Samstag, 15 August 2026
10:12 Uhr

„Nein, nein- kein Haarwasser!“ schnauzt ein Kunde die Friseuse an, „…da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!“ Darauf der Mann daneben: „Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie’s im Puff riecht.“

Freitag, 14 August 2026
08:14 Uhr

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."

Donnerstag, 13 August 2026
08:22 Uhr

Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine: "Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein. Wie war das doch gleich? So was Medizinisches! Ach ja, jetzt weiß ich es wieder: Ich soll mehr Orangement zeigen. Keine Ahnung was das sein soll."

Mittwoch, 12 August 2026
09:43 Uhr

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."

Dienstag, 11 August 2026
06:16 Uhr

Aus der Schule geplaudert:
"Die Penne ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."

Montag, 10 August 2026
09:11 Uhr

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiesen spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso.
Worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Sonntag, 09 August 2026
09:46 Uhr

"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"

Samstag, 08 August 2026
08:26 Uhr

Malte fragt seinen Freund, was sein Erfolgsgeheimnis sei, dass er sich ein neues iPhone und eBike leistet und dazu noch seinen Führerschein selbst bezahlt.
Und der Freund antwortet: "Ich gehe ab 4:00 Uhr morgens zur Arbeit..."

Freitag, 07 August 2026
07:45 Uhr

"Der April macht was er will!"
"Wir haben August."
"Siehst du, sogar seinen Namen ändert er."

Donnerstag, 06 August 2026
08:58 Uhr

Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei.
Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster:
"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"

Mittwoch, 05 August 2026
08:33 Uhr

Tim steht enttäuscht in seinem Zimmer und sagt: "Von wegen 20€ Startguthaben. Ich habe mein ganzes Handy aufgeschraubt und keinen Cent gefunden!"

Dienstag, 04 August 2026
08:06 Uhr

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Montag, 03 August 2026
08:40 Uhr

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier.
Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel 'Ich habe in mein Bier gespuckt!' und stellt ihn gegen sein fast volles Glas.
Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel 'Wir auch!' geschrieben.

Sonntag, 02 August 2026
09:18 Uhr

Sie: "Meinst du nicht, dass ich zuwenig Busen habe?"
Er: "Nönö, zwei sind völlig in Ordnung."

Samstag, 01 August 2026
08:27 Uhr

Amazon wurde von Katzen gegründet, damit regelmäßig Kartons ins Haus kommen.

Freitag, 31 Juli 2026
07:53 Uhr

"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"

Donnerstag, 30 Juli 2026
08:46 Uhr

Warum stolpert man, wenn man von der Schweiz aus nach Österreich geht?
Weil, da liecht en Stein.

Mittwoch, 29 Juli 2026
08:32 Uhr

Warum ich als Kind eine Jacke angezogen habe:
5% - weil mir kalt war.
95% - weil meiner Mutter kalt war.

Dienstag, 28 Juli 2026
08:04 Uhr

Witz 1:

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!"
"Ja, rauchen ist teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos."

Witz 2:

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?"
Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

Montag, 27 Juli 2026
07:55 Uhr

Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"

Sonntag, 26 Juli 2026
09:04 Uhr

Eine Stunde weniger schlafen...
Ich wusste gar nicht, dass man auch im Schlafkonto ins Minus rutschen kann.

Samstag, 25 Juli 2026
08:22 Uhr

"Was ist die Hälfte von 8?" will der Lehrer wissen.
Michael: "Waagrecht 0 und senkrecht 3!"

Freitag, 24 Juli 2026
07:30 Uhr

"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen."
"Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."

Donnerstag, 23 Juli 2026
07:51 Uhr

Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck?
Frühlingsröllchen!

Mittwoch, 22 Juli 2026
09:03 Uhr

Arzt: "Bei den Schmerzen in ihrem linken Bein kann ich leider nichts machen. Die sind altersbedingt."
Patient: "Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist schließlich genauso alt und schmerzt nicht."

Dienstag, 21 Juli 2026
07:51 Uhr

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Montag, 20 Juli 2026
08:07 Uhr

Wie kann man ein rohes Ei aufs Parkett werfen, ohne dass es zerbricht?
-
Egal wie! Parkett ist stabil.

Sonntag, 19 Juli 2026
09:50 Uhr

Habe mich heute gewogen:
Ich bin zu klein.

Samstag, 18 Juli 2026
09:50 Uhr

Komme nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...

...

Da ist die einkaufen!

Freitag, 17 Juli 2026
06:46 Uhr

Was bestellt ein Mops, wenn er ins Gasthaus kommt?
Bellkartoffeln

Donnerstag, 16 Juli 2026
07:59 Uhr

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vor den Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

Mittwoch, 15 Juli 2026
08:31 Uhr

Warum geht der Luftballon kaputt?
Platzgründe

Dienstag, 14 Juli 2026
08:24 Uhr

"Worte können nicht beschreiben, wie schön du bist."
-
"Awwww"
-
"Zahlen aber schon: 3 von 10!"

Montag, 13 Juli 2026
08:28 Uhr

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.

Sonntag, 12 Juli 2026
11:08 Uhr

Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell."

Samstag, 11 Juli 2026
09:18 Uhr

Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."

Freitag, 10 Juli 2026
08:32 Uhr

"Hey, ich brauch mal ein englisches Wort für Angst."
"Fear?"
"Nein, eins reicht schon."

Donnerstag, 09 Juli 2026
08:27 Uhr

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

Mittwoch, 08 Juli 2026
08:38 Uhr

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet:
Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg!

Dienstag, 07 Juli 2026
07:50 Uhr

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"

Montag, 06 Juli 2026
08:40 Uhr

Ich steh ja auf Sarkasmus, aber dieses GUTEN MORGEN ist schon wirklich übertrieben.

Sonntag, 05 Juli 2026
09:04 Uhr

Hey, der Apfel schmeckt ja voll nach Eistee!
Kevin, 17, isst einen Pfirsich

Samstag, 04 Juli 2026
08:30 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?"
Azubi: "Tauschhandel."
Prüfer: "Ja …" (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: "Wenn man da eine Playstation wollte, musste man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen."

Freitag, 03 Juli 2026
08:59 Uhr

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

Donnerstag, 02 Juli 2026
06:52 Uhr

Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen."
Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"

Mittwoch, 01 Juli 2026
08:31 Uhr

Ich hasse diesen Druck, wenn nachts das Batman-Symbol am Himmel erscheint und ich noch nicht fertig gebügelt habe.

Dienstag, 30 Juni 2026
08:24 Uhr

"Neben meinem Bett ist noch eine Steckdose für dein Ladekabel frei."
Flirten kann ich!

Montag, 29 Juni 2026
09:49 Uhr

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."
"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."
"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Sonntag, 28 Juni 2026
08:24 Uhr

Witz 1:

Ein Holzwurm kommt nach Hause und verkündet aufgeregt: "Nun zieht euch mal alle schick an. Heute gehen wir fein aus und essen chinesisch. Der Antiquitätenladen hat Möbel aus Hong Kong."

Witz 2:

Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

Samstag, 27 Juni 2026
08:08 Uhr

Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort „Dilemma“?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Nun zum Dilemma:
Wem drehen Sie den Rücken zu?

Freitag, 26 Juni 2026
07:33 Uhr

Meine Jugendliebe und ich heiraten nächstes Jahr!
Sie im März und ich im Juli

Donnerstag, 25 Juni 2026
09:06 Uhr

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
"Milch, wie immer?"
Antwortet sie:
"Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"

Mittwoch, 24 Juni 2026
09:17 Uhr

Gehen zwei Blondinen spazieren. Da fällt eine in ein Loch.
Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"
"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."

Dienstag, 23 Juni 2026
08:56 Uhr

Du sagst du trinkst nicht: jeder will dich abfüllen.
Du sagst du bist Veganer: jeder will dir Fleisch andrehen.
Du sagst du willst keinen Sex: ...nichts passiert.

Montag, 22 Juni 2026
07:06 Uhr

Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine

Sonntag, 21 Juni 2026
09:01 Uhr

Weiß jemand von Euch, wo "Maßen" liegt? Mein Hausarzt sagt, dass wenn ich dort Alkohol trinken würde, dann wär’s nicht so schlimm …

Samstag, 20 Juni 2026
09:49 Uhr

Was waren die letzten Worte des Chemikers?
"Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"

Freitag, 19 Juni 2026
09:26 Uhr

Vergesst Pokemon Go.
Wenn ihr den ganzen Tag lang wilde Kreaturen jagen wollt, werdet Eltern.

Donnerstag, 18 Juni 2026
07:13 Uhr

"Na, was habt ihr heute in der Schule durchgenommen?"
"Die Entfernung der Sterne."
"Und? Wie entfernt man sie?"

Mittwoch, 17 Juni 2026
07:46 Uhr

Dolly Buster schreibt ihre Biografie auf Bali. Viele werden fragen:
Wer ist dieser Bali?

Dienstag, 16 Juni 2026
08:11 Uhr

Der Klassiker unter den Wetter-Witzen:
Sagt der Sohn: "Papi, das Barometer ist gefallen."
"Wie tief denn?"
"Etwa 1,20m."

Montag, 15 Juni 2026
08:05 Uhr

Wie heißt ein schickes Reh im Wald?
Chicorèe

Sonntag, 14 Juni 2026
09:03 Uhr

Glätte misst man in 'Huch!' pro Meter

Samstag, 13 Juni 2026
09:14 Uhr

Witz 1:

Ein Wessi fragt 'nen Ossi wie es bei ihm läuft.
"Och ganz gut. Arbeit hab ich, Auto auch. Familie ist gesund und meine Frau hat mir erst kürzlich den zweiten Sohn kerngesund zur Welt gebracht. Ich kann nicht klagen."
Darauf der Wessi: "Habe ich alles auch. Aber ich kann klagen!"

Witz 2:

Frau: "Ich bereue es, dass ich dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt habe."
Ich (trinke gerade Toast): "Hää wieso?"

Freitag, 12 Juni 2026
08:33 Uhr

Bei Mischgetränken dosiere ich Alkohol immer nach dem selben Prinzip:
"Oh, ups! Naja, was soll's."

Donnerstag, 11 Juni 2026
10:34 Uhr

Was ist das Beste am Dreieck?
Das Ei, der Rest ist Dreck!

Mittwoch, 10 Juni 2026
09:07 Uhr

"Mein Mann ist Asthmatiker."
"Und davon kann man leben?"

Dienstag, 09 Juni 2026
07:59 Uhr

Ich wollte heute einen Baum kaufen. Bin also in den Laden und da sagt der Verkäufer, ich müsste in das Stammhaus, sie wären nur eine Zweigstelle.

Montag, 08 Juni 2026
08:25 Uhr

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

Sonntag, 07 Juni 2026
10:21 Uhr

Mein Mann studiert intensiv das Spülmaschine einräumen.
Ich halte ihm den Rücken frei: Inzwischen habe ich die Wohnung gesaugt, die Kinder geholt, die Wäsche gemacht und den Ratenkredit abbezahlt.

Samstag, 06 Juni 2026
08:40 Uhr

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wie war die Hochzeitsnacht?"
"Oh, so furchtbar. Ständig rauf, runter, rein, raus. Nie wieder ein Hotelzimmer direkt am Lift!"

Freitag, 05 Juni 2026
09:54 Uhr

Tommy kommt sauer aus der Schule: "Mama, immer erzählen die Erwachsenen etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!"

Donnerstag, 04 Juni 2026
08:45 Uhr

Ein Vogelpaar kommt nach Deutschland und hat den ersten Sommer Nachwuchs. Meint die Vogelmutter: "Ich glaube, es wäre sinnvoller, den Kleinen zuerst Schwimmen beizubringen."

Mittwoch, 03 Juni 2026
09:32 Uhr

Ein Mann kauft in Russland am Kiosk eine Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll. Das geht so einige Tage.
"Warum machen Sie das?"
"Ich warte auf eine Todesanzeige."
"Die stehen doch nicht auf Seite 1."
"Die, auf die ich warte, schon."

Dienstag, 02 Juni 2026
09:21 Uhr

Liebe Schwiegermutter, bitte spar dir deine Ratschläge für Kindererziehung! Ich hab eins deiner Kinder daheim und ganz ehrlich: Du hast versagt!

Montag, 01 Juni 2026
07:58 Uhr

Witz 1.

Gestern kam Herbert gerade am Bahnsteig an, als der Zug abfuhr.
Neben ihm grinst ihn so ein alter Mann an und sagt: "Na Jungchen, Zug vepasst?"
Doch Herbert ist schalgfertig: "Was, neeeee!!! Sieht man doch: erfolgreich verjagt..."

Witz 2.

Ein frisch verheiratetes Ehepaar hat seinen ersten Krach.
"Ich geh zurück zu meiner Mutter!", schreit sie ihn an.
Er ganz ruhig: "Bleib ruhig hier, ich gehe zu deiner Mutter, sie kocht viel besser als du."

Sonntag, 31 Mai 2026
09:49 Uhr

Ich habe gestern Nacht eine 1-Cent-Münze gefunden und heute schon wieder verloren.
War wohl ein Onenightcent...

Samstag, 30 Mai 2026
08:31 Uhr

Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt.
Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?"
Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber lass uns darüber reden!"
Am nächsten Tag treffen sich beide wieder.
Fragt der eine: "Weißt Du nun, wo es zum Bahnhof geht?"
Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser damit umgehen!"

Freitag, 29 Mai 2026
11:56 Uhr

Lehrer: "Wer kann mir 5 Tiere nennen, die nur in Australien leben?"
Schüler: "Ein Koala und vier Kängurus!"

Donnerstag, 28 Mai 2026
08:49 Uhr

"Herr Ober, werden denn hier nie die Tischtücher gewechselt?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen mein Herr, ich bin erst drei Wochen hier!"

Mittwoch, 27 Mai 2026
07:48 Uhr

"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!"
"Gnihihihi"
"Was gibt es da zu lachen?"
"So viele sind wir gar nicht!"

Dienstag, 26 Mai 2026
08:07 Uhr

Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien.
"Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich gebe dir 5 Euro, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen."
Da steckt der Kleine den Fünfer ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens 10 Euro wert."

Montag, 25 Mai 2026
08:19 Uhr

Manchmal möchte ich mich wie eine Katze in einen Karton setzen und einfach nur glücklich sein.

Sonntag, 24 Mai 2026
08:25 Uhr

Gast zum Wirt: "Ich möchte den Küchenchef sprechen."
Wirt: "Geht leider nicht, er ist nicht da."
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen."
"Er Sie auch."

Samstag, 23 Mai 2026
08:31 Uhr

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Freitag, 22 Mai 2026
07:54 Uhr

"Darf ich hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."

Donnerstag, 21 Mai 2026
08:16 Uhr

Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben.
Die Mutter ist dagegen: "Dazu bist du doch noch viel zu jung!"
Meint der Vater: "Lass sie doch mal eins von dir anziehen - wenn's nicht runterfällt, ist sie alt genug."

Mittwoch, 20 Mai 2026
08:45 Uhr

Wie nennt man Reptilien, die ein Gelübde abgelegt haben?
Eidechsen

Dienstag, 19 Mai 2026
07:47 Uhr

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

Montag, 18 Mai 2026
08:02 Uhr

Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
"Mit einer Schweigeminute."

Sonntag, 17 Mai 2026
09:28 Uhr

Ein Polizist hält ein Auto mit einer Frau und einem Kind an und sagt: "Bis 12 muss das Kind aber auf den Kindersitz!"
"Ach, wegen der paar Minuten …", meint die Frau.

Samstag, 16 Mai 2026
08:27 Uhr

Buß- und Beettag.
Äh, nein, Buß- und Betttag!
Bus- und Bettag?
Dann halt Putz- und Fegtag!
Busenknettag?
Auch nicht? Dann ist heute Buß- und Bettag.

Freitag, 15 Mai 2026
08:04 Uhr

Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.

Donnerstag, 14 Mai 2026
08:13 Uhr

Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt.
Ein paar Tage später kommt der Messdiener zur Beichte. Nachdem er fertig ist, fragt der Pfarrer:
"Hast du nicht etwas vergessen?"
"Nein!", antwortet der Messdiener.
Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener.
Der Pfarrer wiederholt lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich verstehe nichts!", kommt es zurück.
Der Pfarrer wird zornig und ruft: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!"
Darauf der Messdiener: "Also, ich höre wirklich nichts. Ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!"
Gesagt, getan – sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl.
Der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?"
Darauf der Pfarrer: "Du hast recht, hier hört man wirklich nichts."

Mittwoch, 13 Mai 2026
08:49 Uhr

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stopp!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.

Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole." (Übersetzt heißt das dann: „Versuch das andere Loch.“)

Dienstag, 12 Mai 2026
08:30 Uhr

Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht sich der Gutsbesitzer auf die Suche nach einem neuen.
Der erste Bewerber ist jedoch ein ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Inhaber des Weinguts: "Der will bestimmt nur umsonst saufen. Mal schauen, wie ich ihn schnell wieder loswerde."
Um einer Klage wegen Diskriminierung vorzubeugen, gibt er ihm eine Chance und macht mit ihm eine Blindverkostung.
Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, fünf Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack." Der Chef ist überrascht über den Volltreffer und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller-Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm." Schon wieder Punktlandung.
Um den Bewerber endlich loszuwerden, beschließt der Gutsbesitzer, ihn reinzulegen. Er winkt die Sekretärin heran, flüstert ihr etwas ins Ohr, und sie kommt fünf Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Er lässt den Mann probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger – und wenn Sie mir nicht endlich den Job geben, verrate ich Ihrer Frau, von wem!"

Montag, 11 Mai 2026
08:02 Uhr

Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagsglut durch die staubigen Gassen von Keshan.
Der Vater saß auf dem Esel, den der Junge führte.
"Der arme Junge", sagte da ein Vorübergehender. "Seine kurzen Beinchen versuchen, mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man so faul auf dem Esel herumsitzen, wenn man sieht, dass das kleine Kind sich müde läuft."
Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen.
Gar nicht lange dauerte es, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: "So eine Unverschämtheit. Sitzt doch der kleine Bengel wie ein Sultan auf dem Esel, während sein armer, alter Vater daneben herläuft."
Dies schmerzte den Jungen und er bat den Vater, sich hinter ihn auf den Esel zu setzten.
"Hat man so was schon gesehen?" keifte eine Frau, "solche Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch, und der alte und der junge Nichtsnutz ruhen sich auf ihm aus, als wäre er ein Diwan, die arme Kreatur!"
Die Gescholtenen schauten sich an und stiegen beide, ohne ein Wort zu sagen, vom Esel herunter.
Kaum waren sie wenige Schritte neben dem Tier hergegangen, machte sich ein Fremder über sie lustig: "So dumm möchte ich nicht sein. Wozu führt ihr denn den Esel spazieren, wenn er nichts leistet, euch keinen Nutzen bringt und noch nicht einmal einen von euch trägt?"
Der Vater schob dem Esel eine Handvoll Stroh ins Maul und legte seine Hand auf die Schulter des Sohnes.
Egal, was wir machen, sagte er, "es findet sich doch jemand, der damit nicht einverstanden ist. Ich glaube, wir müssen selbst wissen, was wir für richtig halten."

Sonntag, 10 Mai 2026
08:54 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist."
Azubi: "Mit Anlauf und dann weit springen."

Samstag, 09 Mai 2026
06:44 Uhr

Der Großvater erzählt dem kleinen Manuel: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Freitag, 08 Mai 2026
08:19 Uhr

Laut wissenschaftlichen Studien sind erstgeborene Kinder sehr intelligent. Die anderen Kinder sind dafür charmant und witzig...
Nun, ich bin Einzelkind!

Donnerstag, 07 Mai 2026
08:21 Uhr

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura."
"Und was sagt der Arzt dazu?"

Mittwoch, 06 Mai 2026
08:04 Uhr

Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
Dein Schatten!

Dienstag, 05 Mai 2026
07:36 Uhr

Klassenarbeit Chemie. Eine der Aufgaben ist:
Warum dürfen gefährliche Flüssigkeiten, wie z.B. Salzsäure, NIE in Getränkeflaschen gefüllt werden?
Einer schreibt doch tatsächlich:
"Weil, wenn da kommt einer in die Werkstatt und denkt: Mensch hab ich Durst!"

Samstag, 02 Mai 2026
08:56 Uhr

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Freitag, 01 Mai 2026
09:39 Uhr

Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!

Donnerstag, 30 April 2026
08:05 Uhr

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können …"
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest …?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Mittwoch, 29 April 2026
08:14 Uhr

Schön ist, wenn man nach dem Sex noch etwas rumalbert.
Blöd ist, wenn das extra kostet.

Dienstag, 28 April 2026
08:15 Uhr

Läuft ein Bär durch den Wald und schreit herum: "Kugel....Kugel....Kugel"
Kommt der Förster und sagt: "Bär, sag mal, hast du noch alle Tassen im Schrank hier so herum zu schreien?"
Antwortet der Bär: "Wieso? Ich bin doch ein Kugelschreibär."

Montag, 27 April 2026
08:45 Uhr

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80-jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85-jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo Mai, die Augen werden halt schlechter...."

Sonntag, 26 April 2026
08:46 Uhr

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch im Nachttisch liegt!"

Samstag, 25 April 2026
08:22 Uhr

Fußball ist wie Schach. Aber mit elf Bauern.

Freitag, 24 April 2026
07:33 Uhr

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Na ja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften …"
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Donnerstag, 23 April 2026
07:34 Uhr

Es gibt Tage, da möchte man am liebsten nur im Bett bleiben. Aber irgendwann muss man ja auch mal auf die Couch.

Mittwoch, 22 April 2026
08:26 Uhr

"Dohooch" ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Dienstag, 21 April 2026
08:15 Uhr

Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"

Montag, 20 April 2026
07:54 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?"
Azubi: "Dollar!"
Prüfer: "Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika."
Azubi: "Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark."
Prüfer: "Na also! Was heißt denn das *D* in D-Mark?"
Azubi: "Demokratie?"

Sonntag, 19 April 2026
10:06 Uhr

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"

Samstag, 18 April 2026
09:32 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!"

Freitag, 17 April 2026
14:05 Uhr

Neulich beim Standesamt: "Sind Sie sicher, dass Sie ihren Sohn wirklich *Arthur* nennen wollen, Herr Ensohn?"

Donnerstag, 16 April 2026
07:18 Uhr

Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"

Mittwoch, 15 April 2026
08:18 Uhr

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!"
"Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?"
"Aber ich habe das Eisbein schon angefangen."
"Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"

Dienstag, 14 April 2026
08:27 Uhr

"Wie gehen die Geschäfte?"
"Danke, ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!"
"Was verkaufst du?"
"Kinderkleider."

Montag, 13 April 2026
08:09 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was sind so Ihre Hobbies?"
Azubi: "Lesen, Musik und Rumhängen."
Prüfer: "Was lesen Sie denn so?"
Azubi: "Die Programmzeitschrift."

Sonntag, 12 April 2026
08:40 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?"
Azubi: "Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen." (Kicher)
Prüfer: "Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen."
Azubi: "Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!"

Samstag, 11 April 2026
08:44 Uhr

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Freitag, 10 April 2026
08:09 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer."
Azubi: "Sie haben eins vergessen: das Handy!"
Prüfer: "Nee, nee, Telefon habe ich gesagt."
Azubi: "Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!"

Donnerstag, 09 April 2026
08:20 Uhr

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor fürs Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt?", fragt die neunmalkluge kleine Sarah.
"Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch zu seinem Beruf," erklärt die Mutter.
"Das ist aber unfair!", empört sich Sarah. "Schließlich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

Mittwoch, 08 April 2026
08:19 Uhr

Beim Bäcker:
"Entschuldigung, ist das das Ende der Schlange?"
"Nein, wir stehen alle verkehrt rum. Du bist dran!"

Dienstag, 07 April 2026
08:12 Uhr

"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."

Montag, 06 April 2026
09:04 Uhr

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass 'Nudelauflauf' zwei mal das Wort 'Lauf' enthält. Ich werde es nie wieder richtig lesen können!

Sonntag, 05 April 2026
09:03 Uhr

Klein Erna sieht wie ihr Vater im Garten Ostereier versteckt.
"Mutti, Mutti", ruft sie. "Jetzt weiß ich es ganz genau: Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann. Und ich wette, dass Papa auch hinter dem Klapperstorch steckt!"

Samstag, 04 April 2026
08:29 Uhr

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"

Freitag, 03 April 2026
08:57 Uhr

Ein LKW fährt mehrere Kilometer rückwärts einen Berg hinauf, auf dem sich eine Firma befindet. Ein Polizist findet das etwas merkwürdig, stoppt den LKW und fragt den Fahrer nach dem Grund.
Der sagt: "Ich muss zu dieser Firma dort oben, und mein Chef hat gesagt, dass es dort oben so eng ist und dass man dort nicht drehen kann." Der Polizist lässt ihn daraufhin weiterfahren.
Zwei Stunden später kommt der LKW allerdings wieder rückwärts heruntergefahren. Wieder wird er gestoppt und nach dem Grund gefragt. Sagt der Fahrer: "Oh, mein Chef hat wie so oft keine Ahnung! Natürlich konnte man dort oben drehen."

Donnerstag, 02 April 2026
08:16 Uhr

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer.
Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!"
Alle schweigen.
Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Mittwoch, 01 April 2026
09:20 Uhr

Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen, da es schon beschrieben ist."

Dienstag, 31 März 2026
10:25 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?"
Azubi: "Schweden, Holland und Nordpol."

Montag, 30 März 2026
09:13 Uhr

Habe gerade auf Arbeit unseren neuen Flucht-wegplan studiert. Dabei ist mir eingefallen...
Haben die im Knast eigentlich auch solche Pläne?

Sonntag, 29 März 2026
09:48 Uhr

Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."

Samstag, 28 März 2026
09:04 Uhr

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit: "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

Freitag, 27 März 2026
08:35 Uhr

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Donnerstag, 26 März 2026
08:37 Uhr

Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"

Mittwoch, 25 März 2026
08:36 Uhr

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Da war ich noch nie!"

Dienstag, 24 März 2026
08:48 Uhr

Ein Tipp, den man immer brauchen kann:
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Montag, 23 März 2026
08:19 Uhr

Alois muss den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen!“ fünfzigmal zu Papier bringen. Als
er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar hundertmal geschrieben.
"Wieso hast du das doppelt so oft geschrieben?", will die Lehrerin wissen.
Alois lächelt und sagt: "Na, weil du's bist..."

Sonntag, 22 März 2026
10:22 Uhr

Chef: "Wo warst du? Ich habe dich überall gesucht."
Ich: "Gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden."

Samstag, 21 März 2026
08:12 Uhr

Was ist bei der Biene groß und bei dem Eisbär klein?
Das B!

Freitag, 20 März 2026
08:43 Uhr

Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:
1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.
2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.
3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.

Donnerstag, 19 März 2026
08:21 Uhr

Lehrer: "Meier, dein Aufsatz war inhaltlich so schlecht, dass ich ihn erst gar nicht gelesen habe."

Mittwoch, 18 März 2026
08:52 Uhr

"Ich war heute Morgen beim Zahnarzt, seitdem ist mein Mund taub"
"Du konntest mit dem Mund hören???"

Dienstag, 17 März 2026
08:23 Uhr

"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"SO, AUSSTEIGEN!"