Dienstag, 18 November 2025
09:08 Uhr

Was beginnt mit 'A' und endet mit 'nal'?
Abwasserkanal

Montag, 17 November 2025
09:37 Uhr

Bekomme ich mal bitte das W-LAN-Kabel?

Sonntag, 16 November 2025
09:00 Uhr

Neulich im Chat:
Elena: Hey, wie gehts dir?
Franko: Hey, wie gehts dir?
Elena: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf, mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf, mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?

Samstag, 15 November 2025
09:10 Uhr

Alle im Zug sind voller Elan, außer der Bahn, die hat keinen Plan.

Freitag, 14 November 2025
07:58 Uhr

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo??
-> für jeden Ring 10 Jahre Garantie
Opel hat es gleich wieder durchgestrichen

Donnerstag, 13 November 2025
08:12 Uhr

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"

Mittwoch, 12 November 2025
07:42 Uhr

Witz 1.

Der Pfarrer entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.
"Wem gehören die?", fragt er streng.
Antwortet einer der Messdiener: "Wahrscheinlich den Eisheiligen."

Witz 2.

Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?"
Mann: "Denkmal!"
Frau: "Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!"

Dienstag, 11 November 2025
08:15 Uhr

Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Das geht leider nicht." Unendlichkeitswünsche gehen nicht.
Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird."
Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel."

Montag, 10 November 2025
08:18 Uhr

"Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."

Sonntag, 09 November 2025
09:29 Uhr

"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum Schiefen Turm von Pisa ab."
"Gerade nicht."
"Trotzdem vielen Dank."

Samstag, 08 November 2025
08:20 Uhr

Irgendwie kommt der Sommer dieses Jahr 4 kg zu früh.

Freitag, 07 November 2025
07:58 Uhr

Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"

Donnerstag, 06 November 2025
07:43 Uhr

"Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer 117 ist gestorben!"
"Na Schwester... jetzt übertreibt er aber!"

Mittwoch, 05 November 2025
07:33 Uhr

Wenn man im Schlaf von der Polizei überrascht und eingebuchtet wird, ist das dann traumhaft?

Dienstag, 04 November 2025
09:13 Uhr

Treffen sich eine Maus und eine Giraffe.
Frag die Maus: "Sag' mal, wie ist es eigentlich, wenn man so einen langen Hals hat?"
Antwortet die Giraffe: "Ach, das ist so schön!" Wenn mir heiß ist, trinke ich kaltes Wasser, das langsam meinen ganzen Hals herunterfließt. Und wenn ich etwas Feines esse, bleibt der Geschmack ganz lange erhalten!
Darauf die Maus: "Schon mal brechen müssen?"

Montag, 03 November 2025
08:42 Uhr

Helga und Kurt sehen sich einen romantischen Hollywoodfilm an. Da sagt Helga: „Schau mal, wie zärtlich Bruce Kate durchs Haar streicht.“ Wie heroisch er sie hält und stürmisch küsst. Es wäre toll, wenn du das auch mal machen könntest.
Sagt Kurt: „Bist du verrückt. Ich kenne die Schauspielerin gar nicht!“

Sonntag, 02 November 2025
08:51 Uhr

"Findest du nicht auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Sicherlich, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

Samstag, 01 November 2025
09:14 Uhr

Ich habe mir heute drei Schafe gekauft und sie mit 1, 2 und 4 beschriftet und dann in der Stadt freigelassen.
Sitze seit Stunden am Fenster und schaue den Polizisten zu, wie sie die Nr. 3 suchen.

Freitag, 31 Oktober 2025
08:03 Uhr

In der Zeitung stand:
Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäftsaufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten. Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!

Donnerstag, 30 Oktober 2025
08:23 Uhr

Im Ministerium wird Feueralarm geprobt.
Als die Sirene ertönte, stürmen sämtliche Beamte ins Freie.
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden.
Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer.
Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.

Mittwoch, 29 Oktober 2025
09:43 Uhr

Lisa: "Bist du treu?"
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!"
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen Plural verwenden."

Dienstag, 28 Oktober 2025
12:18 Uhr

Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen?" Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

Montag, 27 Oktober 2025
08:57 Uhr

Lehrer: "Marc, wie viel ist zwei und drei?"
Marc: "Fünf!"
Lehrer: "Ganz gut!"
Marc: "Wat heeßt denn hier janz jut? Besser jehts jar nicht!"

Sonntag, 26 Oktober 2025
09:00 Uhr

Wofür steht die Abkürzung "www"?
Weltweit warten.

Samstag, 25 Oktober 2025
09:27 Uhr

"Schatz, darf ich dich was fragen?" Aber versprich nicht sauer zu werden.
"Was denn?"
"Wie heißt du nochmal?"

Freitag, 24 Oktober 2025
09:17 Uhr

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Mittwoch, 22 Oktober 2025
09:20 Uhr

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum ist das ein Geheimnis?"

Dienstag, 21 Oktober 2025
11:31 Uhr

Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

Montag, 20 Oktober 2025
09:32 Uhr

Ein Geschäftsmann trifft im Büro auf einen unerfahrenen Handwerker, der die Wände streicht. Der Handwerker trägt an diesem heißen Sommertag zwei schwere Anoraks.
Da dies schon etwas merkwürdig ist, fragt der Geschäftsmann den Handwerker, weshalb er bei dieser Hitze zwei Anoraks trägt.
Der Handwerker zeigt ihm daraufhin die Anweisungen auf den Farbeimer.
Diese lauten: "Um beste Ergebnisse zu erzielen, tragen Sie zwei Schichten auf!"

Sonntag, 19 Oktober 2025
10:51 Uhr

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Sag mal, hast du eigentlich den Fischen frisches Wasser gegeben?"
"Nein, sie haben es ja noch nicht ausgetrunken!"

Samstag, 18 Oktober 2025
10:12 Uhr

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."

Dienstag, 14 Oktober 2025
08:14 Uhr

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus noch habe ich Alzheimer!!!

Montag, 13 Oktober 2025
08:45 Uhr

Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauche ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"

Sonntag, 12 Oktober 2025
09:50 Uhr

Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen.
Hilde gart.

Samstag, 11 Oktober 2025
09:14 Uhr

"Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen."
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich:
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Freitag, 10 Oktober 2025
08:43 Uhr

Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?"
"Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."

Donnerstag, 09 Oktober 2025
09:33 Uhr

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zuerst einmal mit Computern." Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?

ACHTUNG BITTE: Wenn jemand diesen Witz versteht, dann bitte mal in die Kommentare die Antwort posten, danke!

Mittwoch, 08 Oktober 2025
09:44 Uhr

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."

Dienstag, 07 Oktober 2025
09:24 Uhr

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Montag, 06 Oktober 2025
09:33 Uhr

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

Sonntag, 05 Oktober 2025
09:22 Uhr

Was schmeckt nach Mandel und schwingt sich von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan.

Samstag, 04 Oktober 2025
09:47 Uhr

"Unser Sohn geht jetzt in die Sonderschule!"
"Wenn er das Zeug dazu hat, warum nicht?"

Freitag, 03 Oktober 2025
09:04 Uhr

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht?" Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun.
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

Donnerstag, 02 Oktober 2025
08:39 Uhr

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen, niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fiel ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu, wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior!" ... und tschüss, bis Mittwoch!

Mittwoch, 01 Oktober 2025
09:00 Uhr

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

Dienstag, 30 September 2025
08:25 Uhr

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeit lang und antwortet dann entschlossen: "Knapp die Hälfte."

Montag, 29 September 2025
09:17 Uhr

"Willst du gerne wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob!"

Sonntag, 28 September 2025
08:58 Uhr

"Hugo, warst du heute auch artig in der Schule?", fragt die Mutter ihren Sohn.
"Aber klar doch", strahlt der. "Was kann man denn schon anstellen, wenn man den ganzen Vormittag in der Ecke stehen muss."

Samstag, 27 September 2025
09:41 Uhr

Ich dachte immer, der Trockner ließe die Kleidung schrumpfen. Es stellte sich heraus, dass es der Kühlschrank war.

Freitag, 26 September 2025
08:58 Uhr

Braucht noch jemand meine Adresse für die Geschenke zum Valentinstag?
Dann melde dich.

Donnerstag, 25 September 2025
09:15 Uhr

Die neue Stewardess kommt auf Zehenspitzen in das Cockpit geschlichen.
"Kapitän", flüstert sie, "in der ersten Klasse sitzt ein Elefant." Was soll ich tun?
"Gar nichts", antwortet der Pilot. "Das hier ist schließlich ein Jumbo-Jet."

Mittwoch, 24 September 2025
10:18 Uhr

"Was ist Ihr Mann eigentlich von Beruf?"
"Innenarchitekt."
"Und draußen?"

Dienstag, 23 September 2025
09:29 Uhr

Anderes Wort für Ehefrau mit 6 Buchstaben?
Chefin

Montag, 22 September 2025
09:24 Uhr

Sagt die 0 zur 8:
"Schicker Gürtel!"

Sonntag, 21 September 2025
09:26 Uhr

Erkenntnis nach dem Urlaub:
Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr.

Samstag, 20 September 2025
10:27 Uhr

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer.
Außer im Bett. Da geht es.

Freitag, 19 September 2025
08:11 Uhr

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Donnerstag, 18 September 2025
11:57 Uhr

"Ich stecke in der Bredouille..."
"Oh, wie schön, Frankreich!"

Mittwoch, 17 September 2025
08:19 Uhr

Ich wohne neben einem Inder. Jetzt fällt mir auf, dass der sein WLAN "Indernet" genannt hat. Humor hat er!

Dienstag, 16 September 2025
08:18 Uhr

Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß.
Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!"

Montag, 15 September 2025
08:39 Uhr

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!", flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr.
"Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

Sonntag, 14 September 2025
10:05 Uhr

Als ich aus der Bar herauskam, verspürte ich einen starken Schlag auf den Hinterkopf. Ich drehte mich schnell um - es war Asphalt.

Samstag, 13 September 2025
10:22 Uhr

Was wir in der Schule nicht lernen:
Käse hat Löcher.
Mehr Käse = mehr Löcher.
Mehr Löcher = weniger Käse.
Mehr Käse = weniger Käse.
Warum verschweigt uns das die Regierung???

Freitag, 12 September 2025
08:27 Uhr

Der Blitz hat in den Kirchturm eingeschlagen. Der Pfarrer geht von Haus zu Haus, um für die Renovierung zu sammeln. Überall erhält er reichlich Spenden. Dann kommt er zu Herrn Müller. Dieser will absolut nichts geben.
Auf die Frage des Pfarrers hin meint er: "Also Herr Pfarrer, für jemanden, der sein eigenes Haus anzündet, gebe ich keinen Cent her."

Donnerstag, 11 September 2025
08:13 Uhr

"Du Papa! Wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt!"
"Du vielleicht, ich sicher nicht!"

Mittwoch, 10 September 2025
08:45 Uhr

Er war Mathematiker
... und sie war unberechenbar.

Dienstag, 09 September 2025
08:52 Uhr

Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Montag, 08 September 2025
11:03 Uhr

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Sonntag, 07 September 2025
08:26 Uhr

Ein Scherz am Rande:
........................................... S
........................................... C
........................................... H
........................................... E
........................................... R
........................................... Z

Samstag, 06 September 2025
09:28 Uhr

Kennst du das, wenn man sagt "kennst du das?" und der andere das dann nicht kennt?
"Ne eigentlich nicht."
"Jetzt schon!"

Freitag, 05 September 2025
08:31 Uhr

Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?"
Der Hase antwortet zähneknirschend: "Jägerschnitzel!"

Donnerstag, 04 September 2025
08:18 Uhr

Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Die Drei: "Ist das Ihr Ernst?"

Mittwoch, 03 September 2025
08:35 Uhr

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann." Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Dienstag, 02 September 2025
07:52 Uhr

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden!

Montag, 01 September 2025
09:09 Uhr

Er: "Hey Schatz, wo bist du gerade?"
Sie: "Ich bin sehr ausgepowert von gestern." Ich liege im Bett und versuche zu schlafen. Und wo bist du?
Er: "Auch auf der Party. Ich stehe exakt 1 Meter hinter dir."

Sonntag, 31 August 2025
10:03 Uhr

Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung.
Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Fragt der andere: "Und welche soll das sein?"
Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen."

Samstag, 30 August 2025
09:52 Uhr

Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitree

Freitag, 29 August 2025
09:17 Uhr

Oma hört etwas schlecht, aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie deshalb die "Inkontinent-al-Rakete".

Donnerstag, 28 August 2025
08:27 Uhr

Kennt ihr das, ihr steht auf und habt gute Laune?
Same, ich stehe auch nicht auf.

Mittwoch, 27 August 2025
07:53 Uhr

"Lieber Brust oder Schenkel?"
"Charakter."
"Sie sind hier bei KFC!"

Dienstag, 26 August 2025
08:13 Uhr

Unterschied zwischen mir und einem Schulkind:
Ich trage den Ranzen vorne.

Montag, 25 August 2025
09:35 Uhr

"Deine wievielte Mango ist das eigentlich?"
"Ladies and Gentleman, this is Mango No. 5"

Sonntag, 24 August 2025
09:02 Uhr

"Da komme, was Wolle" sprach das Schaf und ging in den LKW.

Samstag, 23 August 2025
09:59 Uhr

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

Freitag, 22 August 2025
08:55 Uhr

Als Einstein seine Vorträge hielt, saß sein Fahrer stets hinten im Saal. Eines Tages meinte er, einen Vortrag wohl selbst halten zu können, so oft habe er ihn gehört. Einstein nahm ihn beim Wort: Sie tauschten die Kleider, und der Fahrer machte seine Sache fehlerfrei, während Einstein heimlich zuhörte. Im Anschluss stellte ein Zuhörer eine schwierige Frage zu einem kniffligen Detail. Darauf meinte der Fahrer: „Die Antwort ist so einfach, dass sie selbst mein Fahrer geben kann, der hier im Saal sitzt.“
(Der Witz wird gern erzählt – ist aber viel zu schön, um wahr zu sein.)

Donnerstag, 21 August 2025
08:22 Uhr

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich deinen Vater finden?"
"Im Schweinestall!", antwortet der Junge. "Sie können ihn an seinem braunen Hut erkennen!"

Mittwoch, 20 August 2025
08:08 Uhr

"Hast Du gehört?" Unser Direktor ist verstorben.
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Dienstag, 19 August 2025
08:36 Uhr

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, aber das könnte man auch keinem zumuten.

Montag, 18 August 2025
08:33 Uhr

Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen.
Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf.
Der Chemikerhund zerstößt die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Sonntag, 17 August 2025
09:12 Uhr

Fritzchen sagt dem Lehrer: Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet.
Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?"
Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag."

Samstag, 16 August 2025
09:38 Uhr

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

Freitag, 15 August 2025
11:05 Uhr

Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Nr.1: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Nr.2: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."

Donnerstag, 14 August 2025
09:38 Uhr

Ein 82-Jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Mittwoch, 13 August 2025
09:49 Uhr

Alle Pilze sind essbar...
allerdings einige nur einmal!

Dienstag, 12 August 2025
09:06 Uhr

"Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"

Sonntag, 10 August 2025
09:33 Uhr

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

Samstag, 09 August 2025
09:47 Uhr

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei!" Was wünschst Du Dir am meisten?
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...

Freitag, 08 August 2025
07:06 Uhr

Eine Blondine geht eine Straße entlang, da sieht sie eine Bananenschale liegen.
"Oh Mist, denkt sie, gleich rutsche ich aus!"

Donnerstag, 07 August 2025
12:47 Uhr

Gestern habe ich einen anonymen Brief bekommen. Was soll ich tun?
"Am besten nicht darauf antworten."

Mittwoch, 06 August 2025
08:50 Uhr

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im Ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand für die Grabbepflanzung." Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, auf diesem Umschlag stand: "Für einen schönen Sarg."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand für einen besonders schönen Stein.
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Dienstag, 05 August 2025
08:12 Uhr

Frau beim Metzger: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo nackend."
Metzger: "Ääh, wie bitte...?"
Frau: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo nackend."
Metzger: "Ach, Sie meinen ein halbes Kilo Nacken."
Frau: "Ebend!"

Sonntag, 03 August 2025
09:20 Uhr

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt du, wie spät es ist?"
"Keine Ahnung, habe keine Uhr um."
"War aber trotzdem gut, dass wir mal darüber gesprochen haben."

Samstag, 02 August 2025
10:27 Uhr

Witz 1:

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe ihm nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben Sie noch Ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Witz 2: 

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Freitag, 01 August 2025
09:10 Uhr

Ein Postbote zum anderen:
"Weißte, was gar nicht geht?" Du bringst ein Paket zu einem Kunden und musst dabei am Fenster vorbei und siehst, wie sich der Typ an der Nudel spielt und dir dann die Hand geben will!
"Bäh!"
"Den Stift durfte er behalten."

Donnerstag, 31 Juli 2025
09:00 Uhr

Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen?" Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!

Mittwoch, 30 Juli 2025
02:15 Uhr

Der Chirurg zum ängstlichen Patienten: "Was, Sie wollen lieber sterben, als sich operieren zu lassen? Warum dann so aufgeregt? Das lässt sich doch wunderbar miteinander verbinden!"

Dienstag, 29 Juli 2025
13:25 Uhr

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Montag, 28 Juli 2025
08:31 Uhr

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

Sonntag, 27 Juli 2025
08:32 Uhr

Zwei Blondinen haben den Schlüssel für ihr Auto verloren und versuchen, es mit einem Draht zu öffnen.
Sagt die eine: "Mach mal schneller. Es fängt gerade an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Samstag, 26 Juli 2025
08:49 Uhr

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz." Bei den anderen war ich wach.

Freitag, 25 Juli 2025
09:03 Uhr

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak." Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr, gefüllt mit Hummeln!"

Donnerstag, 24 Juli 2025
08:25 Uhr

Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt." Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden.
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."

Mittwoch, 23 Juli 2025
11:59 Uhr

Als Herr Müller in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abzuwaschen... Mach es morgen!"

Dienstag, 22 Juli 2025
08:06 Uhr

Sie: "Gib mir mal 50,00 Euro und ich lasse mich herrichten!"
Er: "Ich gebe dir 100,00 Euro und du lässt dich hinrichten!"

Montag, 21 Juli 2025
08:12 Uhr

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt.
Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die Zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht."
Meint die Dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

Sonntag, 20 Juli 2025
09:05 Uhr

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.
Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einem Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genauso, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimetern at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Lächelt der Österreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung null!"
Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."

Samstag, 19 Juli 2025
08:42 Uhr

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".

Freitag, 18 Juli 2025
11:30 Uhr

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.

Donnerstag, 17 Juli 2025
07:55 Uhr

Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!"
Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"

Mittwoch, 16 Juli 2025
15:30 Uhr

Zwei Tiere treffen sich.
Sagt das eine: "Was bist du für'n Tier?" "
"Ich bin ein Wolfshund! Meine Mama war ein Wolf, mein Papa ein Hund. Und du? "
Sagt das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"
Erwidert das erste: "Och, echt, komm!"

Dienstag, 15 Juli 2025
08:35 Uhr

Schwer bewaffnete Räuber stürmen eine Bank, stellen Kunden und Bankmitarbeiter an der Wand auf und fangen an, einem nach dem anderen Brieftaschen, Uhren und Schmuck abzunehmen. Weiter hinten in der Reihe stehen zwei Bankmitarbeiter. Plötzlich drückt der eine dem anderen etwas in die Hand.
"Was ist das?", flüstert der zweite Buchhalter.
Darauf der Erste, ebenfalls im Flüsterton: "Die fünfzig Dollar, die ich dir schulde."

Montag, 14 Juli 2025
07:52 Uhr

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

Sonntag, 13 Juli 2025
09:48 Uhr

Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen."
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."

Samstag, 12 Juli 2025
08:07 Uhr

Elfi zu ihrem Mann bei einem Spaziergang:
"Schnell, mach ein zufriedenes Gesicht! Da hinten kommt mein erster Mann."

Freitag, 11 Juli 2025
07:37 Uhr

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und angeln.
Jesus meint: "Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich gehe mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich gehe auch mal kurz und hole uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen."

Donnerstag, 10 Juli 2025
11:13 Uhr

Bruno kommt angesäuselt aus der Kneipe und sieht seinen Nachbarn mit einem Teleskop auf dem Balkon stehen.
Bruno schaut auch in den Nachthimmel. Plötzlich leuchtet eine Sternschnuppe auf.
"Donnerwetter, Herr Nachbar", lallt Bruno. "Das war ein Meisterschuss!"

Mittwoch, 09 Juli 2025
07:18 Uhr

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?"
"5!"
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
"Nein, Fußballtrainer!"

Dienstag, 08 Juli 2025
06:33 Uhr

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Einen Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zu viel ist?"
"Also gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

Montag, 07 Juli 2025
07:09 Uhr

"Das finde ich aber gar nicht nett! Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!"
"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"

Sonntag, 06 Juli 2025
09:56 Uhr

Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "So, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett!"
Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt!"

Samstag, 05 Juli 2025
07:00 Uhr

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Freitag, 04 Juli 2025
11:34 Uhr

Fragt der Arzt: "Haben Sie sich an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?"
"Ich hab es probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken, das ist mir doch zu viel!"

Donnerstag, 03 Juli 2025
07:59 Uhr

Der Papst stirbt und tritt vor die Himmelspforte.
"Wer bist du?", fragt Petrus.
"Ich bin der Papst aus Rom."
"Einen Moment", sagt Petrus, "wir reden mal mit dem Heiligen Geist."
Er nimmt den Telefonhörer und wählt.
"Du, ich hab hier jemanden, der sich Papst aus Rom nennt. Kennst du den?"
"Den lässt du unter keinen Umständen rein! Das ist der Typ, der die ganzen schmutzigen Geschichten über mich und Maria verbreitet!"

Mittwoch, 02 Juli 2025
11:30 Uhr

Sitzen zwei Tauben im Baum. Da fliegt ein Flugzeug über sie hinweg.
Sagt die eine: "Na, der ist aber schnell, da kommen wir nicht hinterher."
"Na kein Wunder, wenn mir der Hintern brennt, fliege ich auch so schnell."

Dienstag, 01 Juli 2025
08:06 Uhr

"Deine Frau hat dich kürzlich einen Bigamisten genannt!"
"Welche?"

Montag, 30 Juni 2025
08:29 Uhr

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht." Was bedeutet das?
"Dass überhaupt niemand kommt!"

Sonntag, 29 Juni 2025
09:19 Uhr

"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."

Samstag, 28 Juni 2025
08:45 Uhr

Es ist dem Ostfriesen gelungen, als Kandidat bei einem Quiz mitzumachen.
Fragt der Quizmaster: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?"
Der Ostfriese: "Wat?"
Darauf der Quizmaster: "Bravo, Sie haben gewonnen."

Freitag, 27 Juni 2025
09:13 Uhr

Wollte heute mal Shampoo für trockenes Haar ausprobieren. Aber da hatte ich dummerweise meinen Kopf schon unter den Wasserhahn gehalten.

Donnerstag, 26 Juni 2025
13:19 Uhr

Randnotiz:
Das Zitat "Du bist, was du isst" wurde Hannibal Lecter falsch zugeordnet.

Mittwoch, 25 Juni 2025
08:31 Uhr

Ein Mann erzählt einem Freund: "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund: "Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"

Dienstag, 24 Juni 2025
08:10 Uhr

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass mein privater Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Sonntag, 22 Juni 2025
09:35 Uhr

Es ist Sperrstunde und ziemlich dunkel. Ein recht Betrunkener geht an Autos entlang und haut mit der flachen Hand auf jedes Auto.
Ein Passant geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Hey, was machst du denn da?"
"Ja weischdu, isch such mein Auto?"
"So sucht man doch kein Auto? Warum haust du denn auf den Autos rum?"
"Isch such nach den Blaulichtern..."

Samstag, 21 Juni 2025
07:13 Uhr

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."

Freitag, 20 Juni 2025
08:44 Uhr

Ei vermutet nicht nur. Ei weiß.

Donnerstag, 19 Juni 2025
08:50 Uhr

"Ich habe mich gewogen!"
"Mit der Wasserwaage?"
"Ja, ich bin ziemlich schräg!"

Mittwoch, 18 Juni 2025
07:13 Uhr

Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, dich zu sehen?

Dienstag, 17 Juni 2025
07:51 Uhr

Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei?
Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.

Montag, 16 Juni 2025
08:20 Uhr

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn verwundert: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 20 EURO und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Samstag, 14 Juni 2025
08:45 Uhr

An der Schweizer Grenze.
"Zeigen Sie mir bitte mal Ihren Pass!"
Meint der Reisende: "Kein Problem!" Wo ist der Ball?