosphäre".
Samstag, 24 Februar 2024
11:07
Uhr
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?"
Darauf die Mutter: "Meinungsaustausch ist, wenn Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt."
Freitag, 23 Februar 2024
13:11
Uhr
Kommt ein Sarg an die Küste geschwommen.
Sagt ein Kannibale zum anderen: "Oh Mann, schon wieder nur Konserven."
Donnerstag, 22 Februar 2024
09:16
Uhr
Fritzchen fragt seinen Vater: "Na Papa, wie ist es den besten Sohn der Welt zu haben?"
Der Antwortet: "Keine Ahnung, musst du deinen Opa fragen."
Mittwoch, 21 Februar 2024
10:10
Uhr
Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee.
Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze."
Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!"
Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"
Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das deine Frau war!"
Dienstag, 20 Februar 2024
09:38
Uhr
"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha! Sie kam auf den Knien angegrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"
Montag, 19 Februar 2024
10:50
Uhr
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient
Sonntag, 18 Februar 2024
10:40
Uhr
Er: "Was ist Schwarz, hat grüne Punkte, 4 Augen,8 Beine und einen fiesen großen Stachel?"
Sie: "Weiß ich nicht. Was denn?"
Er: "Keine Ahnung, sitzt auf deiner Schulter."
Freitag, 16 Februar 2024
22:25
Uhr
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt.
"Entsetzlich!" sagt der Arzt, "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz!"
Darauf meint der Schotte: "Das kommt vom Whisky!"
Arzt: "Aber Whisky ist doch nicht schwarz!"
Schotte: "Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen!"
Arzt: "Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz?"
Schotte: "Na, weil die Straße frisch geteert war!"
Donnerstag, 15 Februar 2024
16:30
Uhr
Ich möchte allen danken, die mich das ganze Jahr über mit Kettenbriefen versorgt haben!
Dank eures Wohlwollens sind mir folgende Dinge widerfahren:
Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 92 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.
Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt.
Mein gratis GSM Nokia ist leider nie angekommen.
Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten, einäugigen Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt.
Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Hintern kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das, während man um einen Peugeot 404 herumtanzt und dabei, mit einem Finger im Po "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" singt. (ES IST WEISSGOTT NICHT EINFACH, EINEN PEUGEOT 404 ZU FINDEN)
Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.
Nicht zu vergessen, die 50 Male an denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen
Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, McAffee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren. Welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren.
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier morgen um 17:33 Uhr Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!
Dienstag, 13 Februar 2024
15:31
Uhr
Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in das seine Schwester mit ihrem Freund verschwunden ist.
Nach einiger Zeit zischt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."
Sonntag, 11 Februar 2024
09:33
Uhr
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"
Sonntag, 11 Februar 2024
09:22
Uhr
Harte Zeiten formen starke Menschen.
Samstag, 10 Februar 2024
11:38
Uhr
Im Sachunterricht fragt die Lehrerin: "Was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Meldet sich Maximilian: "Normalerweise bimmelt dann das Telefon."
Dienstag, 06 Februar 2024
10:36
Uhr
Pauls Vater hat ein neues Auto gekauft.
Der 18-jährige Paul: "Papa, darf ich dein Auto mal fahren?"
Vater: "Nein!"
Paul: "Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!"
Vater: "Du schon, aber das Auto nicht!"
Montag, 05 Februar 2024
11:05
Uhr
Singen und pfeifen im Wald verboten.
Es ist nur Vögeln erlaubt.
Gez: Die Forstverwaltung
Samstag, 03 Februar 2024
13:37
Uhr
Eine Blondine wird von der Polizei angehalten: "Den Führerschein, bitte!"
Die Blondine: "Was ist das?"
Der Polizist: "Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin."
Die Blondine kramt in der Tasche und hält ihm den Schminkspiegel hin. Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt: "Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"
Freitag, 02 Februar 2024
12:42
Uhr
Ein älteres Ehepaar Sitz im Cafè. Fragt der Mann seine Frau: "Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?"
Antwortet die Frau: "Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst."
Donnerstag, 01 Februar 2024
13:10
Uhr
Ein Mann fährt jeden Tag mit einer Schubkarre voll Holzwolle aus dem Betrieb. Der Pförtner kontrolliert, aber immer ist alles gut.
Nach 3 Wochen fragt der Pförtner: "Du Kollege, was machst du mit der vielen Holzwolle oder was klaust du?"
Da sagt er: "Schubkarren!"
Mittwoch, 31 Januar 2024
12:35
Uhr
"Aber Herr Doktor", jammert der ängstliche Patient vorm Blutabnehmen, "das wird doch bestimmt ganz fürchterlich piksen!"
"Iwo", meint der Arzt, "bei der stumpfen Nadel..."
Dienstag, 30 Januar 2024
11:05
Uhr
Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
Montag, 29 Januar 2024
12:42
Uhr
Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich?
Sonntag, 28 Januar 2024
10:51
Uhr
Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu schüchtern ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein? " Der Ferdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa? "
Samstag, 27 Januar 2024
11:14
Uhr
"Wie hat Ihnen denn die Sixtinische Kapelle in Rom gefallen?"
"Die habe ich leider nicht gehört; muss wohl auf Tournee gewesen sein."
Freitag, 26 Januar 2024
12:10
Uhr
Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt.
"Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."
Donnerstag, 25 Januar 2024
14:15
Uhr
Notiz an mich:
Nicht alle Hundehaufen sind gefroren und lassen sich wegschiessen wie einen Puck.
Mittwoch, 24 Januar 2024
12:20
Uhr
Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog:
Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. 'Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause?' Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: 'Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen.' Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah? Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum."
Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?"
"Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"
Dienstag, 23 Januar 2024
11:14
Uhr
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Sie: "Das liegt daran, dass wir alles immer zweimal sagen müssen!"
Er: "Was?"
Montag, 22 Januar 2024
13:08
Uhr
5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto:
- Mülleimer
- Wäschekorb
- Geschirrspüler
- Schnauze
- Ich
Sonntag, 21 Januar 2024
09:56
Uhr
Der kleine Dieter in der Reinigung: "Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt, wenn sie nochmals so zerknittert geliefert würden, käme er selbst vorbei und würde hier alles kurz und klein schlagen."
"Wie ist denn die Kragengröße Deines Vaters?"
"37."
"Gut, dann soll er vorbeikommen!"
Samstag, 20 Januar 2024
10:45
Uhr
Beim Bewerbungsgespräch: "Sind Sie verheiratet?"
Antwortet der Bewerber: "Nein, aber ich mache trotzdem alles, was Sie sagen."
Freitag, 19 Januar 2024
12:48
Uhr
Herr Meier kommt früher als sonst nach Hause. Seine Augen glänzen, seine Hände zittern: "Liebste, schnell, schnell. Mach die Läden zu und das Licht aus!"
Voller Vorfreude macht das die Frau Meier. Der Mann reißt sich seinen Sakko vom Leib, streift die Ärmel hoch: "Guck mal! Wie schön meine neue Uhr im Dunkeln leuchtet!"
Donnerstag, 18 Januar 2024
14:06
Uhr
Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera.
Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.
Mittwoch, 17 Januar 2024
12:31
Uhr
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."
Dienstag, 16 Januar 2024
12:27
Uhr
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab.
Die Mutter ruft laut: "Rex."
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Rex."
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt: "Rex. Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Montag, 15 Januar 2024
11:09
Uhr
Seine Schwester ruft an:
Sie: "Bist du gerade auf der A2?"
Er: "Ne, wieso?"
Sie: "Im Radio haben sie gesagt, dass dort Stau wegen einer Behinderung ist."
Geschwister - ihr kennt das?
Sonntag, 14 Januar 2024
14:41
Uhr
War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?"
Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"
Samstag, 13 Januar 2024
09:48
Uhr
Mandarine 1: angeschimmelt
Mandarine 2: angeschimmelt
100g Schokopralinen : einwandfrei!
Ich habe es wirklich versucht mit der gesunden Ernährung.
Freitag, 12 Januar 2024
12:07
Uhr
Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Du Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere dumm und nervig sind?"
Er: "Ja mein Mäuschen."
Donnerstag, 11 Januar 2024
10:16
Uhr
Arzt: "Haben Sie Probleme mit Alkohol?"
Patient: "Nein, immer nur ohne ..."
Mittwoch, 10 Januar 2024
10:45
Uhr
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.
Dienstag, 09 Januar 2024
10:49
Uhr
Mutter: "So mein Junge, ich habe hier zwei Fotos für dich: eins ist von deinem Zimmer, das andere von einer indischen Vorstadtmüllhalde. Welches ist welches?"
Junge: "Ähm... hmmm... ich glaub das linke ist die Müllhalde."
Mutter: "Falsch, das sind beides Bilder deines Zimmers. Geh aufräumen!"
Montag, 08 Januar 2024
11:53
Uhr
Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute die öfters Geburtstag haben, werden älter.
Sonntag, 07 Januar 2024
12:02
Uhr
Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"
Samstag, 06 Januar 2024
10:20
Uhr
Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: "Na los! Erzähl schon! Wie war's denn in punkto Liebe?"
"Wie ein ungarischer Vollbluthengst!"
"Gib bloß nicht so an! In deinem Alter?!"
"Wenn ich's doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst! ... einfach nicht zum Stehen zu bringen!"
Freitag, 05 Januar 2024
12:43
Uhr
"Wenn Mama recht hat, bist du an dem Regenwetter schuld!", sagt die kleine Karin zu ihrem Papa. Der ist empört. "Ich? Wie kommt sie denn darauf?"
"Du lügst doch immer das Blaue vom Himmel herunter."
Donnerstag, 04 Januar 2024
11:44
Uhr
Das Beste am Winter ist: man kann sich einen Ausrutscher leisten.
Mittwoch, 03 Januar 2024
11:10
Uhr
Jan whatsapped seinem Kumpel: "Na Tim, immer noch Jungfrau?"
Tim kontert selbstbewusst: "Nope, kannst ja deine Schwester fragen."
Jan merkt an, dass er keine Schwester habe...
Tim darauf: "Dann warte mal 9 Monate!"
Dienstag, 02 Januar 2024
11:39
Uhr
Mutter: "Ich lösche deine Spiele!"
Ich schaue zu wie sie die Desktop Icons löscht.
Montag, 01 Januar 2024
12:12
Uhr
Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
Sonntag, 31 Dezember 2023
11:01
Uhr
Sie: "Weißt du, was ich dir zum Geburtstag schenke?"
Er: "Keine Ahnung, was denn?"
Sie: "Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?"
Er: "Wow! Ich bin begeistert! Schatz, ist das wirklich dein Ernst?"
Sie: "Ja! Ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft!"
Samstag, 30 Dezember 2023
11:54
Uhr
"Paul, warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"
Freitag, 29 Dezember 2023
11:31
Uhr
Schreit deine Frau wenn sie kommt?
Nein sie hat einen Schlüssel
Donnerstag, 28 Dezember 2023
10:03
Uhr
Tourist zum Insulaner:
"Gibt's hier noch Kannibalen?"
"Natürlich nicht! Den letzten Kannibalen haben wir am Wochenende zu Gulasch verarbeitet."
Mittwoch, 27 Dezember 2023
11:52
Uhr
Auf einem Spielplatz in Berlin rennt ein kleiner Junge weinend zu seiner Mutter: "Mama, der Paul hat mir jeschlagen!"
"Mich!", verbessert ihn die Mutter
Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir ooch?"
Dienstag, 26 Dezember 2023
09:53
Uhr
"Hat Ihnen mein Tipp gegen Schlaflosigkeit geholfen?"
"Nicht unbedingt."
"Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?"
"Natürlich, aber als ich bei 43799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."
Sonntag, 24 Dezember 2023
09:15
Uhr
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
Samstag, 23 Dezember 2023
09:26
Uhr
Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"
"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"
"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."
Freitag, 22 Dezember 2023
10:28
Uhr
Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"
Donnerstag, 21 Dezember 2023
12:44
Uhr
"Herr Ober", ruft der Gast irritiert,
"Was machen die ganzen Menschen an meinem Tisch?"
"Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt, mein Herr?"
Mittwoch, 20 Dezember 2023
09:53
Uhr
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der andere, was er da mache.
Da entgegnet dieser ihm: "Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?"
Dienstag, 19 Dezember 2023
09:57
Uhr
Es ist dichter Nebel und jedes Auto fährt hinter dem Schlusslicht seines Vordermanns her.
So auch Hans. Plötzlich hält sein Vordermann.
Hans wartet eine Weile geduldig, dann steigt er aus und tastet sich nach vorn:
"Warum fahren Sie nicht weiter?"
Darauf der andere:
"Na hören Sie mal: Ich bin in meiner Garage!"
Montag, 18 Dezember 2023
11:14
Uhr
Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?
Sonntag, 17 Dezember 2023
09:52
Uhr
"Wie heißen Sie?"
"Pe-pe-pe-pe-peter."
"Stottern Sie?"
"Nein, mein Vater hat gestottert und der Standesbeamte war ein Volltrottel!"
Samstag, 16 Dezember 2023
12:40
Uhr
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Freitag, 15 Dezember 2023
12:53
Uhr
Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.
Männern Angst machen kann so einfach sein.
Donnerstag, 14 Dezember 2023
10:10
Uhr
"Vati, was ist eigentlich ein Friedensangebot?"
"Alles Mögliche, vom Veilchenstrauß bis zum Kleinwagen!"
Mittwoch, 13 Dezember 2023
11:33
Uhr
Nervige Lieder sind kein Grund Anzeige zu erstatten.
Ihre Polizei!
Mittwoch, 13 Dezember 2023
11:18
Uhr
Hugo ist frisch geschieden.
"Was passiert eigentlich, wenn ich den Unterhalt nicht bezahlen kann?", fragt er seinen Anwalt besorgt. "Kann sie mich dann zurückfordern?"
Dienstag, 12 Dezember 2023
10:41
Uhr
Jasmin hat ihre erste Reitstunde hinter sich.
Erschöpft sinkt sie vom Pferd.
"Na, hat es Spaß gemacht?", erkundigt sich die Mutter.
"Spaß? Ich hätte nie geglaubt, dass ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann."
Montag, 11 Dezember 2023
11:36
Uhr
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen."
Heiko, 56, Schaffner
Sonntag, 10 Dezember 2023
10:44
Uhr
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Samstag, 09 Dezember 2023
11:40
Uhr
Müller schwärmt am Stammtisch vom Urlaub:
"Es war herrlich in Spanien. Wir sind gemeinsam gesegelt, geschwommen und haben uns gegenseitig eingebuddelt!"
"Toll - und wohin fährst du nächstes Jahr?"
"Wieder nach Spanien - meine Frau wieder ausbuddeln!"
Freitag, 08 Dezember 2023
09:11
Uhr
Geht ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich jeder ignoriert."
"Der nächste bitte!"
Donnerstag, 07 Dezember 2023
13:37
Uhr
Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"
Mittwoch, 06 Dezember 2023
11:51
Uhr
Welchen Sport treibt der Nikolaus in seiner Freizeit?
Elfen-Bowling!
Dienstag, 05 Dezember 2023
11:35
Uhr
Oma und Opa beim Abendessen. Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz."
Opa: "Deine linke Brust hängt in der Suppe."
Montag, 04 Dezember 2023
10:47
Uhr
Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Man kann weise Reden hören
Man kann Weise reden hören
Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!
Sonntag, 03 Dezember 2023
12:14
Uhr
Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum.
Monika fragt bei Peter nach: "Mögen Sie Rembrandt?"
Peter grinst: "Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken."
Samstag, 02 Dezember 2023
12:36
Uhr
Max hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennen gelernt.
Als es schon spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee mit zu mir?"
"Nein danke", erwidert sie, "gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"
Freitag, 01 Dezember 2023
11:32
Uhr
Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.
Donnerstag, 30 November 2023
12:43
Uhr
Kunst-Leistungskurs am Gymnasium. Der Lehrer fragt:
"Wer findet das Bild abstoßend?"
Keiner meldet sich.
"Wer findet das Bild schön?"
Keiner meldet sich.
"Wer vom Kurs ist noch wach?"
Mittwoch, 29 November 2023
12:58
Uhr
Das Huhn macht dem Schwein einen Vorschlag:
"Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant."
"Aber da gehe ich doch drauf'", gibt das Schwein zu bedenken.
"Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"
Dienstag, 28 November 2023
11:00
Uhr
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter, bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben."
Montag, 27 November 2023
11:43
Uhr
"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"
"Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten."
Sonntag, 26 November 2023
09:04
Uhr
Sitzen 2 Pilze im Wald.
Sagt der eine zum anderen: "Hey"
Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen."
Samstag, 25 November 2023
09:50
Uhr
Was sieht man, wenn man der Mutter ins Loch schaut?
Das Gewinde!
Das war eine Fangfrage! Habt ihr denn was anders gedacht ihr Ferkel.
Freitag, 24 November 2023
10:30
Uhr
Gott sprach: "Es werde Licht!"
Darauf Chuck Norris: "Sag bitte!"
Donnerstag, 23 November 2023
12:49
Uhr
"Ihr Ziel ist also mein Herz zu erobern?"
"Naja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer."
Mittwoch, 22 November 2023
13:36
Uhr
Am Abend, 18 Uhr, der Freund der Tochter klingelt. Der Vater öffnet und wirft ihm eine Schrotpatrone zu. Dieser fängt sie geschickt auf und fragt was das soll. Der Vater: " Vergiss eines nicht mein Junge, nach 23 Uhr fliegen die um einiges schneller!"
Dienstag, 21 November 2023
11:22
Uhr
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
Montag, 20 November 2023
11:26
Uhr
Warum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmschauen ein?
Weil auf der Verpackung "ab 18" steht.
Sonntag, 19 November 2023
10:32
Uhr
Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
"18!", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Samstag, 18 November 2023
11:20
Uhr
Sagt die Mama, als die Tochter zur Party geht:
"Sei schön brav und amüsiere dich gut."
"Also, Mama! Was denn nun?"
Freitag, 17 November 2023
09:56
Uhr
Im Personalbüro.
"Wir können Sie leider nicht einstellen."
"Warum denn nicht?"
"Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mir nichts ausmachen."
Donnerstag, 16 November 2023
11:31
Uhr
Ein Mann steht nach seinem Ableben vor der Himmelspforte. Jesus macht ihm die Tür auf. Er sucht sich eine bequeme Wolke und abends bekommt er Wasser und ein Stück Brot. Er knabbert am trockenen Brot und wundert sich, dass er ganz alleine ist. Er denkt sich, dass es in den nächsten Tagen sicher besser wird und alle Anderen sich bestimmt sehen lassen werden. Am zweiten Tag dann dasselbe: Wasser und Brot. Auch die ganze Woche ändert sich nichts. Dann geht er voller Mut zu Jesus, um sich zu beschweren: "Lieber Herr Jesus, ich war mein ganzes Leben fromm, habe nie was Böses gemacht, immer die Gebote befolgt und die Bibel gelesen, jeden Sonntag in der Kirche gebetet und jetzt? Jetzt sitz ich hier ganz allein, langweilig bei Wasser und Brot."
Daraufhin Jesus: "Ja und? Glaubst du etwa ich koch für uns Zwei?"
Mittwoch, 15 November 2023
10:29
Uhr
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Swimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Dienstag, 14 November 2023
12:01
Uhr
Meine Lehrer kritisierten mich oft für meine schlechte Handschrift bei den Hausaufgaben.
Die Schuld lag aber nicht bei mir, sondern hauptsächlich beim Fahrstil meines Busfahrers...
Montag, 13 November 2023
11:08
Uhr
Im Zug von Ingolstadt nach München sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein amerikanischer Tourist und kaut während der ganzen Fahrt einen Kaugummi. Die alte Dame blickt ihm lange angestrengt ins Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von Ihnen, dass Sie mich so nett unterhalten. Aber es hat halt keinen Sinn. Wissen Sie, ich bin schwerhörig!"
Sonntag, 12 November 2023
09:48
Uhr
"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!", schimpft der Vater.
"Stimmt", antwortet der Sohn, "ich kann dir die Adresse von meinem Klassenlehrer geben."
Samstag, 11 November 2023
12:35
Uhr
Bevor Frau Meier in die Klinik fährt, sagt sie zu ihrem Töchterchen:
"Wenn ich zurückkomme, bringe ich dir ein kleines Schwesterchen oder Brüderchen mit."
Darauf die Tochter: "Und wenn sie nichts Richtiges da haben, kann es auch ein kleines Hündchen sein."
Freitag, 10 November 2023
13:36
Uhr
Was machen zwei Deutsche auf einer einsamen Insel?
Sie gründen sechs Vereine.
Donnerstag, 09 November 2023
08:41
Uhr
"Ziehst du bitte die Vorhänge zu", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.
"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."
Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."
Dienstag, 07 November 2023
12:45
Uhr
"Schlimmes lese ich aus Ihrer Hand", raunt die Wahrsagerin. "Ein böses Ende wird es mit Ihnen nehmen. Töten wird man Sie, kochen und aufessen!"
"Moment mal!", unterbricht sie ihr Kunde. "Lassen Sie mich doch erst mal die Lederhandschuhe ausziehen!"
Montag, 06 November 2023
11:46
Uhr
Kleinlaut betritt Anna die Küche:
"Mama, du kennst doch die große, bunte Obstschale, von der du erzählt hast, dass sie von Generation zu Generation weitergegeben wurde?"
"Ja, mein Kind. Was ist damit?"
"Nun, meine Generation wird diese Schale nicht mehr weitergeben."
Sonntag, 05 November 2023
09:41
Uhr
Der Ehemann brummt mürrisch: "Was denn? Bei diesem Sauwetter soll ich zum Bäcker? Da würde man doch keinen Hund auf die Straße jagen!"
Meint sie mitleidlos: "Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
Samstag, 04 November 2023
11:49
Uhr
An den Typen der meine Daunenjacke gestohlen hat:
Kannst dich warm anziehen...
Freitag, 03 November 2023
09:20
Uhr
Kennst du den Witz bei dem alle Idioten nein sagen?
Donnerstag, 02 November 2023
11:01
Uhr
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"
Mittwoch, 01 November 2023
16:44
Uhr
Was macht ein alter Holzwurm, dem die Zähne ausfallen?
Er wird Bücherwurm. Da ist das Holz schon vorgekaut!
Dienstag, 31 Oktober 2023
14:07
Uhr
Wo gehen Zombies
Montag, 30 Oktober 2023
14:12
Uhr
Im Labor
Sonntag, 29 Oktober 2023
09:16
Uhr
"Kneisels feiern
Samstag, 28 Oktober 2023
09:31
Uhr
Ohne Fernseher
Freitag, 27 Oktober 2023
11:00
Uhr
warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann.
Donnerstag, 26 Oktober 2023
12:59
Uhr
Wer lässt
Witz des Tages der Dich zum lachen bringt