Dienstag, 10 September 2024
12:36 Uhr

Er: "Wieso trägst du einen BH?" Du hast da doch gar nichts!
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"

Montag, 09 September 2024
10:12 Uhr

Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."

Sonntag, 08 September 2024
10:15 Uhr

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn du mich aus dem Netz befreist, so will ich dir drei Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt." Denn was immer du dir wünschst, wird auch dein Ehemann bekommen, und zwar 10-mal besser.
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterherlaufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10-mal reicher sein als du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Samstag, 07 September 2024
09:04 Uhr

Ein junger, schüchterner Mann kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist.
"Sie wünschen?", fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiss doch."
"Geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Freitag, 06 September 2024
09:39 Uhr

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch etwas für meine Katze?"
Der Apotheker öffnet alle Schubladen und erwidert: "Hier! Alles für die Katz!"

Donnerstag, 05 September 2024
09:26 Uhr

Was sagte Chuck Norris zu seinem Vater, als er in jungen Jahren von zuhause ausgezogen ist?
"Jetzt bist du der Mann im Haus."

Mittwoch, 04 September 2024
09:19 Uhr

Seitdem ich Wörter wie "Akquise" auf Steine schreibe, macht es im Büro viel mehr Spaß, mit Fremdwörtern um sich zu werfen.

Dienstag, 03 September 2024
09:53 Uhr

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon fünfmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Montag, 02 September 2024
08:28 Uhr

Habe vor kurzem noch bei der Zeitung gearbeitet, kam aber mit dem Druck nicht klar...

Sonntag, 01 September 2024
10:17 Uhr

Da habe ich ein prima Rezept dagegen. Ich rufe irgendeine Tele­fonnummer an und frage: "Kann ich den Karl sprechen?" Natürlich ist kein Karl da. Ich rufe nach einer Viertelstunde wieder dieselbe Nummer an, frage dasselbe und wiederhole es zehn-, zwölfmal. Und dann wähle ich zum Abschluss dieselbe Nummer und sage: "Hier ist der Karl!" Hat jemand für mich angerufen?

Samstag, 31 August 2024
09:12 Uhr

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Freitag, 30 August 2024
14:26 Uhr

"Ich habe dir doch gesagt, ich bin in fünf Minuten zurück." Warum rufst du mich dann alle halbe Stunde an?

Donnerstag, 29 August 2024
09:48 Uhr

"Papa, wie lange dauert das, bis man im Leben zu Geld kommt?"
Das kann ich leider nicht sagen, mein Sohn, nur eines weiß ich: "Ehrlich währt am längsten!"

Mittwoch, 28 August 2024
09:33 Uhr

Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen!?
Wegen Punkt vor Strich.

Dienstag, 27 August 2024
09:21 Uhr

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck!

Montag, 26 August 2024
11:51 Uhr

"Meine Frau hat meinen Porsche kaputt gefahren."
"Oh mein Gott, ist sie schwer verletzt?"
"Bis jetzt noch nicht, sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen!"

Sonntag, 25 August 2024
10:15 Uhr

Sie dreht sich im Bett lasziv zu ihrem Mann: "Mmhmh - sag mir was Schmutziges!"
Er: "Küche, Badezimmer, Teppich..."

Samstag, 24 August 2024
09:30 Uhr

Früher malte ich immer einen Strich an die Wand, um zu sehen, wie ich gewachsen bin:

____

____

____

Sieht heute irgendwie anders aus:

I I I

Freitag, 23 August 2024
10:01 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist morgen, Chef."

Donnerstag, 22 August 2024
09:54 Uhr

Ich wollte wirklich putzen, aber der Wischer ist gerade der Mast eines Piratenschiffs.
(Immerhin sind meine Ausreden heute besser als vor der Geburt meiner Kinder...)

Mittwoch, 21 August 2024
09:29 Uhr

Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben...

Montag, 19 August 2024
08:25 Uhr

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Ja, aber wer macht denn sowas?"

Sonntag, 18 August 2024
09:34 Uhr

Blondine wird von der Polizei angehalten.
"Junge Frau, bei ihnen hängt der Auspuff hinten runter. Das kostet 50 Euro."
"Ach, das ist okay. Das bezahle ich. In der Werkstatt wollten sie 250."

Samstag, 17 August 2024
09:37 Uhr

Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.

Freitag, 16 August 2024
08:37 Uhr

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Miriam oder das dicke Hässliche.

Donnerstag, 15 August 2024
15:14 Uhr

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?"
Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!"

Mittwoch, 14 August 2024
10:38 Uhr

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Sagt die andere: "Ratte, ja, den hab ich bis oben voll."

Dienstag, 13 August 2024
12:06 Uhr

"Angeklagter, nun sehen Sie wieder einmal, was Sie von Ihren Diebereien haben." Jedes Mal werden Sie erwischt!
"Jedes Mal?" Das glauben auch nur Sie, Herr Richter!

Montag, 12 August 2024
09:18 Uhr

Wie viel freier Platz war denn in der EU nach dem Brexit?
Genau 1 GB

Sonntag, 11 August 2024
08:40 Uhr

Wann sagt ein Schwabe Guten Tag?
Niemals, er doch kein Hochdeutsch.

Samstag, 10 August 2024
10:06 Uhr

Wenn es dir jemals schlecht geht, denk einfach daran, dass du näher dran bist, Millionär zu sein als Elon Musk (Milliardär).

Freitag, 09 August 2024
09:49 Uhr

Doktor: "Ihre Frau ist schwanger."
Mann: "Aber ich habe ein Kondom benutzt."
Doktor: "Ich nicht."
Mann: "Was?!"
Doktor: "Was?"

Donnerstag, 08 August 2024
09:02 Uhr

"ICH DREH DURCH!!!"
Thomas, 43, Kameramann, der nicht schlafen kann.

Mittwoch, 07 August 2024
10:29 Uhr

Wie heißt die Hundehütte für einen Polizeihund auf Chinesisch?
Langfingfangwaupenn

Dienstag, 06 August 2024
12:29 Uhr

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.

Montag, 05 August 2024
09:13 Uhr

Wenn ich wo zu Besuch bin und ich die Wc-Rolle aufgebraucht habe, schreibe ich oft mit Filzstift darauf:
Wischen: Impossible

Sonntag, 04 August 2024
10:30 Uhr

Ein Indianer trifft einen anderen. 
"Und, was machst du so?"
"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."
"Oh, auch so. Was sagen die denn?"
"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung."

Samstag, 03 August 2024
09:35 Uhr

Lächeln ist die angenehmste Art, Deinem Feind die Zähne zu zeigen.

Freitag, 02 August 2024
09:33 Uhr

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich beim Molch zum Kaffeetrinken. Schnecke und Schlange kommen pünktlich um 3 Uhr, der Tausendfüßler aber erst um 8 Uhr
Fragt der Molch: "Wo hast du denn so lange gesteckt?"
Antwortet der Tausendfüßler völlig gestresst: "Ich war doch noch nie hier! Wie soll ich denn bitteschön wissen, dass an deiner Tür 'Bitte die Füße abtreten' steht?"

Donnerstag, 01 August 2024
09:53 Uhr

Das Dumme an Zitaten aus dem Internet ist?
Man weiß leider nie, ob sie wahr sind.
Martin Luther

Mittwoch, 31 Juli 2024
12:22 Uhr

Wieso entführt man Ehefrauen so selten?
Es ist einfach zu schwer, ans Lösegeld ranzukommen.

Dienstag, 30 Juli 2024
08:08 Uhr

Ihr: "Ich gehe feiern."
Profanes Pack!
Ich, ein Intellektueller: "Ich Diskotiere."

Montag, 29 Juli 2024
09:39 Uhr

Die Kandidatinnen kommen auf den Hof. Der ledige Jungbauer ist furchtbar aufgeregt.
Daher lotst er die drei Damen durch seinen Besitz.
"Da, alles meine Maschinen!
Kommt's weiter...
Da, alles mein Wald!
Kommt's weiter...
Da, alles meine Wiesen!"
Auf der Wiese grasen Kühe.
"Da, alles meine Kühe!"
Da werden die vier Zeuge, wie der Stier eine Kuh bespringt.
Der Bauer setzt ein anzügliches Grinsen auf: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust!"
Ergreift eine das Wort: "Gerne, es sind ja deine Kühe!"

Sonntag, 28 Juli 2024
11:01 Uhr

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Samstag, 27 Juli 2024
11:28 Uhr

Er: "Sag mal 'Knilch'!"
Sie: "Knilch."
Er: "Und was trinkt die Kuh?"
Sie: "Milch!"
Er: "Nein, Wasser!"

Freitag, 26 Juli 2024
10:35 Uhr

Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einem Kuh-Euter aufwacht?
"Jungs, ich kenne euch zwar nicht, aber einer von euch bringt mich nach Hause."

Donnerstag, 25 Juli 2024
12:34 Uhr

Sonntagnachmittag, mir ist langweilig.
Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen.
Jetzt sitze ich mit Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.

Mittwoch, 24 Juli 2024
11:59 Uhr

Mein bester Freund ist mit meiner Frau durchgebrannt.
Mein Gott, wie ich ihn vermisse!

Dienstag, 23 Juli 2024
09:37 Uhr

Was schwimmt auf dem See und fängt mit "z" an?
Zwei Enten

Montag, 22 Juli 2024
10:40 Uhr

Nimm dein Alter.
Addiere nichts.
Subtrahiere nichts.
Das ist dein Alter.
(Mathematik kann so einfach sein)

Sonntag, 21 Juli 2024
09:55 Uhr

Eine Frage an euch: Ich hatte vor 2 Jahren eine leichte Grippe und mein Arzt hat gesagt ich sollte erstmal kein Sport mehr machen.
Meint ihr, ich kann jetzt langsam wieder anfangen?

Samstag, 20 Juli 2024
09:22 Uhr

Ein achtjähriger Junge hatte noch nie ein Wort gesprochen. Eines Nachmittags, als er sein Mittagessen aß, wandte er sich an seine Mutter und sagte: "Die Suppe ist kalt."
Seine Mutter rief erstaunt aus: "Sohn, ich habe so lange darauf gewartet, dich sprechen zu hören. Aber all die Jahre hast du nie etwas gesagt. Warum hast du noch nie gesprochen?"
Der Junge sah sie an und antwortete: "Bis jetzt war alles zufriedenstellend."

Freitag, 19 Juli 2024
08:57 Uhr

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"
Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Donnerstag, 18 Juli 2024
09:04 Uhr

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet wunderbar?"
Antwortet Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Mittwoch, 17 Juli 2024
12:45 Uhr

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Dienstag, 16 Juli 2024
09:58 Uhr

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

Montag, 15 Juli 2024
12:54 Uhr

Eine Kollegin hat in der Mittagspause vier Schwangerschaftstests gemacht. Alle vier positiv. Jetzt heult sie, weil sie vier Kinder ernähren soll.
Okay... Wer sagt es ihr?

Sonntag, 14 Juli 2024
11:19 Uhr

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
Das W.

Samstag, 13 Juli 2024
09:18 Uhr

Zwei Männer sitzen an der Bar und nach dem zigsten Doppelten kommen sie ins Gespräch. Da sagt der eine lallend: "Komm, wir gehen rüber auf das Hochhaus und springen in die Tiefe - das ist lustig."
Der andere wundert sich zwar, aber geht torkelnd mit.
Der eine springt in die Tiefe und kurz vor der Straße bremst er ab und schießt wieder nach oben. Der andere ist total begeistert und fragt: "Meinst du, ich kann das auch?"
"Sicher, versuch's doch einfach mal."
Der andere springt und patscht auf dem Beton auf. Daraufhin setzt der eine sich wieder an die Bar. Da lehnt sich der Barkeeper über den Tresen und sagt: "Hey Supermann, wenn du was gesoffen hast, bist du echt ein Arschloch."

Freitag, 12 Juli 2024
09:31 Uhr

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer." Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen.
Der andere darauf: "Was soll ich sagen?" Ich bin Frauenarzt..."

Donnerstag, 11 Juli 2024
10:06 Uhr

"Abgemacht ist abgemacht"
Erich, 50, Chirurg

Mittwoch, 10 Juli 2024
09:18 Uhr

Frau kommt heulend aus der Kabine.
"Was ist?"
"Sie ist zu klein", schluchzt sie.
"Die Hose oder die Kabine?"
*** Handgemenge ***

Dienstag, 09 Juli 2024
10:32 Uhr

Arielle kommt jetzt wieder in die Kinos.
Also bei mir nur in die Waschmaschine.

Montag, 08 Juli 2024
07:49 Uhr

Mann: "Riechst du das?"
Frau: "Nein."
Mann: "Ich auch nicht. Fang an, zu kochen."

Sonntag, 07 Juli 2024
08:48 Uhr

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Samstag, 06 Juli 2024
12:20 Uhr

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'?

Freitag, 05 Juli 2024
12:11 Uhr

"Natürlich ist die Milch noch gut! Willst du ein Stück?"

Donnerstag, 04 Juli 2024
13:28 Uhr

Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung: immer so von oben herab.

Mittwoch, 03 Juli 2024
12:58 Uhr

Es läutet an der Haustür. Paul öffnet. Seine Freundin steht an der Tür. Sagt sie: "Ich war gerade zur Untersuchung beim Frauenarzt, möchtest du uns nicht reinlassen...?"

Dienstag, 02 Juli 2024
10:42 Uhr

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: Programm 2 Euro.
Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Die Maus: "Was ist los? Willst du nicht mehr ins Kino?"
"2 Euro pro Gramm - das ist mir wirklich zu teuer!"

Montag, 01 Juli 2024
10:52 Uhr

Ich gehe seit neuesten zum Yoga.

Dadurch hasse ich jetzt alle ein bisschen achtsamer.

Sonntag, 30 Juni 2024
11:49 Uhr

Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."

Samstag, 29 Juni 2024
16:16 Uhr

"Verzeihung, ich kann Sie mit ihrem sächsischen Dialekt nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch Ma uffhörn?"

Freitag, 28 Juni 2024
15:24 Uhr

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber echt egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

Donnerstag, 27 Juni 2024
13:09 Uhr

"Heute riecht's hier aber stark nach Alkohol!"
"Chef, das ist eine Videokonferenz."

Mittwoch, 26 Juni 2024
10:08 Uhr

"Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fußball denke!"
"Wart ihr lange zusammen?"
"Ja, ganze acht Saisons!"

Dienstag, 25 Juni 2024
09:52 Uhr

Geht ein Ami am Bauernhof vorbei und ruft "Hello Mister!"
Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, sondern der Melker!"

Montag, 24 Juni 2024
10:29 Uhr

"Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?"
"Wahrscheinlich..."

Sonntag, 23 Juni 2024
11:55 Uhr

Im Altersheim haben Max (98) und Resi (88) zueinander gefunden und wollen heiraten.
Max geht in die Apotheke.
"Habt's ihr Viagra?"
"Aber selbstverständlich!"
"Habt's ihr Windeln für Erwachsene?"
"Natürlich haben wir sowas!"
"Passt, dann machen wir den Brauttisch bei euch!"

Samstag, 22 Juni 2024
10:54 Uhr

Was machen Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen

Donnerstag, 20 Juni 2024
12:45 Uhr

Was bedeutet: "How do you do viagra?"
"Wie gehts, wie stehts?"

Mittwoch, 19 Juni 2024
13:42 Uhr

Ich sage 'der' Nutella.
Der Nutella-Container.

Dienstag, 18 Juni 2024
10:59 Uhr

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"
Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Montag, 17 Juni 2024
19:16 Uhr

Gerade hat mich ein Smart angehupt.
Und ich dachte immer, dass die ne Klingel hätten.

Sonntag, 16 Juni 2024
10:12 Uhr

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn.
"Boaahh ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, hier bleibe ich."
Als Erstes braucht er eine Wohnung. Er geht zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag hat er eine Wohnung: 100 m², 400 EUR warm.
"Boaahh ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, hier bleibe ich."
Als Nächstes wird ein Job gebraucht, also wieder zur Zeitung Annonce aufgeben. Am nächsten Tag hat er einen super Job, viel Kohle und wenig Arbeit.
"Boaah ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, klasse Jobs. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin."
Er wieder zur Zeitung: "Ich würde gerne eine Kontaktanzeige aufgeben. Suche weibliche Bekanntschaft."
"Einspaltig oder zweispaltig?"
"Boaah ey Wuppertal!"

Samstag, 15 Juni 2024
11:14 Uhr

Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht an der Tafel eine Zeichnung, die einen unbekleideten Knaben darstellt. Unterschrift: "So bin ich gebaut."
Wütend dreht sie sich um und sagt: "Wer das gemalt hat, soll nach dem Unterricht zu mir kommen."
Als sie am nächsten Morgen in die Schule kommt, steht groß an der Tafel: "Werbung zahlt sich immer aus."

Freitag, 14 Juni 2024
10:34 Uhr

War mir nicht klar:
Welpe heißt auf Englisch überhaupt nicht Babybel

Donnerstag, 13 Juni 2024
12:21 Uhr

Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil. Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber.
Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös is' aber a fesches Pullöverli, was Sie da anhaben!"
Die Augen niederschlagend, bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover."
"Ja freili", sagt der Herr entzückt, "dös sieht man ja schon gleich an den Höckerli."

Donnerstag, 13 Juni 2024
12:19 Uhr

Was denken ein 18-jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

Dienstag, 11 Juni 2024
13:14 Uhr

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt!

Montag, 10 Juni 2024
12:00 Uhr

Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Sonntag, 09 Juni 2024
09:57 Uhr

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whisky geschenkt
Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie schnell leer getrunken.
Das war ein kluger Schachzug, denn ich bin 7-mal vom Rad gefallen!

Samstag, 08 Juni 2024
11:18 Uhr

Franz erzählt seinem Kumpel Stephan: "Mir gehen immer die Meerschweinchen ein. Verstehe ich nicht."
Darauf Stephan: "Vielleicht solltest du sie nicht mit den Seepferdchen zusammen im selben Aquarium halten."

Freitag, 07 Juni 2024
10:21 Uhr

"Hallo, hier ist Andreas, ich würde ihrer Tochter gerne an die Brüste fassen. "
"An die was?"
"Andreas!"

Donnerstag, 06 Juni 2024
12:16 Uhr

Richtig geschrieben müsste es so sein:
Wettervorher-Sage.

Mittwoch, 05 Juni 2024
12:59 Uhr

Neulich bei einer Polizeikontrolle war der Beamte ziemlich kurz angebunden und wortkarg: "Papiere!"
Ich dann so: "Schere! Habe ich jetzt gewonnen?"

Dienstag, 04 Juni 2024
15:45 Uhr

Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug. Oder: Als ich Elfenbeinküste.

Montag, 03 Juni 2024
08:52 Uhr

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich was über seine von der Wäscheleine geklaute Kleidung wüsste.
Ich hab mir vor Lachen fast in seine Unterhose gemacht...

Sonntag, 02 Juni 2024
10:30 Uhr

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt, mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

Samstag, 01 Juni 2024
10:51 Uhr

Fragt der englische Arbeiter seinen deutschen Kollegen radebrechend:
"Du, sag mal, ist geschlagen und geprügelt eigentlich dasselbe?"
"Klar, kommt aufs Gleiche raus. Wieso?"
"Warum lachen Deine Kollegen dann immer, wenn ich sage, es hat 12 Uhr geprügelt?"

Freitag, 31 Mai 2024
11:09 Uhr

Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen."
Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!"
"Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Donnerstag, 30 Mai 2024
10:31 Uhr

Ich dusche immer mit Abschiedsbrief. Wenn ich ausrutsche und dabei sterbe, sieht es wie Selbstmord aus und nicht wie pure Dummheit.

Mittwoch, 29 Mai 2024
09:09 Uhr

"Entschuldigen Sie, wohnt in diesem Haus ein gewisser Vogel?"
"Ja, im siebten Stock. Er heißt Fink."

Dienstag, 28 Mai 2024
11:23 Uhr

"Welcher Teil deiner Morgenroutine dauert am längsten?"
"Die Entscheidung, ob ich aufstehe oder nicht!"

Montag, 27 Mai 2024
11:17 Uhr

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Sonntag, 26 Mai 2024
11:09 Uhr

Treffen sich zwei Emos in einer Bar. Erzählt der Eine, "Ich hab' mit meiner Freundin Schluss gemacht."
"Was, wieso denn?"
"Ach, ich war zu glücklich!"

Samstag, 25 Mai 2024
10:40 Uhr

Angeklagter: "Herr Anwalt, wenn ich mit einem halben Jahr Knast davon komme, zahle ich Ihnen 10000€ extra!"
Der Anwalt später: "War ein hartes Stück Arbeit, einen Freispruch zu verhindern...!"

Freitag, 24 Mai 2024
09:50 Uhr

Klopf klopf
"Wer ist da?"
"Hier ist Umberto! Ich möchte gerne Ihre Frau bumsen!"
"Uuhmm WAAASS???"
"UMBERTO!!!"

Donnerstag, 23 Mai 2024
10:33 Uhr

"Ihr Hund ist nie angeleint!"
"Ihre Kinder auch nicht."
"Aber das sind Kinder!"
"Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine! Deal?"

Mittwoch, 22 Mai 2024
11:33 Uhr

Bei meinem Internet-Date von gestern Abend gab es kein Bier zum Frühstück.
Ich gebe lieb gemeinte zwei von fünf Sternen.

Dienstag, 21 Mai 2024
09:38 Uhr

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Sonntag, 19 Mai 2024
11:34 Uhr

Ein Beamter geht zu seinem Hausarzt und möchte krankgeschrieben werden. Der Arzt erklärt, dass nur, weil der Mann keine Lust hat, darf er ihn nicht krankschreiben.
"Gibt's keine Möglichkeit, doch krankgeschrieben zu werden?", fragt der Beamte verzweifelt.
Der Arzt verlässt das Behandlungszimmer, holt aus dem Nebenraum eine Stuhlprobe, und bittet den Staatsdiener, diese zu essen.
Der Beamte: "Nein... das kann ich nicht."
Arzt: "Da haben wir doch schon was: Appetitlosigkeit"

Samstag, 18 Mai 2024
12:11 Uhr

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Freitag, 17 Mai 2024
08:33 Uhr

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Wer ist meistens klüger, die Väter oder die Söhne?"
"Natürlich die Väter!"
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?"
"Albert Einstein."
"So, so, und warum nicht sein Vater?"

Donnerstag, 16 Mai 2024
11:18 Uhr

Ich habe immer das letzte Wort, wenn ich mit meiner Frau diskutiere.
"Ja, Schatz."

Mittwoch, 15 Mai 2024
12:43 Uhr

Der Lehrer kommt in die Klasse und überrascht seine Schüler mit einer Neuigkeit:
"So Kinder, heute werden wir mal mit Computern rechnen."
"Oh, prima", freuen sich die Schüler.
"Dann mal los!", sagt der Lehrer, "Wie viel sind 60 Computer minus 23 Computer?"

Montag, 13 Mai 2024
13:23 Uhr

Was wird aus blau und rot?
Brot

Sonntag, 12 Mai 2024
10:22 Uhr

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst du zu dem Vogel?"
"Weißt du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"

Samstag, 11 Mai 2024
10:26 Uhr

Ein Man geht in eine Bar und bestellt drei Whiskey.
Der Barmann fragt: "Warum gleich drei?"
Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit. 
Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.
Verdutzt fragt der Barmann: "Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?"
Da sagt der Mann: "Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören."

Freitag, 10 Mai 2024
12:21 Uhr

"Inge, was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf eine einsame Insel verschlagen würdest?"
Meint Inge nach kurzem Nachdenken: "Nur einen jungen, tätowierten Matrosen!"

Donnerstag, 09 Mai 2024
10:15 Uhr

Warum sind Väter wie Parkplätze?
Ganz einfach: Die guten sind bereits vergeben!

Dienstag, 07 Mai 2024
09:18 Uhr

"Hab mir ne' neue Jogginghose gekauft."
"Fürs Sofa?"
"Ne, zum Joggen."
"Hast du kein Sofa?"

Montag, 06 Mai 2024
11:28 Uhr

Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wieviele Biere am Tag?"
Mann: "3 sind üblich."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "In der Bar um die 3 Euro."
Frau: "Und wie lange trinkst du schon Bier?"
Mann: "Ich nehme an, so um die 20 Jahre."
Frau: "Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nö."
Mann: "Wo ist dein Porsche?"

Sonntag, 05 Mai 2024
10:26 Uhr

Eier sind nicht ungefährlich.
Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen.
(für die Unwissenden unter uns: es gibt ein Lied "I Shot the Sheriff")

Samstag, 04 Mai 2024
09:12 Uhr

Bei RTL: Bauer sucht Frau, ist ein Auto vom Bauer kaputt gegangen! Morgen kommt die Erste Folge von: "Bauer sucht Auto"

Donnerstag, 02 Mai 2024
12:43 Uhr

Ehemann: "Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?"
Ehefrau: "Schatz, ich bin hier drüben."

Mittwoch, 01 Mai 2024
10:17 Uhr

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Verrückter bricht in Sammenbank ein."

Dienstag, 30 April 2024
11:52 Uhr

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen.
"Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?"
"Die 4!"
"Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?"
"Die 7!"
"Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?"
"Der Bube!"

Montag, 29 April 2024
11:02 Uhr

Nachtübung bei der Bundeswehr:
Ein Soldat läuft seine Runde und hört ein Stöhnen aus den Büschen. Er lädt seine Waffe durch und ruft: "Geist, was ist dein Begehr?"
Der Busch antwortet: "Papier, du Depp!"

Sonntag, 28 April 2024
10:38 Uhr

Dialog:
"Der Schwarzwald ist für mich das schönste Fleckchen auf Erden."
"Na dann halten sie sich wohl ständig dort auf..."
"Nö, ich nicht. Aber meine Frau."

Samstag, 27 April 2024
08:10 Uhr

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Donnerstag, 25 April 2024
10:54 Uhr

Beim Bewerbungsgespräch:
"Frau Meier, was sind Ihre Schwächen?"
"Ehrlichkeit."
"Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist."
"Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz."

Dienstag, 23 April 2024
10:33 Uhr

"Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?"
"Ja klar, den Rest bis zum Bordstein können wir ja laufen!"

Montag, 22 April 2024
11:17 Uhr

Ein einzelner Buchstabe kann die Bedeutung eines ganzen Satzes total verändern.
Ein "z" zum Beispiel, hinzugefügt zu:
"Niemand kann diesen Schwan ersetzen."
Und plötzlich heißt es:
"Niemand kann diesen Schwan zersetzen."

Samstag, 20 April 2024
09:08 Uhr

Was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?
Er überlegt sich den nächsten Schritt!

Donnerstag, 18 April 2024
12:26 Uhr

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?"
Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad."
Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Mittwoch, 17 April 2024
12:14 Uhr

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Dienstag, 16 April 2024
10:44 Uhr

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?", fragt die Lehrerin in der Schule.
Tom weiß es: "Ein Wurm!"
"Gut", sagt die Lehrerin. "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?"
Dieses Mal meldet sich Mathias: "Noch ein Wurm!"

Montag, 15 April 2024
11:49 Uhr

Emil kommt zu spät zur Schule. Auf dem Weg zum Klassenraum trifft er den Direktor.
"Zehn Minuten zu spät!", kommentiert der mit strengem Blick.
Emil nickt im Vorbeigehen: "Ja, ich auch!"

Sonntag, 14 April 2024
11:49 Uhr

Erna fragt ihren Bruder: "Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Stau?"
"..."
"Der Stau hat sich gebildet."

Freitag, 12 April 2024
11:54 Uhr

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber.
"Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

Donnerstag, 11 April 2024
13:20 Uhr

Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..."
"Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?!"
"Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"

Mittwoch, 10 April 2024
09:58 Uhr

"Sagen Sie, Frau Kümmel," wendet sich Frau Blümchen an die Nachbarin, "ist Ihnen schon aufgefallen, dass Ihre Tochter in letzter Zeit eifrig Babysachen strickt?"
"Aber sicher! Und eigentlich bin ich sehr froh darüber, dass sich das junge Ding auch mal für was anderes interessiert als immer nur für Männer!"

Dienstag, 09 April 2024
10:20 Uhr

"Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen."
"Ok."
"Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?"
"Warum?"
"Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

Montag, 08 April 2024
12:21 Uhr

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur.
Fragt der eine den anderen: "Na kannste auch nicht schlafen?"

Sonntag, 07 April 2024
10:00 Uhr

Der feste Freund der großen Schwester ist zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."

Freitag, 05 April 2024
12:22 Uhr

Das Leben ist wie Brot.
Irgendwann wird's hart.

Donnerstag, 04 April 2024
12:34 Uhr

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal. Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Mittwoch, 03 April 2024
11:10 Uhr

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!"
Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?"
Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

Dienstag, 02 April 2024
12:00 Uhr

Bewerbungsgespräch: "Erzählen Sie mal etwas über sich."
"Ja ja, das kenn ich schon. Und dann rufen Sie im Anschluss die Polizei..."
"Nein, nun machen Sie mal."
"Nee, ich brauch den Job wirklich..."