Donnerstag, 14 Mai 2026
08:13 Uhr

Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt.
Ein paar Tage später kommt der Messdiener zur Beichte. Nachdem er fertig ist, fragt der Pfarrer:
"Hast du nicht etwas vergessen?"
"Nein!", antwortet der Messdiener.
Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener.
Der Pfarrer wiederholt lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich verstehe nichts!", kommt es zurück.
Der Pfarrer wird zornig und ruft: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!"
Darauf der Messdiener: "Also, ich höre wirklich nichts. Ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!"
Gesagt, getan – sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl.
Der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?"
Darauf der Pfarrer: "Du hast recht, hier hört man wirklich nichts."

Mittwoch, 13 Mai 2026
08:49 Uhr

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stopp!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.

Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole." (Übersetzt heißt das dann: „Versuch das andere Loch.“)

Dienstag, 12 Mai 2026
08:30 Uhr

Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht sich der Gutsbesitzer auf die Suche nach einem neuen.
Der erste Bewerber ist jedoch ein ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Inhaber des Weinguts: "Der will bestimmt nur umsonst saufen. Mal schauen, wie ich ihn schnell wieder loswerde."
Um einer Klage wegen Diskriminierung vorzubeugen, gibt er ihm eine Chance und macht mit ihm eine Blindverkostung.
Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, fünf Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack." Der Chef ist überrascht über den Volltreffer und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller-Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm." Schon wieder Punktlandung.
Um den Bewerber endlich loszuwerden, beschließt der Gutsbesitzer, ihn reinzulegen. Er winkt die Sekretärin heran, flüstert ihr etwas ins Ohr, und sie kommt fünf Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Er lässt den Mann probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger – und wenn Sie mir nicht endlich den Job geben, verrate ich Ihrer Frau, von wem!"

Montag, 11 Mai 2026
08:02 Uhr

Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagsglut durch die staubigen Gassen von Keshan.
Der Vater saß auf dem Esel, den der Junge führte.
"Der arme Junge", sagte da ein Vorübergehender. "Seine kurzen Beinchen versuchen, mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man so faul auf dem Esel herumsitzen, wenn man sieht, dass das kleine Kind sich müde läuft."
Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen.
Gar nicht lange dauerte es, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: "So eine Unverschämtheit. Sitzt doch der kleine Bengel wie ein Sultan auf dem Esel, während sein armer, alter Vater daneben herläuft."
Dies schmerzte den Jungen und er bat den Vater, sich hinter ihn auf den Esel zu setzten.
"Hat man so was schon gesehen?" keifte eine Frau, "solche Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch, und der alte und der junge Nichtsnutz ruhen sich auf ihm aus, als wäre er ein Diwan, die arme Kreatur!"
Die Gescholtenen schauten sich an und stiegen beide, ohne ein Wort zu sagen, vom Esel herunter.
Kaum waren sie wenige Schritte neben dem Tier hergegangen, machte sich ein Fremder über sie lustig: "So dumm möchte ich nicht sein. Wozu führt ihr denn den Esel spazieren, wenn er nichts leistet, euch keinen Nutzen bringt und noch nicht einmal einen von euch trägt?"
Der Vater schob dem Esel eine Handvoll Stroh ins Maul und legte seine Hand auf die Schulter des Sohnes.
Egal, was wir machen, sagte er, "es findet sich doch jemand, der damit nicht einverstanden ist. Ich glaube, wir müssen selbst wissen, was wir für richtig halten."

Sonntag, 10 Mai 2026
08:54 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist."
Azubi: "Mit Anlauf und dann weit springen."

Samstag, 09 Mai 2026
06:44 Uhr

Der Großvater erzählt dem kleinen Manuel: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Freitag, 08 Mai 2026
08:19 Uhr

Laut wissenschaftlichen Studien sind erstgeborene Kinder sehr intelligent. Die anderen Kinder sind dafür charmant und witzig...
Nun, ich bin Einzelkind!

Donnerstag, 07 Mai 2026
08:21 Uhr

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura."
"Und was sagt der Arzt dazu?"

Mittwoch, 06 Mai 2026
08:04 Uhr

Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
Dein Schatten!

Dienstag, 05 Mai 2026
07:36 Uhr

Klassenarbeit Chemie. Eine der Aufgaben ist:
Warum dürfen gefährliche Flüssigkeiten, wie z.B. Salzsäure, NIE in Getränkeflaschen gefüllt werden?
Einer schreibt doch tatsächlich:
"Weil, wenn da kommt einer in die Werkstatt und denkt: Mensch hab ich Durst!"

Samstag, 02 Mai 2026
08:56 Uhr

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Freitag, 01 Mai 2026
09:39 Uhr

Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!

Donnerstag, 30 April 2026
08:05 Uhr

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können …"
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest …?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Mittwoch, 29 April 2026
08:14 Uhr

Schön ist, wenn man nach dem Sex noch etwas rumalbert.
Blöd ist, wenn das extra kostet.

Dienstag, 28 April 2026
08:15 Uhr

Läuft ein Bär durch den Wald und schreit herum: "Kugel....Kugel....Kugel"
Kommt der Förster und sagt: "Bär, sag mal, hast du noch alle Tassen im Schrank hier so herum zu schreien?"
Antwortet der Bär: "Wieso? Ich bin doch ein Kugelschreibär."

Montag, 27 April 2026
08:45 Uhr

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80-jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85-jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo Mai, die Augen werden halt schlechter...."

Sonntag, 26 April 2026
08:46 Uhr

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch im Nachttisch liegt!"

Samstag, 25 April 2026
08:22 Uhr

Fußball ist wie Schach. Aber mit elf Bauern.

Freitag, 24 April 2026
07:33 Uhr

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Na ja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften …"
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Donnerstag, 23 April 2026
07:34 Uhr

Es gibt Tage, da möchte man am liebsten nur im Bett bleiben. Aber irgendwann muss man ja auch mal auf die Couch.

Mittwoch, 22 April 2026
08:26 Uhr

"Dohooch" ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Dienstag, 21 April 2026
08:15 Uhr

Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"

Montag, 20 April 2026
07:54 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?"
Azubi: "Dollar!"
Prüfer: "Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika."
Azubi: "Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark."
Prüfer: "Na also! Was heißt denn das *D* in D-Mark?"
Azubi: "Demokratie?"

Sonntag, 19 April 2026
10:06 Uhr

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"

Samstag, 18 April 2026
09:32 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!"

Freitag, 17 April 2026
14:05 Uhr

Neulich beim Standesamt: "Sind Sie sicher, dass Sie ihren Sohn wirklich *Arthur* nennen wollen, Herr Ensohn?"

Donnerstag, 16 April 2026
07:18 Uhr

Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"

Mittwoch, 15 April 2026
08:18 Uhr

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!"
"Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?"
"Aber ich habe das Eisbein schon angefangen."
"Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"

Dienstag, 14 April 2026
08:27 Uhr

"Wie gehen die Geschäfte?"
"Danke, ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!"
"Was verkaufst du?"
"Kinderkleider."

Montag, 13 April 2026
08:09 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was sind so Ihre Hobbies?"
Azubi: "Lesen, Musik und Rumhängen."
Prüfer: "Was lesen Sie denn so?"
Azubi: "Die Programmzeitschrift."

Sonntag, 12 April 2026
08:40 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?"
Azubi: "Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen." (Kicher)
Prüfer: "Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen."
Azubi: "Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!"

Samstag, 11 April 2026
08:44 Uhr

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Freitag, 10 April 2026
08:09 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer."
Azubi: "Sie haben eins vergessen: das Handy!"
Prüfer: "Nee, nee, Telefon habe ich gesagt."
Azubi: "Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!"

Donnerstag, 09 April 2026
08:20 Uhr

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor fürs Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt?", fragt die neunmalkluge kleine Sarah.
"Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch zu seinem Beruf," erklärt die Mutter.
"Das ist aber unfair!", empört sich Sarah. "Schließlich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

Mittwoch, 08 April 2026
08:19 Uhr

Beim Bäcker:
"Entschuldigung, ist das das Ende der Schlange?"
"Nein, wir stehen alle verkehrt rum. Du bist dran!"

Dienstag, 07 April 2026
08:12 Uhr

"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."

Montag, 06 April 2026
09:04 Uhr

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass 'Nudelauflauf' zwei mal das Wort 'Lauf' enthält. Ich werde es nie wieder richtig lesen können!

Sonntag, 05 April 2026
09:03 Uhr

Klein Erna sieht wie ihr Vater im Garten Ostereier versteckt.
"Mutti, Mutti", ruft sie. "Jetzt weiß ich es ganz genau: Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann. Und ich wette, dass Papa auch hinter dem Klapperstorch steckt!"

Samstag, 04 April 2026
08:29 Uhr

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"

Freitag, 03 April 2026
08:57 Uhr

Ein LKW fährt mehrere Kilometer rückwärts einen Berg hinauf, auf dem sich eine Firma befindet. Ein Polizist findet das etwas merkwürdig, stoppt den LKW und fragt den Fahrer nach dem Grund.
Der sagt: "Ich muss zu dieser Firma dort oben, und mein Chef hat gesagt, dass es dort oben so eng ist und dass man dort nicht drehen kann." Der Polizist lässt ihn daraufhin weiterfahren.
Zwei Stunden später kommt der LKW allerdings wieder rückwärts heruntergefahren. Wieder wird er gestoppt und nach dem Grund gefragt. Sagt der Fahrer: "Oh, mein Chef hat wie so oft keine Ahnung! Natürlich konnte man dort oben drehen."

Donnerstag, 02 April 2026
08:16 Uhr

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer.
Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!"
Alle schweigen.
Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Mittwoch, 01 April 2026
09:20 Uhr

Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen, da es schon beschrieben ist."

Dienstag, 31 März 2026
10:25 Uhr

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?"
Azubi: "Schweden, Holland und Nordpol."

Montag, 30 März 2026
09:13 Uhr

Habe gerade auf Arbeit unseren neuen Flucht-wegplan studiert. Dabei ist mir eingefallen...
Haben die im Knast eigentlich auch solche Pläne?

Sonntag, 29 März 2026
09:48 Uhr

Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."

Samstag, 28 März 2026
09:04 Uhr

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit: "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

Freitag, 27 März 2026
08:35 Uhr

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Donnerstag, 26 März 2026
08:37 Uhr

Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"

Mittwoch, 25 März 2026
08:36 Uhr

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Da war ich noch nie!"

Dienstag, 24 März 2026
08:48 Uhr

Ein Tipp, den man immer brauchen kann:
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Montag, 23 März 2026
08:19 Uhr

Alois muss den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen!“ fünfzigmal zu Papier bringen. Als
er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar hundertmal geschrieben.
"Wieso hast du das doppelt so oft geschrieben?", will die Lehrerin wissen.
Alois lächelt und sagt: "Na, weil du's bist..."

Sonntag, 22 März 2026
10:22 Uhr

Chef: "Wo warst du? Ich habe dich überall gesucht."
Ich: "Gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden."

Samstag, 21 März 2026
08:12 Uhr

Was ist bei der Biene groß und bei dem Eisbär klein?
Das B!

Freitag, 20 März 2026
08:43 Uhr

Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:
1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.
2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.
3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.

Donnerstag, 19 März 2026
08:21 Uhr

Lehrer: "Meier, dein Aufsatz war inhaltlich so schlecht, dass ich ihn erst gar nicht gelesen habe."

Mittwoch, 18 März 2026
08:52 Uhr

"Ich war heute Morgen beim Zahnarzt, seitdem ist mein Mund taub"
"Du konntest mit dem Mund hören???"

Dienstag, 17 März 2026
08:23 Uhr

"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"SO, AUSSTEIGEN!"

Montag, 16 März 2026
09:05 Uhr

Können die Männer ihre Augen nicht einmal bei sich lassen? Dieses lüsternde Hinterherschauen die ganze Zeit nervt so langsam.
Jens, 32, trägt einen eben gekauften Bierkasten zum Auto.

Sonntag, 15 März 2026
10:07 Uhr

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Samstag, 14 März 2026
12:22 Uhr

Witz 1:

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selbst angegriffen, er soll sich auch selbst verteidigen."

Witz 2:

Sie: "Bist du Single?"
Er: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!"
Sie: "Und wo wohnt deine Freundin?"
Er: "In der Zukunft."

Freitag, 13 März 2026
08:01 Uhr

Zwei Schneeflocken unterwegs zur Erde.
Sagt die eine Schneeflocke: "Schön, dass es so kalt ist, ich werde mit Milliarden meiner Brüder auf eine Schneepiste fliegen und viel Spaß verbreiten!"
Die andere Schneeflocke: "Ach, wie langweilig! Ich bin mit ein paar Kumpels unterwegs nach München – Verkehrschaos auf den Straßen verursachen..."

Donnerstag, 12 März 2026
08:32 Uhr

Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee!

Mittwoch, 11 März 2026
08:39 Uhr

"Auf einer Skala von 1 bis 10: wie gerne nehmen Sie an Diskussionen Teil?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"

Dienstag, 10 März 2026
08:22 Uhr

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muss die ganz Zeit schmunzeln.
"Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann, ohne dabei zu stottern, darf heute Nacht mit mir machen, was er will."
Der erste probiert also sein Glück: "Berl-l-l-l-l-lin."
Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern."
Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann:
"Sachsen - - - - - - - - - - - A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Montag, 09 März 2026
08:31 Uhr

Ein gutaussehender Typ setzt sich im Park auf ne Bank neben ein Mädel.
Sie fangen an zu reden.
Sie:" Wie alt bist du eigentlich?"
Er:"Anfang 20. Und du?"
Sie:"Ende 10."
Jessy, eine blonde Friseurin.

Sonntag, 08 März 2026
08:46 Uhr

Der wahre Grund für die Klimaerwärmung ist ja, dass die heutige Jugend nicht annähernd so cool ist, wie wir es waren!

Samstag, 07 März 2026
09:07 Uhr

Der Pilot landet das Flugzeug und geht voll in die Eisen, voller Schweiß kommt er kurz vor Rollbahnende zu stehen und meint: "Puh, das war ja richtig knapp!"
Darauf der Co-Pilot: "Ja dafür hast du links und rechts 2 Kilometer frei."

Freitag, 06 März 2026
07:17 Uhr

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kollabiere!"
"Trinken Sie keine Mischgetränke!"

Donnerstag, 05 März 2026
08:33 Uhr

"Alles was ich will ist kostenlos und doch unbezahlbar!"
"Liebe?"
"Schlaf."

Mittwoch, 04 März 2026
08:04 Uhr

Schotte McLean zur Nutte: "Und bei diesem Preis gehört der Pariser wirklich mir?"

Dienstag, 03 März 2026
08:16 Uhr

Endlich Samstag!
Ich werde dermaßen eskalieren, dass ich montags bestimmt neue Hausschuhe brauche.

Montag, 02 März 2026
08:15 Uhr

"Ihre Stärken?"
"Ich bleibe freundlich, selbst wenn ich mit Idioten spreche."
"Wir melden uns."
"Nett von Ihnen!"

Sonntag, 01 März 2026
09:55 Uhr

"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte, ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?"
"Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

Samstag, 28 Februar 2026
09:00 Uhr

Auszug aus einem Hundetagebuch:

Tag Nr. 180
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 181
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 182
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:30 - ooooooo. Baden. Mist.
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 183 - 28.375
... keine nennenswerten Änderungen ...

Auszug aus einem Katzentagebuch:

Tag Nr. 752
Meine Entführer verspotten mich weiterhin, indem sie bizarre kleine Objekte vor mir herumbaumeln lassen. Sie dinieren stets verschwenderisch und genießen häufig frisches Fleisch, während ich gezwungen werde, trockenes, getreideartiges Zeug zu fressen. Das Einzige, was mich aufrecht erhält, ist die Hoffnung auf Flucht und die gewisse Befriedigung beim gelegentlichen Zerstören eines Möbelstücks. Morgen werde ich wieder eine Topfpflanze fressen.

Tag Nr. 761
Heute ist mein Versuch fast gelungen, meine Entführer durch Um-die-Füße-Schmeicheln während des Gehens zu töten. Muss das mal am obersten Treppenabsatz ausprobieren. In einem weiteren Schritt zur Zurückweisung und Demonstration meines Abscheus gegenüber diesen widerwärtigen Unterdrückern habe ich mich noch einmal dazu gebracht, auf ihren Lieblingssessel zu erbrechen ... muss ich auch auf ihrem Bett probieren.

Tag Nr. 765
Eine Maus enthauptet und ihnen die kopflose Leiche gebracht, um ihnen klarzumachen, zu was ich fähig bin, und in ihren Herzen die Furcht zu wecken. Sie haben nur gegurrt und herablassend "gutes kleines Kätzchen" gesäuselt. Hmmm ... hat nicht nach Plan funktioniert.

Tag Nr. 768
Endlich ist mir bewusst geworden, wie sadistisch sie sind. Ohne jeden Grund wurde ich der Wasserfolter unterzogen. Dieses Mal war aber zusätzlich eine brennende, schäumende Chemikalie mit Namen "Shampoo" im Einsatz. Was für ein krankes Gehirn konnte sich so eine Flüssigkeit ausdenken. Mein einziger Trost ist das Stück Daumen, das immer noch zwischen meinen Zähnen steckt.

Tag Nr. 771
Es gab eine Art Versammlung mit ihren Komplizen. Ich wurde während des Ereignisses in Einzelhaft gesteckt. Dennoch konnte ich den Lärm hören und den faulen Geruch riechen, der aus den Glasröhren kam, die sie "Bier" nennen. Viel wesentlicher aber ist, dass ich zufällig mitanhörte, dass der Arrest wegen meiner Fähigkeit zu "Allergien" verhängt wurde. Muss herausfinden, was das ist und wie ich es zu meinem Vorteil einsetze.

Tag Nr. 774
Ich bin überzeugt, dass die anderen Gefangenen ihre Lakaien sind, möglicherweise sogar Spitzel. Der Hund wird regelmäßig freigelassen, kommt aber immer wieder zurück und wirkt dabei mehr als glücklich. Er ist offensichtlich ein Schwachkopf.

Freitag, 27 Februar 2026
07:36 Uhr

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Freddy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Freddy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Donnerstag, 26 Februar 2026
08:10 Uhr

Peter, 52, arbeitet bei einer Bank – und prahlt ständig: "Ich kenne einfach jeden!"
Sein Chef hat genug: "Kennst du Friedrich Merz?"
"Klar", sagt Peter. Sie fliegen nach Berlin – Merz begrüßt ihn mit einer Umarmung.
"Okay", sagt der Chef, "aber kennst du auch Donald Trump?"
Peter nickt. Ab in die USA – Trump fällt ihm um den Hals.
Der Chef ist fassungslos: "Einen Test noch. Kennst du den Papst?"
"Na klar."
In Rom winkt Peter wenig später neben dem Papst vom Balkon.
Als er zurückkommt, liegt der Chef ohnmächtig am Boden.
Später fragt Peter: "Was war los?"
Der Chef: "Als mich ein Typ fragte, wer dieser Kerl neben Peter da oben ist – da war es vorbei!"

Mittwoch, 25 Februar 2026
08:37 Uhr

Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.
Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."

Dienstag, 24 Februar 2026
08:06 Uhr

Unterhalten sich zwei Bankdirektoren.
"Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen."
Sagt der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht."

Montag, 23 Februar 2026
08:30 Uhr

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagerecht?"
A: "Waagerecht."
B: "Dann muss es der Mund sein....."

Sonntag, 22 Februar 2026
09:31 Uhr

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?"
"Weiß nicht, die einen sagen so, die anderen sagen so."

Samstag, 21 Februar 2026
10:13 Uhr

Früher war ich intelligent und clever.
Heute laufe ich im Parkhaus auf der Suche nach meinem eigenen Auto an meinem eigenen Auto vorbei und denke:
"Cool, da hat ja jemand das gleiche Kennzeichen wie ich."

Freitag, 20 Februar 2026
08:39 Uhr

"Hallo, ich bin Kevin."
"Hallo Kevin."
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagtest du bereits."

Donnerstag, 19 Februar 2026
08:17 Uhr

Treffen sich zwei Studenten:
"Wie viel Uhr ist es?"
"Es ist Sommersemester."
"So genau wollt' ich's gar nicht wissen."

Mittwoch, 18 Februar 2026
08:54 Uhr

Die besorgte Mutter zur minderjährigen Tochter: "Was für ein Mensch ist dein neuer Freund? Ist er anständig?"
"Natürlich ist er das, Mama. Er ist sparsam, trinkt und raucht nicht, hat eine sehr nette Frau und drei wohlerzogene Kinder."

Dienstag, 17 Februar 2026
08:37 Uhr

"Wie lief das Date?"
"Weg."

Montag, 16 Februar 2026
12:03 Uhr

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel.
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

Sonntag, 15 Februar 2026
09:08 Uhr

"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?"
"Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger."
"Auch der Fleischsalat?"
"Der Fleischsalat vom Pferd! Der Braten vom Pferd! Die Brühe vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!"
"Und was gibt es zum Nachtisch?"
"Apfelkompott!"

Samstag, 14 Februar 2026
08:49 Uhr

Gestern habe ich einen Hellseher besucht und bin enttäuscht wieder gegangen.
Da klingelt man an der Tür und er ruft: "Wer ist da?"

Freitag, 13 Februar 2026
08:02 Uhr

Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen.
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!

Donnerstag, 12 Februar 2026
09:22 Uhr

Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100 €, mehr kriegen wir nicht dafür."

Mittwoch, 11 Februar 2026
08:24 Uhr

"Mama wir müssen mal unter 3 Augen sprechen."
"Du meintest wohl unter 4 Augen!"
"Nein, du musst wieder eines zudrücken..."

Dienstag, 10 Februar 2026
08:43 Uhr

Dummheit ist nicht wenig wissen.
Auch nicht wenig wissen wollen,
Dummheit ist zu glauben, genug zu wissen.

Montag, 09 Februar 2026
08:48 Uhr

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen."
"Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."

Sonntag, 08 Februar 2026
09:02 Uhr

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
Nun hab ich dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!

Samstag, 07 Februar 2026
10:00 Uhr

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"

Freitag, 06 Februar 2026
09:00 Uhr

Treffen sich zwei.
Sagt der eine: "Wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wie geht es dir und deiner Frau?"
Sagt der andere: "Du meinst wohl Ex-Frau."
"Oh, was ist denn passiert?"
"Ich habe zu meiner Frau „Du“, gesagt. Seitdem sind wir geschieden."
"Aber das ist doch ganz normal."
Nicht ganz. Sie sagte: Wir haben ja schon ewig keinen Sex mehr gehabt. - Ich darauf: „Du“

Donnerstag, 05 Februar 2026
08:45 Uhr

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen...."

Mittwoch, 04 Februar 2026
08:20 Uhr

Dienstag, 03 Februar 2026
08:40 Uhr

"Chantal, funktioniert der Blinker?"
"Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein."

Montag, 02 Februar 2026
08:51 Uhr

Bandkollege zum Bassisten: "Spielst du eigentlich gerne Bass?"
Bassist: "Ja klar!"
Bandkollege: "Warum lernst du es dann nicht?"

Sonntag, 01 Februar 2026
09:13 Uhr

Die wollen mich wegen Kuppelei einsperren,
dabei fahre ich 'nen Automatik!

Samstag, 31 Januar 2026
07:38 Uhr

Freitag, 30 Januar 2026
07:43 Uhr

Meine Oma ist beim FBI
Sie heißt Top-Siegrid

Donnerstag, 29 Januar 2026
08:07 Uhr

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?!"
"Leg sofort mein Tagebuch wieder hin!!!"

Mittwoch, 28 Januar 2026
08:53 Uhr

Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!" Ha Ha

Dienstag, 27 Januar 2026
08:26 Uhr

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?"
"Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn."
"Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"

Montag, 26 Januar 2026
08:45 Uhr

"Komme etwas später, muss meine Freundin vom Kindergarten abholen."
"Alter, dein Ernst?"
"Ja, wieso?"
"Ich wusste ja schon immer, dass was mit dir nicht stimmt!"
"Sie ist übrigens Kindergärtnerin..."

Sonntag, 25 Januar 2026
09:18 Uhr

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

Samstag, 24 Januar 2026
08:52 Uhr

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!

Freitag, 23 Januar 2026
09:00 Uhr

Oma liest die Schlagzeile der Zeitung: "Polizei sucht raffinierten Trickbetrüger!"
Sie denkt nach: "Verstehe ich nicht, wozu braucht man bei der Polizei bloß einen Trickbetrüger?"

Donnerstag, 22 Januar 2026
08:58 Uhr

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"

Mittwoch, 21 Januar 2026
07:58 Uhr

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Dienstag, 20 Januar 2026
08:17 Uhr

Zwei Männer besuchen einen Weinkeller.
Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert."
Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."

Montag, 19 Januar 2026
08:09 Uhr

Mehr Schutz für Paketboten beschlossen.
Trauen sie sich bald wieder zu klingeln?

Sonntag, 18 Januar 2026
09:59 Uhr

Ein Biologe, ein Chemiker und ein Statistiker gehen zusammen auf die Jagd. Sie sehen einen kapitalen Hirsch.
Zuerst schießt der Biologe einen Meter zu weit nach links. Dann schießt der Chemiker einen Meter zu weit nach rechts.
Der Statistiker springt auf und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"

Samstag, 17 Januar 2026
09:21 Uhr

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.

Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Freitag, 16 Januar 2026
08:19 Uhr

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Donnerstag, 15 Januar 2026
08:33 Uhr

Der Bankräuber mailt im Jahr 2038 an die alleinige Zentralbank:
"Ich habe eine Pistole! Überweisen Sie 1 Mio. Digitalis auf mein Konto bei Ihnen, mit der Nummer: 08154711
Verwendungszweck: Bankraub"

Mittwoch, 14 Januar 2026
08:30 Uhr

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte?
Wenn nicht, dann musst du einmal hineinblasen!

Dienstag, 13 Januar 2026
08:25 Uhr

Wenn wir fünf zu viert wären, dann wären wir drei die zwei einzigen.

Montag, 12 Januar 2026
09:04 Uhr

Was waren die großen Physiker eigentlich für Menschen?
Charles de Coulomb war geladen.
Marie Curie strahlte.
Christian Doppler war verschoben.
Albert Einstein war relativ.
Galileo Galilei war fallsüchtig.
Auf Hans Geiger konnte man zählen.
Werner Heisenberg war unscharf.
Isaac Newtons Auswirkungen waren gravierend, denn er war nicht auf den Kopf gefallen.
Georg Simon Ohm war widerstandsfähig.
Ernest Rutherford war zerstreut.
Alessandro Volta war spannend.
Andre Marie Ampere war ein Stromer.
Werner von Siemens war leitend.
Carl Friedrich Gauss war magnetisierend.
Anders Celsius war hitzig.
Walther Gerlach war ein Spinner.
Hugh Everett war nicht von dieser Welt.
Otto von Guericke war ein Hohlkopf.
Jean Foucault ließ sich hängen.
Blaise Pascal stand immer unter Druck.
William Thomson war eine absolute Null.
Wolfgang Pauli wurde prinzipiell ausgeschlossen.
Demokrit konnte und wollte nicht teilen.
Niels Bohr lebte in ruhigen Bahnen.
Erwin Schrödinger war unentschlossen.
Hendrik Lorentz ließ sich gerne ablenken.
William Lord Kelvin Thomson war sehr kalt.
Boltzmann war warm.
Conrad Röntgen war durchdringend und durchschaubar.
Nikola Tesla war abwechslungsreich.
Daniel Bernoulli war beschwingt.
Robert Boyle war ein Luftikus.
Gustav Kirchhoff löste gerne Knoten.
Michael Faraday wurde eingesperrt.

Sonntag, 11 Januar 2026
10:07 Uhr

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: Nein, das ist mein Bruder. "Mir musst du einen Blasen- und Nierentee machen!"

Samstag, 10 Januar 2026
09:02 Uhr

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt …

Freitag, 09 Januar 2026
08:49 Uhr

"Scheiß Tag. Ich habe gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Ne."
Stille

Donnerstag, 08 Januar 2026
08:07 Uhr

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Der Finanzminister erblasst über so viel Sachkunde: "Mein Kanzler – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Mittwoch, 07 Januar 2026
08:56 Uhr

Angestellter beim Chef: "Sie haben mir gekündigt. Warum?"
Chef: "Ich weiß, Sie sind durch nichts zu ersetzen … und genau das mache ich jetzt!"

Dienstag, 06 Januar 2026
09:43 Uhr

"Du allein bist am miesen Wetter schuld!"
"Warum das denn?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

Montag, 05 Januar 2026
09:40 Uhr

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell.
But in the middle of the Nacht is it dann zusammen kracht!

Sonntag, 04 Januar 2026
10:12 Uhr

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Gegen zehn Uhr meint der Gymnasialdirektor: „Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim.“
Er zahlt und geht – kommt aber nach ein paar Minuten wieder: „So ein Pech! Die Gendarmen haben mir den Führerschein abgenommen. Na ja, dann genehmige ich mir halt noch ein Glas.“
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Auch er ist nach wenigen Minuten wieder da: „Die stehen da tatsächlich immer noch! Jetzt ist mein Führerschein auch weg. Prost!“
Eine Viertelstunde später zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig – nach einer weiteren Viertelstunde kommt er zurück.
Die beiden grinsen schon schadenfroh, aber er sagt nur: „Na, na – was ihr wieder denkt! Da sind eure Führerscheine. Ich kenn doch meine Pappenheimer – die waren früher alle bei mir auf der Sonderschule.“

Samstag, 03 Januar 2026
09:41 Uhr

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Freitag, 02 Januar 2026
08:57 Uhr

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille."
Arzt: "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"

Donnerstag, 01 Januar 2026
10:09 Uhr

Witz 1:

"Ich möchte mich zum Fitness anmelden."
"Vorsatz zum Jahreswechsel?"
"Ja!"
"Wir haben gerade einen 1-Tageskurs mit 3 Selfies im Angebot."

Witz 2:

Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?"
"Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Witz 3:

Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

Mittwoch, 31 Dezember 2025
09:27 Uhr

Witz 1:

"Ich brauche kein 'Wir', mein 'Ich' reicht vollkommen."

Witz 2:

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was machst du Silvester?"
"Ich werde mit Alkohol die Erinnerung an das aktuelle Jahr löschen!"

Dienstag, 30 Dezember 2025
07:57 Uhr

Ein Ehepaar lebt so gesund, dass es weit über 90 Jahre alt wird. Mann und Frau sind so rüstig, dass sie nicht an Altersschwäche sterben, sondern bei einem Busunfall auf dem Weg zu einer Fitness-Messe.

Im Himmel gehen sie schnurstracks zu Petrus und fragen ihn, wo das Fitnessstudio ist.
"Fitnessstudio?", fragt Petrus verwundert. "Das braucht ihr hier oben nicht. Hier seid ihr immer in Topform, auch wenn ihr euch nicht bewegt."
Die Frau freut sich, als sie das hört, doch der Mann verzieht genervt das Gesicht.

Am Nachmittag gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, wo sie Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 50 bekommen.
"Sonnencreme?", fragt Petrus. "Die braucht ihr hier oben nicht. Hier könnt ihr euch so lange in die Sonne legen, wie ihr wollt, ohne einen Sonnenbrand zu riskieren."
Die Frau freut sich über diese Information, doch der Mann schaut verärgert aus der Wäsche.

Am Abend gehen sie erneut zu Petrus und fragen ihn, wo sie ein Reformhaus oder einen Bioladen finden können.
"Reformhaus?", fragt Petrus. "So was gibt es hier oben nicht. Hier könnt ihr die fettigsten und ungesündesten Speisen essen, ohne auch nur ein Gramm zuzunehmen."

Die Frau ist begeistert, doch dem Mann platzt jetzt endgültig der Kragen. "Siehst du?", brüllt er. "Ohne dein verdammtes Vollkornbrot hätten wir schon 40 Jahre früher hier sein können!"

Montag, 29 Dezember 2025
09:08 Uhr

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Ich bin stinksauer auf meine Tochter!"
"Warum?"
"Sie ist noch keine 15 und rennt bereits die ganze Nacht in die Diskothek."
"Oha, schlimm!"
"Schlimm ist, dass sie meinen 30. Geburtstag total vergessen hat!"

Sonntag, 28 Dezember 2025
09:09 Uhr

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.

Samstag, 27 Dezember 2025
09:45 Uhr

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!"

Freitag, 26 Dezember 2025
09:26 Uhr

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt …
... sie gab mir eine Schätzung.

Donnerstag, 25 Dezember 2025
10:07 Uhr

Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.

Mittwoch, 24 Dezember 2025
09:22 Uhr

Hey, ist bei euch auch Weihnachten?
Bin total überrascht, dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können... im Radio oder so!

Dienstag, 23 Dezember 2025
08:38 Uhr

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Montag, 22 Dezember 2025
09:20 Uhr

Die Reisetabletten bringen überhaupt nichts!
Habe jetzt sechs Stück genommen und ich bin immer noch zu Hause!

Sonntag, 21 Dezember 2025
09:57 Uhr

Ich habe gerade festgestellt, dass jemand eine neue Rolle Toilettenpapier aufgehängt hat. Jetzt bin ich etwas besorgt, dass jemand hier wohnt, den ich nicht kenne.

Samstag, 20 Dezember 2025
09:14 Uhr

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"

Freitag, 19 Dezember 2025
09:15 Uhr

"Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreisen gehst", jammert die junge Ehefrau.
"Aber, nicht doch, Liebes, ich bin schneller zurück, als du denkst!"
"Tja, eben..."

Donnerstag, 18 Dezember 2025
12:26 Uhr

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind!" Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?
"Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"

Mittwoch, 17 Dezember 2025
09:35 Uhr

An einer Wurstbude steht warme Wiener ab 14:00 Uhr.
Schwebt der Friseurgeselle von nebenan vorbei und sagt: "Na hoffentlich sind die Jungs aus Österreich pünktlich!"

Dienstag, 16 Dezember 2025
08:51 Uhr

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist schon blank.

Montag, 15 Dezember 2025
09:00 Uhr

"Ui, Wochenende, was machen wir Schönes?"
Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen, und am Montag sind wir wieder fit zum Arbeiten!"
"Perfekt, so machen wir es!"

Sonntag, 14 Dezember 2025
09:02 Uhr

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Daraufhin sagt der Biologe: „Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.“
Der Physiker entgegnet: „Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.“
Darauf der Mathematiker: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt – und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.“