Montag, 02 Dezember 2024
08:51 Uhr

Die Altersweisheit gibt es nicht. Wenn man altert, wird man nicht weise, sondern nur vorsichtig.

Sonntag, 01 Dezember 2024
09:23 Uhr

Uwe spielt schon seit einer Stunde bei Anne am Knie rum.
Faucht sie: "Wenn du dich in deiner Firma auch so langsam hocharbeitest, wird nie was aus dir!"

Samstag, 30 November 2024
09:48 Uhr

Silke: "Ein ganzer Tag auf dem Sofa macht mich glücklich!"
Nele: "Das liegt an den Indoorphinen!"

Freitag, 29 November 2024
11:36 Uhr

Ein Mann kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe beim Holzsägen zwei Finger verloren."
"Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."

Donnerstag, 28 November 2024
09:05 Uhr

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst du davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg!"

Mittwoch, 27 November 2024
09:23 Uhr

Eine Reisegruppe geht an einer langen Steilküste entlang. Ein Tourist fragt den Reiseführer: "Stürzen an dieser Stelle die Touristen oft in den Abgrund?"
Reiseführer: "Nein! Die meisten sind beim ersten Mal schon hinüber!"

Dienstag, 26 November 2024
09:34 Uhr

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird mein Gemüse nicht durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Montag, 25 November 2024
11:09 Uhr

"Herr Doktor, ich habe ein ernstes Problem mit meinem Hund." Ich kann machen, was ich will. Mein Bello bleibt ständig stehen.
"Wenn das so ist, dann sollten Sie mit ihm lieber zum Uhrmacher gehen."

Sonntag, 24 November 2024
09:09 Uhr

Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt:
1. Niemand überprüft deinen Lebenslauf und sieht gefälschte Urkunden.
2. Es ist gar nicht so leicht, Chirurg zu sein. Im Fernsehen sieht es leichter aus.

Samstag, 23 November 2024
09:09 Uhr

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

Freitag, 22 November 2024
09:17 Uhr

"Wie war dein Wochenende?"
"Hell, dunkel. Hell, dunkel. Montag!"

Donnerstag, 21 November 2024
09:06 Uhr

"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende.
"Das heißt Fahrausweis, mein Herr", belehrt ihn der freundliche Beamte.
"Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?
"Drüben am Fahrkartenschalter."

Mittwoch, 20 November 2024
12:18 Uhr

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal.
Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran!"

Dienstag, 19 November 2024
09:18 Uhr

Chef: "Sie wissen, dass Trinken während der Arbeit verboten ist, oder?"
Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"

Montag, 18 November 2024
09:33 Uhr

Geografie-Test:
"Nenne ein Land mit K!"
Ich: "Kaufland."

Sonntag, 17 November 2024
10:06 Uhr

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Sonntag, 17 November 2024
10:03 Uhr

"Morgenstund hat Gold im Mund"
Zahnarzt plaudert Informationen über Patienten aus...

Samstag, 16 November 2024
10:54 Uhr

Eigentlich wollte ich es nicht an die große Glocke hängen, aber wir sind guter Hoffnung und in freudiger Erwartung!
Ich, bzw. wir wollten es erstmal für uns behalten und schon gar nicht über das Internet ausplaudern, aber ich bin soooo glücklich und voller Vorfreude!
Aber nun sag ich es doch!
In 9 Wochen ist es so weit!!!
Wir erwarten den Weihnachtsmann!

Freitag, 15 November 2024
10:40 Uhr

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Donnerstag, 14 November 2024
10:35 Uhr

Ich kann meinen Stammbaum zurückverfolgen, bis zu denen, die noch darauf gesessen haben!

Mittwoch, 13 November 2024
09:55 Uhr

Geben Sie Ihr Geburtsjahr ein:
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SEUFZ
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Dienstag, 12 November 2024
13:49 Uhr

"Pflegt Ihr Freund, Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

Montag, 11 November 2024
12:08 Uhr

Polizeikontrolle: "Haben Sie was getrunken?"
"Nein."
"Das sollten sie aber! 2 Liter am Tag sind das Minimum."

Sonntag, 10 November 2024
10:13 Uhr

Im französischen Spezialitäten-Restaurant wird eine Taube serviert. Diese erweist sich als ausgesprochen zäh.
Man entdeckt plötzlich einen Ring am Taubenbein.
Eine Brieftaube!
Neugierig öffnet man ihn und findet tatsächlich eine Nachricht: "Greife an im Morgengrau, Napoleon!"

Samstag, 09 November 2024
09:36 Uhr

Scrabble: WNSHCIE
Mutter legt: Wischen
Vater legt: Schwein
Ich lege das, was wir hier alle gelegt hätten...

Freitag, 08 November 2024
08:35 Uhr

Nach dem achten Bier habe ich mich umgeschaut und festgestellt, dass inzwischen alle hässlichen Weiber nach Hause gegangen sind!

Donnerstag, 07 November 2024
08:49 Uhr

Die Erde bewegt sich mit 30 km pro Sekunde durchs All. Das bedeutet, dass du in den 5 Sekunden, in denen du das hier gelesen hast, 150 km von der Stelle entfernt bist, bei welcher du begonnen hast zu lesen.

Mittwoch, 06 November 2024
09:09 Uhr

Mit dem Sittich auf der Waage gewesen. Er hat schon wieder ein Kilo zugenommen.

Dienstag, 05 November 2024
09:29 Uhr

"Oh, ist das nicht schön?"
"Ja, da hast du recht: Es ist nicht schön."

Montag, 04 November 2024
09:26 Uhr

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine Witze über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
Sie: "Was für ein Kind?"
Er: "Oh, das heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Sonntag, 03 November 2024
09:27 Uhr

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"

Samstag, 02 November 2024
09:45 Uhr

Der Farmer holt seine Tochter aus dem Heim für höhere Töchter ab. Unterwegs erzählt sie ihm: "Vati, eins wollte ich dir noch sagen, 'ne Jungfrau bin ich nu nich mehr!"
Der Vater: "Karla, nach 16 Jahren guter Erziehung sprichst du noch immer Dialekt!"

Freitag, 01 November 2024
09:22 Uhr

"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weißt, was das bedeutet?!", mahnt der Trainer.
"Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag ist!"

Donnerstag, 31 Oktober 2024
08:20 Uhr

Ein sehr reicher Mann spricht mit einer berühmten Schauspielerin. Nachdem er sie gefragt hat, ob sie für eine Million Dollar mit einem Fremden schlafen würde, antwortet sie begeistert: "Ja!"
Daraufhin fragt er sie, ob sie das auch für fünf Dollar tun würde. Beleidigt schäumt sie: "Fünf Dollar?" Für was für eine Frau halten Sie mich?
"Das haben wir doch schon geklärt", erwidert der Mann. "Jetzt feilschen wir nur noch um den Preis."

Mittwoch, 30 Oktober 2024
08:39 Uhr

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!

Dienstag, 29 Oktober 2024
13:21 Uhr

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Montag, 28 Oktober 2024
08:23 Uhr

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Sonntag, 27 Oktober 2024
08:49 Uhr

Gib deine Träume nicht so schnell auf.
Schlaf länger!

Samstag, 26 Oktober 2024
10:26 Uhr

Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet.
Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf.
Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2000 Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4000 Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4000 Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!"
Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000 Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000 Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren."
Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"
Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2000 Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis.
Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen.
Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse."
Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4000 Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50 Euroscheine auf den Tisch.
"Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400 Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2000 Euro!"

Freitag, 25 Oktober 2024
09:49 Uhr

Die letzten Worte eines Bergsteigers: "Diesen Karabinerhaken habe ich nagelneu bei Temu gekauft!"

Donnerstag, 24 Oktober 2024
14:02 Uhr

"Schatz, bringst du mir mal die Zeitung?"
"Du musst mit der Zeit gehen, Liebling, hier ist das iPad."
Egal, die Fliege ist jetzt tot!

Mittwoch, 23 Oktober 2024
08:45 Uhr

"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

Dienstag, 22 Oktober 2024
08:57 Uhr

Ich nehme jeden Tag ab.
Meistens den Telefonhörer, manchmal Wäsche.

Montag, 21 Oktober 2024
09:51 Uhr

Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"

Sonntag, 20 Oktober 2024
09:01 Uhr

Wenn ein Mann sagt "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle sechs Monate daran zu erinnern!

Samstag, 19 Oktober 2024
10:56 Uhr

Grundschule Deutsch-Stunde, bestimmter Artikel. Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, der die Artikel 'Der-Die-Das' enthält?"
Fritzchen meldet sich angestrengt. Lehrerin denkt: "Der sagt immer so anstößige Sachen, aber hier kann er ja nichts schlimmes anrichten."
Sie sagt: "Ok, Fritzchen?"
"Meine Schwester, die kriegt ein Kind. Und der, der die das gemacht hat, ist abgehauen!"

Freitag, 18 Oktober 2024
08:34 Uhr

"Aber Nelli, wie kann man nur mit vollem Mund sprechen?", tadelt die Oma beim Mittagessen.
"Alles Übung, Oma!"

Donnerstag, 17 Oktober 2024
07:55 Uhr

"Nur Mut", erklärt der Anwalt seinem Mandanten. "Sie werden sehen, die Wahrheit wird siegen."
Darauf der Mandant: "Dann können wir ja immer noch in Berufung gehen."

Mittwoch, 16 Oktober 2024
14:44 Uhr

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen Baugrund an Österreicher.

Dienstag, 15 Oktober 2024
09:18 Uhr

Hab mir gleich zum Frühstück eine Pfanne in die Eier gehauen.

Montag, 14 Oktober 2024
09:18 Uhr

Hab letztens eine Party für Kalorien gegeben. Bin noch immer entsetzt, wie viele der Einladung folgten und von Bleiben war gar keine Rede...

Sonntag, 13 Oktober 2024
09:35 Uhr

"Haben sie Müllbeutel?"
"Ja. Welche Größe darf es sein?"
"SCHATZ!!! WIE GROß WAR UNSER NACHBAR NOCHMAL!?? ... Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine."

Samstag, 12 Oktober 2024
09:57 Uhr

Letzten Sonntag fuhr ich mit meinem kleinen Sohn mit der S-Bahn zu Verwandten von uns.
Nachdem wir an unserem Zielort angekommen waren, meinte mein Kleiner zu mir: "Das war also eine S-Bahn? Aber Papa, da gab's doch nirgendwo was zu essen."

Freitag, 11 Oktober 2024
13:31 Uhr

Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.

Donnerstag, 10 Oktober 2024
10:38 Uhr

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?"
"Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler.
"Wieso bis zum Herbst?"
"Weil dann die Äpfel reif sind!"

Mittwoch, 09 Oktober 2024
16:36 Uhr

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was eine Fernseherwerbung besitzt.

Dienstag, 08 Oktober 2024
09:29 Uhr

Heute ist so schönes Wetter, da könnte ich ma... Oh, eine Couch...

Montag, 07 Oktober 2024
08:58 Uhr

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 371 Fliesen.

Sonntag, 06 Oktober 2024
10:12 Uhr

Deutsch: Gute N8 (8 = acht)
Englisch: Good n8 (8 = eight)
Französisch: Bonne n8 (8 = huit)
Ich glaube, ich bin da einer ganz heißen Sache auf der Spur...

Samstag, 05 Oktober 2024
09:43 Uhr

Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."

Freitag, 04 Oktober 2024
09:33 Uhr

Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau/Freundin zum Geburtstag, zu Weihnachten, etc. schenken sollt?
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was gekauft.
Sie wird schnell anfangen, zu raten, was es ist. So wisst ihr ganz schnell, was sie gerne hätte.

Donnerstag, 03 Oktober 2024
09:46 Uhr

Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

Mittwoch, 02 Oktober 2024
12:42 Uhr

You are a real german when you have a Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Dienstag, 01 Oktober 2024
09:05 Uhr

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

Montag, 30 September 2024
09:23 Uhr

Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh."
"Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."

Sonntag, 29 September 2024
10:03 Uhr

Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat.
"Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?", fragt der Chef argwöhnisch.
"Och nee, wissen'se, ich hab niemand von meinem neuen Job erzählt, also muss es für Sie sein."

Samstag, 28 September 2024
10:08 Uhr

Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaube, ich habe Platzangst."

Freitag, 27 September 2024
10:26 Uhr

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."

Donnerstag, 26 September 2024
08:00 Uhr

"Spieglein, Spieglein an der Wand...?"
"...du nicht!"

Mittwoch, 25 September 2024
08:18 Uhr

Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."

Dienstag, 24 September 2024
09:21 Uhr

Was ist eine "Männer - Grippe"?
Intensiv - pflegebedürftig!

Montag, 23 September 2024
09:59 Uhr

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Sonntag, 22 September 2024
10:32 Uhr

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Samstag, 21 September 2024
09:19 Uhr

"Hey, hast du schon mal nachgedacht?"
"Worüber?"
"Nun... ich wollte dich nicht gleich einschränken..."

Freitag, 20 September 2024
12:01 Uhr

Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Mann: "Nein, ich bin HSV-Fan."

Donnerstag, 19 September 2024
09:29 Uhr

Mein Azubi schraubt die Maschine auseinander und legt die 8 Schrauben fein säuberlich neben sich auf den Tisch. Während er den Defekt an der Maschine behebt, lege ich heimlich 2 Schrauben dazu...
Jetzt ist gleich Showtime!

Mittwoch, 18 September 2024
09:13 Uhr

Meine Oma: "Das Gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."

Dienstag, 17 September 2024
09:47 Uhr

Eva sagt zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Montag, 16 September 2024
09:53 Uhr

"Sorry Chef! Ich habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen.
Bin eine Stunde ohnmächtig gewesen."

Sonntag, 15 September 2024
09:19 Uhr

Der kleine Max kommt in die Stube und weint. Weil es gar nicht leichter wird, nimmt ihn seine Mutter auf den Schoß.
"Ja Max sag, was ist denn los?"
"Der Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen..."
"Na du bist ja einer. Deswegen brauchst doch DU nicht weinen!"
Der kleine Max ganz kleinlaut: "Zuerst - ja zuerst hab' ich ja auch noch g'lacht..."

Samstag, 14 September 2024
10:20 Uhr

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist eine.

Freitag, 13 September 2024
16:15 Uhr

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Donnerstag, 12 September 2024
10:23 Uhr

Veni, Vidi, Violini.
Ich kam, sah und vergeigte.

Mittwoch, 11 September 2024
10:53 Uhr

Was sagt der Tausendfüßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt?
Tausend Dank!

Dienstag, 10 September 2024
12:36 Uhr

Er: "Wieso trägst du einen BH?" Du hast da doch gar nichts!
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"

Montag, 09 September 2024
10:12 Uhr

Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."

Sonntag, 08 September 2024
10:15 Uhr

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn du mich aus dem Netz befreist, so will ich dir drei Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt." Denn was immer du dir wünschst, wird auch dein Ehemann bekommen, und zwar 10-mal besser.
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterherlaufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10-mal reicher sein als du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Samstag, 07 September 2024
09:04 Uhr

Ein junger, schüchterner Mann kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist.
"Sie wünschen?", fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiss doch."
"Geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Freitag, 06 September 2024
09:39 Uhr

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch etwas für meine Katze?"
Der Apotheker öffnet alle Schubladen und erwidert: "Hier! Alles für die Katz!"

Donnerstag, 05 September 2024
09:26 Uhr

Was sagte Chuck Norris zu seinem Vater, als er in jungen Jahren von zuhause ausgezogen ist?
"Jetzt bist du der Mann im Haus."

Mittwoch, 04 September 2024
09:19 Uhr

Seitdem ich Wörter wie "Akquise" auf Steine schreibe, macht es im Büro viel mehr Spaß, mit Fremdwörtern um sich zu werfen.

Dienstag, 03 September 2024
09:53 Uhr

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon fünfmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Montag, 02 September 2024
08:28 Uhr

Habe vor kurzem noch bei der Zeitung gearbeitet, kam aber mit dem Druck nicht klar...

Sonntag, 01 September 2024
10:17 Uhr

Da habe ich ein prima Rezept dagegen. Ich rufe irgendeine Tele­fonnummer an und frage: "Kann ich den Karl sprechen?" Natürlich ist kein Karl da. Ich rufe nach einer Viertelstunde wieder dieselbe Nummer an, frage dasselbe und wiederhole es zehn-, zwölfmal. Und dann wähle ich zum Abschluss dieselbe Nummer und sage: "Hier ist der Karl!" Hat jemand für mich angerufen?

Samstag, 31 August 2024
09:12 Uhr

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Freitag, 30 August 2024
14:26 Uhr

"Ich habe dir doch gesagt, ich bin in fünf Minuten zurück." Warum rufst du mich dann alle halbe Stunde an?

Donnerstag, 29 August 2024
09:48 Uhr

"Papa, wie lange dauert das, bis man im Leben zu Geld kommt?"
Das kann ich leider nicht sagen, mein Sohn, nur eines weiß ich: "Ehrlich währt am längsten!"

Mittwoch, 28 August 2024
09:33 Uhr

Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen!?
Wegen Punkt vor Strich.

Dienstag, 27 August 2024
09:21 Uhr

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck!

Montag, 26 August 2024
11:51 Uhr

"Meine Frau hat meinen Porsche kaputt gefahren."
"Oh mein Gott, ist sie schwer verletzt?"
"Bis jetzt noch nicht, sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen!"

Sonntag, 25 August 2024
10:15 Uhr

Sie dreht sich im Bett lasziv zu ihrem Mann: "Mmhmh - sag mir was Schmutziges!"
Er: "Küche, Badezimmer, Teppich..."

Samstag, 24 August 2024
09:30 Uhr

Früher malte ich immer einen Strich an die Wand, um zu sehen, wie ich gewachsen bin:

____

____

____

Sieht heute irgendwie anders aus:

I I I

Freitag, 23 August 2024
10:01 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist morgen, Chef."

Donnerstag, 22 August 2024
09:54 Uhr

Ich wollte wirklich putzen, aber der Wischer ist gerade der Mast eines Piratenschiffs.
(Immerhin sind meine Ausreden heute besser als vor der Geburt meiner Kinder...)

Mittwoch, 21 August 2024
09:29 Uhr

Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben...

Montag, 19 August 2024
08:25 Uhr

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Ja, aber wer macht denn sowas?"

Sonntag, 18 August 2024
09:34 Uhr

Blondine wird von der Polizei angehalten.
"Junge Frau, bei ihnen hängt der Auspuff hinten runter. Das kostet 50 Euro."
"Ach, das ist okay. Das bezahle ich. In der Werkstatt wollten sie 250."

Samstag, 17 August 2024
09:37 Uhr

Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.

Freitag, 16 August 2024
08:37 Uhr

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Miriam oder das dicke Hässliche.

Donnerstag, 15 August 2024
15:14 Uhr

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?"
Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!"

Mittwoch, 14 August 2024
10:38 Uhr

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Sagt die andere: "Ratte, ja, den hab ich bis oben voll."

Dienstag, 13 August 2024
12:06 Uhr

"Angeklagter, nun sehen Sie wieder einmal, was Sie von Ihren Diebereien haben." Jedes Mal werden Sie erwischt!
"Jedes Mal?" Das glauben auch nur Sie, Herr Richter!

Montag, 12 August 2024
09:18 Uhr

Wie viel freier Platz war denn in der EU nach dem Brexit?
Genau 1 GB

Sonntag, 11 August 2024
08:40 Uhr

Wann sagt ein Schwabe Guten Tag?
Niemals, er doch kein Hochdeutsch.

Samstag, 10 August 2024
10:06 Uhr

Wenn es dir jemals schlecht geht, denk einfach daran, dass du näher dran bist, Millionär zu sein als Elon Musk (Milliardär).

Freitag, 09 August 2024
09:49 Uhr

Doktor: "Ihre Frau ist schwanger."
Mann: "Aber ich habe ein Kondom benutzt."
Doktor: "Ich nicht."
Mann: "Was?!"
Doktor: "Was?"

Donnerstag, 08 August 2024
09:02 Uhr

"ICH DREH DURCH!!!"
Thomas, 43, Kameramann, der nicht schlafen kann.

Mittwoch, 07 August 2024
10:29 Uhr

Wie heißt die Hundehütte für einen Polizeihund auf Chinesisch?
Langfingfangwaupenn

Dienstag, 06 August 2024
12:29 Uhr

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.

Montag, 05 August 2024
09:13 Uhr

Wenn ich wo zu Besuch bin und ich die WC-Rolle aufgebraucht habe, schreibe ich oft mit Filzstift darauf:
Wischen: Impossible

Sonntag, 04 August 2024
10:30 Uhr

Ein Indianer trifft einen anderen. 
"Und, was machst du so?"
"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."
"Oh, auch so. Was sagen die denn?"
"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung."

Samstag, 03 August 2024
09:35 Uhr

Lächeln ist die angenehmste Art, Deinem Feind die Zähne zu zeigen.

Freitag, 02 August 2024
09:33 Uhr

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich beim Molch zum Kaffeetrinken. Schnecke und Schlange kommen pünktlich um 3 Uhr, der Tausendfüßler aber erst um 8 Uhr
Fragt der Molch: "Wo hast du denn so lange gesteckt?"
Antwortet der Tausendfüßler völlig gestresst: "Ich war doch noch nie hier! Wie soll ich denn bitteschön wissen, dass an deiner Tür 'Bitte die Füße abtreten' steht?"

Donnerstag, 01 August 2024
09:53 Uhr

Das Dumme an Zitaten aus dem Internet ist?
Man weiß leider nie, ob sie wahr sind.
Martin Luther

Mittwoch, 31 Juli 2024
12:22 Uhr

Wieso entführt man Ehefrauen so selten?
Es ist einfach zu schwer, ans Lösegeld ranzukommen.

Dienstag, 30 Juli 2024
08:08 Uhr

Ihr: "Ich gehe feiern."
Profanes Pack!
Ich, ein Intellektueller: "Ich Diskotiere."

Montag, 29 Juli 2024
09:39 Uhr

Die Kandidatinnen kommen auf den Hof. Der ledige Jungbauer ist furchtbar aufgeregt.
Daher lotst er die drei Damen durch seinen Besitz.
"Da, alles meine Maschinen!
Kommt's weiter...
Da, alles mein Wald!
Kommt's weiter...
Da, alles meine Wiesen!"
Auf der Wiese grasen Kühe.
"Da, alles meine Kühe!"
Da werden die vier Zeuge, wie der Stier eine Kuh bespringt.
Der Bauer setzt ein anzügliches Grinsen auf: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust!"
Ergreift eine das Wort: "Gerne, es sind ja deine Kühe!"

Sonntag, 28 Juli 2024
11:01 Uhr

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Samstag, 27 Juli 2024
11:28 Uhr

Er: "Sag mal 'Knilch'!"
Sie: "Knilch."
Er: "Und was trinkt die Kuh?"
Sie: "Milch!"
Er: "Nein, Wasser!"

Freitag, 26 Juli 2024
10:35 Uhr

Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einem Kuh-Euter aufwacht?
"Jungs, ich kenne euch zwar nicht, aber einer von euch bringt mich nach Hause."

Donnerstag, 25 Juli 2024
12:34 Uhr

Sonntagnachmittag, mir ist langweilig.
Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen.
Jetzt sitze ich mit Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.

Mittwoch, 24 Juli 2024
11:59 Uhr

Mein bester Freund ist mit meiner Frau durchgebrannt.
Mein Gott, wie ich ihn vermisse!

Dienstag, 23 Juli 2024
09:37 Uhr

Was schwimmt auf dem See und fängt mit "z" an?
Zwei Enten

Montag, 22 Juli 2024
10:40 Uhr

Nimm dein Alter.
Addiere nichts.
Subtrahiere nichts.
Das ist dein Alter.
(Mathematik kann so einfach sein)

Sonntag, 21 Juli 2024
09:55 Uhr

Eine Frage an euch: Ich hatte vor 2 Jahren eine leichte Grippe und mein Arzt hat gesagt ich sollte erstmal kein Sport mehr machen.
Meint ihr, ich kann jetzt langsam wieder anfangen?

Samstag, 20 Juli 2024
09:22 Uhr

Ein achtjähriger Junge hatte noch nie ein Wort gesprochen. Eines Nachmittags, als er sein Mittagessen aß, wandte er sich an seine Mutter und sagte: "Die Suppe ist kalt."
Seine Mutter rief erstaunt aus: "Sohn, ich habe so lange darauf gewartet, dich sprechen zu hören. Aber all die Jahre hast du nie etwas gesagt. Warum hast du noch nie gesprochen?"
Der Junge sah sie an und antwortete: "Bis jetzt war alles zufriedenstellend."

Freitag, 19 Juli 2024
08:57 Uhr

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"
Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Donnerstag, 18 Juli 2024
09:04 Uhr

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet wunderbar?"
Antwortet Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Mittwoch, 17 Juli 2024
12:45 Uhr

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Dienstag, 16 Juli 2024
09:58 Uhr

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

Montag, 15 Juli 2024
12:54 Uhr

Eine Kollegin hat in der Mittagspause vier Schwangerschaftstests gemacht. Alle vier positiv. Jetzt heult sie, weil sie vier Kinder ernähren soll.
Okay... Wer sagt es ihr?

Sonntag, 14 Juli 2024
11:19 Uhr

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
Das W.

Samstag, 13 Juli 2024
09:18 Uhr

Zwei Männer sitzen an der Bar und nach dem zigsten Doppelten kommen sie ins Gespräch. Da sagt der eine lallend: "Komm, wir gehen rüber auf das Hochhaus und springen in die Tiefe - das ist lustig."
Der andere wundert sich zwar, aber geht torkelnd mit.
Der eine springt in die Tiefe und kurz vor der Straße bremst er ab und schießt wieder nach oben. Der andere ist total begeistert und fragt: "Meinst du, ich kann das auch?"
"Sicher, versuch's doch einfach mal."
Der andere springt und patscht auf dem Beton auf. Daraufhin setzt der eine sich wieder an die Bar. Da lehnt sich der Barkeeper über den Tresen und sagt: "Hey Supermann, wenn du was gesoffen hast, bist du echt ein Arschloch."

Freitag, 12 Juli 2024
09:31 Uhr

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer." Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen.
Der andere darauf: "Was soll ich sagen?" Ich bin Frauenarzt..."

Donnerstag, 11 Juli 2024
10:06 Uhr

"Abgemacht ist abgemacht"
Erich, 50, Chirurg

Mittwoch, 10 Juli 2024
09:18 Uhr

Frau kommt heulend aus der Kabine.
"Was ist?"
"Sie ist zu klein", schluchzt sie.
"Die Hose oder die Kabine?"
*** Handgemenge ***

Dienstag, 09 Juli 2024
10:32 Uhr

Arielle kommt jetzt wieder in die Kinos.
Also bei mir nur in die Waschmaschine.

Montag, 08 Juli 2024
07:49 Uhr

Mann: "Riechst du das?"
Frau: "Nein."
Mann: "Ich auch nicht. Fang an, zu kochen."

Sonntag, 07 Juli 2024
08:48 Uhr

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Samstag, 06 Juli 2024
12:20 Uhr

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'?