Mittwoch, 19
Februar 2025
09:34
Uhr
Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln.
"Wer war denn das?", fragt seine Frau.
"Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt.
"Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"
Dienstag, 18
Februar 2025
09:38
Uhr
Sie: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ziegenpeter."
Der Doc: "Heidi, ich weiß..."
Montag, 17
Februar 2025
14:05
Uhr
Ist der Hahn krank und heißer
dann kräht er morgens etwas leiser.
Sonntag, 16
Februar 2025
10:42
Uhr
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
Samstag, 15
Februar 2025
11:20
Uhr
Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen.
"Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht."
"Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."
Freitag, 14
Februar 2025
12:16
Uhr
Wikipedia: Ich weiß alles!
Google: Ich habe alles!
Facebook: Ich kenne alle!
Internet: Ohne mich seid ihr nichts!
Elektrizität: Redet nur weiter...
Donnerstag, 13
Februar 2025
10:32
Uhr
Ich streite nie! Ich versuche nur zu erklären, warum ich recht habe...
Mittwoch, 12
Februar 2025
10:16
Uhr
Witz 1: Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
Witz 2: Weihnachten hatte doch auch was Gutes.
Meine Hosen rutschen nicht mehr.
Dienstag, 11
Februar 2025
09:13
Uhr
Der Simon auf Tinder ist 1,97 Meter groß und hat in seinem Profil stehen:
EinsSimonNeunzig
Musste ein klein wenig schmunzeln...
Montag, 10
Februar 2025
13:31
Uhr
"Drücken Sie nicht nochmal den Notrufknopf am Geldautomaten. Wir haben Sie in der Kamera!"
"Dann grüße ich meine Mama!"
Sonntag, 09
Februar 2025
10:23
Uhr
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine 6-köpfige Familie um einen Ofenkäse herum.
Und die lachen alle noch, keiner schubst, drängelt oder schlägt dem anderen seine Gabel aus der Hand.
Ist schon eine sehr unrealistische Werbung, oder?
Samstag, 08
Februar 2025
12:12
Uhr
Was ist ein Jeans-Management?
Jung, dynamisch und die Nieten halten alles zusammen!
Freitag, 07
Februar 2025
14:24
Uhr
Überlege gerade, an welche gemeinnützige Organisation ich das gesparte Geld für nicht gekaufte Böller spende.
Ich denke mal an den Bierschutz-Verein, der Bier aus Flaschen rettet.
Donnerstag, 06
Februar 2025
10:59
Uhr
Der Angeklagte: "Herr Richter, Sie müssen mir glauben!" Meine Frau ist mir ins Messer gerannt.
Der Richter: "Aber doch keine zwölfmal!"
Mittwoch, 05
Februar 2025
10:59
Uhr
Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.
Dienstag, 04
Februar 2025
11:19
Uhr
"Schatz, mach mir ein Kompliment!"
"Du hast einen fantastischen Mann!"
Montag, 03
Februar 2025
10:17
Uhr
Jetzt kann kommen, was will: Ich habe mir einen Rollkrangenbikini und gefütterte Flip-Flops bestellt.
Sonntag, 02
Februar 2025
10:28
Uhr
Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich einfach eine kompetente Beratung!
Samstag, 01
Februar 2025
10:08
Uhr
Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt "Hartz IV" "Hartz der Vierte" vorgelesen hat.
Freitag, 31
Januar 2025
12:47
Uhr
Ich als ehemaliger Waldorfschüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Grammatikfehler machen können.
Donnerstag, 30
Januar 2025
08:19
Uhr
Weihnachtsmarkt-Lügen:
1. "Klar, ist das Handarbeit."
2. "Unser Glühwein ist Bio!"
3. "Alles Original aus dem Erzgebirge."
4. "Das gibt's online gar nicht zu kaufen."
5. "Dieser Christbaumschmuck hält ein Leben lang."
6. "Ho ho ho! Fröhliche Weihnachten."
Mittwoch, 29
Januar 2025
09:45
Uhr
Ich glaube an "Du nervst mich" auf den ersten Blick.
Dienstag, 28
Januar 2025
10:08
Uhr
Schüler: "Krass, wenn man hier drauf drückt, gibt's sofort einen blauen Fleck."
Lehrerin: "Kevin, das ist ein Füller in deiner Hand."
Montag, 27
Januar 2025
10:11
Uhr
Der Pizzabote hat gerade geklingelt und sagt zum Abschied: "Lasst es euch schmecken!"
Hahaha, 'Euch'...
Sonntag, 26
Januar 2025
10:26
Uhr
Der Professor fragt: "Welcher menschliche Körperteil vergrößert sich bei Erregung bis zum sechsfachen?"
Schweigen im Hörsaal. Nur eine Studentin errötet und fängt an zu kichern.
Schließlich steht ein Student auf und sagt: "Die Pupille, Herr Professor."
"Richtig, junger Mann! Und der jungen Dame da oben möchte ich sagen, dass sie keine allzu großen Erwartungen in der Ehe haben soll."
Samstag, 25
Januar 2025
09:13
Uhr
Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.
Freitag, 24
Januar 2025
12:31
Uhr
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."
Donnerstag, 23
Januar 2025
11:21
Uhr
Es gibt tatsächlich Menschen, die Klobürsten "Klobesen" nennen...
Mein kleines persönliches Highlight des Tages!
Mittwoch, 22
Januar 2025
10:38
Uhr
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Dienstag, 21
Januar 2025
09:02
Uhr
Treffen sich 2 Rosinen, fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"
Darauf die andere: "Ich gehe jetzt in den Stollen."
Montag, 20
Januar 2025
11:15
Uhr
Erziehungstipp vor Weihnachten:
Stelle leere Geschenke vor den Weihnachtsbaum und immer, wenn das Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin.
Sonntag, 19
Januar 2025
09:35
Uhr
Ich brauche kein WLAN, ich habe mir gestern das Internet kopiert.
Samstag, 18
Januar 2025
09:56
Uhr
Die Lehrerin fragt einen Schüler: "Sag mal, wo warst du denn eigentlich gestern?"
"Na, sie wissen doch, wir haben einen Bauernhof."
"Ja, das weiß ich, und?"
"Also ich musste mit unserer Kuh zum Bullen."
"Ja, wie, macht das denn nicht dein Vater?"
"Nein, nein, das muss schon der Bulle machen!"
Freitag, 17
Januar 2025
12:54
Uhr
Der Gast ruft: "Das ist wirklich unerhört." Ich bestelle nun schon zum vierten Mal mein Essen!
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."
Donnerstag, 16
Januar 2025
09:55
Uhr
Eine junge Frau durchstöbert die Regale einer Buchhandlung.
Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?"
"Ja, ein Buch über Kindererziehung!"
"Das tut mir leid, so etwas führen wir leider nicht."
"Dann vielleicht ein Buch über die Kunst der Selbstbeherrschung?"
Mittwoch, 15
Januar 2025
10:05
Uhr
Zwei Blondinen stehen am Zaun einer Pferdekoppel.
Meint die eine: "So ein schönes Pferd. Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?"
Darauf das Tier: "Es würde euch Mädels freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist."
Dienstag, 14
Januar 2025
10:42
Uhr
Alle Kinder bekommen eine neue Klassenlehrerin
Nur nicht Malte, der behält die alte.
Montag, 13
Januar 2025
12:00
Uhr
Im Deutschunterricht sagt die Lehrerin: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht, sie kommt nicht." Was bedeutet das, Sina?
"Dass überhaupt keiner kommt!"
Sonntag, 12
Januar 2025
10:29
Uhr
Sagt eine Eintagsfliege zur anderen: "Komm, lass uns ein bisschen Liebe machen!"
"Das geht nicht", sagt die andere Eintagsfliege, "ich hab gerade meine Sekunden."
Samstag, 11
Januar 2025
11:30
Uhr
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus.
Lehrer: "Warum habt ihr beide dieselbe Antwort?"
Ich: "Weil wir dieselbe Frage hatten."
Freitag, 10
Januar 2025
12:28
Uhr
Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz:
"Erste Strophe: Eine Frau kocht in der Küche das Mittagessen. Da sagt ihr Mann: 'Vergiss die richtigen Gewürze nicht!' Sie schreit ihn an: 'Kochst du oder koche ich?'
Zweite Strophe: Ein Mann fährt zusammen mit seiner Frau mit dem Auto. Da sagt sie: 'Halte immer den richtigen Abstand!' Er schreit sie an: 'Fährst du oder fahre ich?'
Vierte Strophe: ..."
Da berichtigt Werner: "Dritte Strophe!"
Paul schreit ihn an: "Erzählst du den Witz oder ich?"
Donnerstag, 09
Januar 2025
09:56
Uhr
Mein erstes Lieblingslied war ja "wöörz don kamisi" als ich knapp fünf war.
Mittwoch, 08
Januar 2025
10:07
Uhr
Ich hasse es, wenn ich laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
Dienstag, 07
Januar 2025
10:31
Uhr
"Du, kannst du mal wieder die magischen drei Worte sagen?"
"Mit Käse überbacken?"
"Awww..."
Montag, 06
Januar 2025
10:40
Uhr
Wir sind jetzt seit zwanzig Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
Sonntag, 05
Januar 2025
10:10
Uhr
Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!", "Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort."
Freitag, 03
Januar 2025
09:28
Uhr
Sagt eine sexy Frau am Tresen in einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
Donnerstag, 02
Januar 2025
10:19
Uhr
Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben.
Mittwoch, 01
Januar 2025
11:39
Uhr
Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt.
Nach der Untersuchung sagt der Doktor: "In vier Tagen sind Sie wieder auf den Knien!"
Dienstag, 31
Dezember 2024
11:27
Uhr
Ein Spaziergänger fragt einen Angler: "Und, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Montag, 30
Dezember 2024
12:30
Uhr
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"
Sonntag, 29
Dezember 2024
10:49
Uhr
Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: "Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter 0."
Freut sich der Zweite: "Das ist ja super!" Endlich wird es Frühling.
Samstag, 28
Dezember 2024
09:59
Uhr
Auf dem Weg ins Theater sagt sie erschrocken zu ihrem Mann: "Erwin, du hast dein Gebiss vergessen!"
"Ja und? Ist Maria Stuart etwa zum Lachen?"
Freitag, 27
Dezember 2024
11:03
Uhr
"Du hast zu viele Diätprodukte gekauft!"
"Tut mir light!"
Donnerstag, 26
Dezember 2024
09:42
Uhr
Ein Mann kommt aufgeregt ins Musikgeschäft: "Die Geige, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wieder haben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf."
Mittwoch, 25
Dezember 2024
10:22
Uhr
Die österreichischen Ski-National-Springer werden in Zukunft nackt springen.
Sie haben gehört, dass jetzt auch der Stil bewertet wird...
Dienstag, 24
Dezember 2024
10:15
Uhr
Hey, ist bei euch auch Weihnachten?
Bin total überrascht, dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können... Im Radio oder so!
Montag, 23
Dezember 2024
12:28
Uhr
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf!
Sonntag, 22
Dezember 2024
10:29
Uhr
"Ich bin ein Meister im Schnellrechen!"
"Echt? Was ist 472 x 271?"
"Vier!"
"Nein, falsch."
"Aber schnell!"
Samstag, 21
Dezember 2024
10:01
Uhr
Claudia hat sich einen Bodybuilder geangelt. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause.
"Verdammt", flucht der Muskelberg. "Wo ist der Hinterausgang?"
Claudia schaut recht verstört: "Es gibt keinen!"
"Okay, wo willst du einen haben?"
Freitag, 20
Dezember 2024
10:01
Uhr
"Hast du WLAN Oma?"
"Nein, nur Gulasch mit Semmelknödel!"
Donnerstag, 19
Dezember 2024
08:58
Uhr
"Für die Ergebnisse des letzten Meetings siehe Anhang."
"Sie haben den Anhang vergessen!"
"Nein!"
Mittwoch, 18
Dezember 2024
10:10
Uhr
Wie viel ist zwei mal zwei?
Der Biologe antwortet: "Ein fortpflanzungsfähiger Genpool!"
Dienstag, 17
Dezember 2024
12:55
Uhr
Der Manager eines Bundesligavereins mustert prüfend den neuen Spieler.
"Am besten gefällt mir dein breites Kreuz. Das ist eine wunderbare Werbefläche!"
Montag, 16
Dezember 2024
09:49
Uhr
"Wieso zündest du dein Essen an?"
"Ich verbrenne Kalorien!"
Sonntag, 15
Dezember 2024
09:45
Uhr
Nach einer durchzechten Nacht schaut Heinrich morgens schlaftrunken und mit glasigen Augen in den Badezimmerspiegel.
"Ich kenne dich ungepflegten Typen zwar nicht, aber ich putze dir trotzdem die Zähne!"
Samstag, 14
Dezember 2024
09:41
Uhr
Was sagen Katzen, wenn man sie fragt, wie es mit ihrem Sexleben aussieht?
"Mau!"
Freitag, 13
Dezember 2024
12:22
Uhr
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
Donnerstag, 12
Dezember 2024
09:15
Uhr
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
Indem man ein großes mitbringt.
Mittwoch, 11
Dezember 2024
09:28
Uhr
Der Lehrer zu einem Schüler: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt den Hintern versohlen."
"Irrtum", grinst der Junge, "wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen."
Dienstag, 10
Dezember 2024
12:06
Uhr
Sagt der Lehrer: "Lina - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!"
Daraufhin antwortet Lina: "Ja, das hoffe ich auch!"
Montag, 09
Dezember 2024
14:17
Uhr
Ein Fußballprofi kommt zum Arzt und erzählt: "Herr Doktor, mir wird ständig rot vor Augen!"
Darauf meint der Arzt: "Haben Sie denn schon mal daran gedacht, den Schiedsrichter zu wechseln?"
Sonntag, 08
Dezember 2024
10:58
Uhr
Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Samstag, 07
Dezember 2024
09:19
Uhr
Emil zu seinem Freund Nico: "Stell dir vor, ich habe eine Sechs im Aufsatz bekommen!"
Darauf sagt Nico: "Schreck, lass nach. Warum denn das?"
"Der Lehrer meinte, weil es leider noch keine Sieben gibt."
Freitag, 06
Dezember 2024
09:35
Uhr
Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt.
"Ach, Herr Doktor", himmelt ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an, "Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges Kribbeln im Unterbauch!"
Der Gentleman antwortet: "Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!"
"Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste, "wir können vorher etwas essen gehen."
Donnerstag, 05
Dezember 2024
09:19
Uhr
Was gibt es bei der Biber-Familie zum Mittagessen?
Tischstäbchen!
Mittwoch, 04
Dezember 2024
12:35
Uhr
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihren Katzen hingezogen als zu Männern. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen eben ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen!
Dienstag, 03
Dezember 2024
09:57
Uhr
Meine Alte ist nicht mehr scharf genug, hab jetzt eine neue.
~ Dieter, 60 Jahre
kommt gerade mit seiner neuen Brille vom Optiker
Montag, 02
Dezember 2024
08:51
Uhr
Die Altersweisheit gibt es nicht. Wenn man altert, wird man nicht weise, sondern nur vorsichtig.
Sonntag, 01
Dezember 2024
09:23
Uhr
Uwe spielt schon seit einer Stunde bei Anne am Knie rum.
Faucht sie: "Wenn du dich in deiner Firma auch so langsam hocharbeitest, wird nie was aus dir!"
Samstag, 30
November 2024
09:48
Uhr
Freitag, 29
November 2024
11:36
Uhr
Ein Mann kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe beim Holzsägen zwei Finger verloren."
"Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."
Donnerstag, 28
November 2024
09:05
Uhr
Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst du davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg!"
Mittwoch, 27
November 2024
09:23
Uhr
Eine Reisegruppe geht an einer langen Steilküste entlang. Ein Tourist fragt den Reiseführer: "Stürzen an dieser Stelle die Touristen oft in den Abgrund?"
Reiseführer: "Nein! Die meisten sind beim ersten Mal schon hinüber!"
Dienstag, 26
November 2024
09:34
Uhr
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird mein Gemüse nicht durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
Montag, 25
November 2024
11:09
Uhr
"Herr Doktor, ich habe ein ernstes Problem mit meinem Hund." Ich kann machen, was ich will. Mein Bello bleibt ständig stehen.
"Wenn das so ist, dann sollten Sie mit ihm lieber zum Uhrmacher gehen."
Sonntag, 24
November 2024
09:09
Uhr
Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt:
1. Niemand überprüft deinen Lebenslauf und sieht gefälschte Urkunden.
2. Es ist gar nicht so leicht, Chirurg zu sein. Im Fernsehen sieht es leichter aus.
Samstag, 23
November 2024
09:09
Uhr
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
Freitag, 22
November 2024
09:17
Uhr
"Wie war dein Wochenende?"
"Hell, dunkel. Hell, dunkel. Montag!"
Donnerstag, 21
November 2024
09:06
Uhr
"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende.
"Das heißt Fahrausweis, mein Herr", belehrt ihn der freundliche Beamte.
"Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?
"Drüben am Fahrkartenschalter."
Mittwoch, 20
November 2024
12:18
Uhr
Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal.
Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran!"
Dienstag, 19
November 2024
09:18
Uhr
Chef: "Sie wissen, dass Trinken während der Arbeit verboten ist, oder?"
Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"
Montag, 18
November 2024
09:33
Uhr
Geografie-Test:
"Nenne ein Land mit K!"
Ich: "Kaufland."
Sonntag, 17
November 2024
10:06
Uhr
Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.
Sonntag, 17
November 2024
10:03
Uhr
"Morgenstund hat Gold im Mund"
Zahnarzt plaudert Informationen über Patienten aus...
Samstag, 16
November 2024
10:54
Uhr
Eigentlich wollte ich es nicht an die große Glocke hängen, aber wir sind guter Hoffnung und in freudiger Erwartung!
Ich, bzw. wir wollten es erstmal für uns behalten und schon gar nicht über das Internet ausplaudern, aber ich bin soooo glücklich und voller Vorfreude!
Aber nun sag ich es doch!
In 9 Wochen ist es so weit!!!
Wir erwarten den Weihnachtsmann!
Freitag, 15
November 2024
10:40
Uhr
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Donnerstag, 14
November 2024
10:35
Uhr
Ich kann meinen Stammbaum zurückverfolgen, bis zu denen, die noch darauf gesessen haben!
Mittwoch, 13
November 2024
09:55
Uhr
Geben Sie Ihr Geburtsjahr ein:
scroll
scroll
scroll
scroll
scroll
scroll
scroll
scroll
scroll
SEUFZ
scroll
scroll
Dienstag, 12
November 2024
13:49
Uhr
"Pflegt Ihr Freund, Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."
Montag, 11
November 2024
12:08
Uhr
Polizeikontrolle: "Haben Sie was getrunken?"
"Nein."
"Das sollten sie aber! 2 Liter am Tag sind das Minimum."
Sonntag, 10
November 2024
10:13
Uhr
Im französischen Spezialitäten-Restaurant wird eine Taube serviert. Diese erweist sich als ausgesprochen zäh.
Man entdeckt plötzlich einen Ring am Taubenbein.
Eine Brieftaube!
Neugierig öffnet man ihn und findet tatsächlich eine Nachricht: "Greife an im Morgengrau, Napoleon!"
Samstag, 09
November 2024
09:36
Uhr
Scrabble: WNSHCIE
Mutter legt: Wischen
Vater legt: Schwein
Ich lege das, was wir hier alle gelegt hätten...
Freitag, 08
November 2024
08:35
Uhr
Nach dem achten Bier habe ich mich umgeschaut und festgestellt, dass inzwischen alle hässlichen Weiber nach Hause gegangen sind!
Donnerstag, 07
November 2024
08:49
Uhr
Die Erde bewegt sich mit 30 km pro Sekunde durchs All. Das bedeutet, dass du in den 5 Sekunden, in denen du das hier gelesen hast, 150 km von der Stelle entfernt bist, bei welcher du begonnen hast zu lesen.
Mittwoch, 06
November 2024
09:09
Uhr
Mit dem Sittich auf der Waage gewesen. Er hat schon wieder ein Kilo zugenommen.
Dienstag, 05
November 2024
09:29
Uhr
"Oh, ist das nicht schön?"
"Ja, da hast du recht: Es ist nicht schön."
Montag, 04
November 2024
09:26
Uhr
Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine Witze über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
Sie: "Was für ein Kind?"
Er: "Oh, das heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Sonntag, 03
November 2024
09:27
Uhr
Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"
Samstag, 02
November 2024
09:45
Uhr
Der Farmer holt seine Tochter aus dem Heim für höhere Töchter ab. Unterwegs erzählt sie ihm: "Vati, eins wollte ich dir noch sagen, 'ne Jungfrau bin ich nu nich mehr!"
Der Vater: "Karla, nach 16 Jahren guter Erziehung sprichst du noch immer Dialekt!"
Freitag, 01
November 2024
09:22
Uhr
"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weißt, was das bedeutet?!", mahnt der Trainer.
"Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag ist!"
Donnerstag, 31
Oktober 2024
08:20
Uhr
Ein sehr reicher Mann spricht mit einer berühmten Schauspielerin. Nachdem er sie gefragt hat, ob sie für eine Million Dollar mit einem Fremden schlafen würde, antwortet sie begeistert: "Ja!"
Daraufhin fragt er sie, ob sie das auch für fünf Dollar tun würde. Beleidigt schäumt sie: "Fünf Dollar?" Für was für eine Frau halten Sie mich?
"Das haben wir doch schon geklärt", erwidert der Mann. "Jetzt feilschen wir nur noch um den Preis."
Mittwoch, 30
Oktober 2024
08:39
Uhr
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Dienstag, 29
Oktober 2024
13:21
Uhr
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
Montag, 28
Oktober 2024
08:23
Uhr
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
Sonntag, 27
Oktober 2024
08:49
Uhr
Gib deine Träume nicht so schnell auf.
Schlaf länger!
Samstag, 26
Oktober 2024
10:26
Uhr
Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet.
Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf.
Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2000 Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4000 Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4000 Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!"
Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000 Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000 Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren."
Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"
Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2000 Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis.
Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen.
Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse."
Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4000 Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50 Euroscheine auf den Tisch.
"Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400 Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2000 Euro!"
Freitag, 25
Oktober 2024
09:49
Uhr
Die letzten Worte eines Bergsteigers: "Diesen Karabinerhaken habe ich nagelneu bei Temu gekauft!"
Donnerstag, 24
Oktober 2024
14:02
Uhr
"Schatz, bringst du mir mal die Zeitung?"
"Du musst mit der Zeit gehen, Liebling, hier ist das iPad."
Egal, die Fliege ist jetzt tot!
Mittwoch, 23
Oktober 2024
08:45
Uhr
"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."
Dienstag, 22
Oktober 2024
08:57
Uhr
Ich nehme jeden Tag ab.
Meistens den Telefonhörer, manchmal Wäsche.
Montag, 21
Oktober 2024
09:51
Uhr
Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"
Sonntag, 20
Oktober 2024
09:01
Uhr
Wenn ein Mann sagt "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle sechs Monate daran zu erinnern!
Samstag, 19
Oktober 2024
10:56
Uhr
Grundschule Deutsch-Stunde, bestimmter Artikel. Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, der die Artikel 'Der-Die-Das' enthält?"
Fritzchen meldet sich angestrengt. Lehrerin denkt: "Der sagt immer so anstößige Sachen, aber hier kann er ja nichts schlimmes anrichten."
Sie sagt: "Ok, Fritzchen?"
"Meine Schwester, die kriegt ein Kind. Und der, der die das gemacht hat, ist abgehauen!"
Freitag, 18
Oktober 2024
08:34
Uhr
"Aber Nelli, wie kann man nur mit vollem Mund sprechen?", tadelt die Oma beim Mittagessen.
"Alles Übung, Oma!"
Donnerstag, 17
Oktober 2024
07:55
Uhr
"Nur Mut", erklärt der Anwalt seinem Mandanten. "Sie werden sehen, die Wahrheit wird siegen."
Darauf der Mandant: "Dann können wir ja immer noch in Berufung gehen."
Mittwoch, 16
Oktober 2024
14:44
Uhr
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen Baugrund an Österreicher.
Dienstag, 15
Oktober 2024
09:18
Uhr
Hab mir gleich zum Frühstück eine Pfanne in die Eier gehauen.
Montag, 14
Oktober 2024
09:18
Uhr
Hab letztens eine Party für Kalorien gegeben. Bin noch immer entsetzt, wie viele der Einladung folgten und von Bleiben war gar keine Rede...
Sonntag, 13
Oktober 2024
09:35
Uhr
"Haben sie Müllbeutel?"
"Ja. Welche Größe darf es sein?"
"SCHATZ!!! WIE GROß WAR UNSER NACHBAR NOCHMAL!?? ... Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine."
Samstag, 12
Oktober 2024
09:57
Uhr
Letzten Sonntag fuhr ich mit meinem kleinen Sohn mit der S-Bahn zu Verwandten von uns.
Nachdem wir an unserem Zielort angekommen waren, meinte mein Kleiner zu mir: "Das war also eine S-Bahn? Aber Papa, da gab's doch nirgendwo was zu essen."
Freitag, 11
Oktober 2024
13:31
Uhr
Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.
Donnerstag, 10
Oktober 2024
10:38
Uhr
In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?"
"Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler.
"Wieso bis zum Herbst?"
"Weil dann die Äpfel reif sind!"
Mittwoch, 09
Oktober 2024
16:36
Uhr
Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was eine Fernseherwerbung besitzt.
Dienstag, 08
Oktober 2024
09:29
Uhr
Heute ist so schönes Wetter, da könnte ich ma... Oh, eine Couch...
Montag, 07
Oktober 2024
08:58
Uhr
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 371 Fliesen.
Sonntag, 06
Oktober 2024
10:12
Uhr
Deutsch: Gute N8 (8 = acht)
Englisch: Good n8 (8 = eight)
Französisch: Bonne n8 (8 = huit)
Ich glaube, ich bin da einer ganz heißen Sache auf der Spur...
Samstag, 05
Oktober 2024
09:43
Uhr
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."
Freitag, 04
Oktober 2024
09:33
Uhr
Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau/Freundin zum Geburtstag, zu Weihnachten, etc. schenken sollt?
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was gekauft.
Sie wird schnell anfangen, zu raten, was es ist. So wisst ihr ganz schnell, was sie gerne hätte.
Donnerstag, 03
Oktober 2024
09:46
Uhr
Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"
Mittwoch, 02
Oktober 2024
12:42
Uhr
You are a real german when you have a Allwetterjacke because man weiß ja nie.
Dienstag, 01
Oktober 2024
09:05
Uhr
"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."
Montag, 30
September 2024
09:23
Uhr
Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh."
"Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."
Sonntag, 29
September 2024
10:03
Uhr
Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat.
"Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?", fragt der Chef argwöhnisch.
"Och nee, wissen'se, ich hab niemand von meinem neuen Job erzählt, also muss es für Sie sein."
Samstag, 28
September 2024
10:08
Uhr
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaube, ich habe Platzangst."
Freitag, 27
September 2024
10:26
Uhr
"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."
Donnerstag, 26
September 2024
08:00
Uhr
"Spieglein, Spieglein an der Wand...?"
"...du nicht!"
Mittwoch, 25
September 2024
08:18
Uhr
Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
Dienstag, 24
September 2024
09:21
Uhr
Was ist eine "Männer - Grippe"?
Intensiv - pflegebedürftig!
Montag, 23
September 2024
09:59
Uhr
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
Hier kommen alle neuen Witze rein.