Dienstag, 17 Februar 2026
08:37 Uhr

"Wie lief das Date?"
"Weg."

Montag, 16 Februar 2026
12:03 Uhr

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel.
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

Sonntag, 15 Februar 2026
09:08 Uhr

"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?"
"Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger."
"Auch der Fleischsalat?"
"Der Fleischsalat vom Pferd! Der Braten vom Pferd! Die Brühe vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!"
"Und was gibt es zum Nachtisch?"
"Apfelkompott!"

Samstag, 14 Februar 2026
08:49 Uhr

Gestern habe ich einen Hellseher besucht und bin enttäuscht wieder gegangen.
Da klingelt man an der Tür und er ruft: "Wer ist da?"

Freitag, 13 Februar 2026
08:02 Uhr

Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen.
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!

Donnerstag, 12 Februar 2026
09:22 Uhr

Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100 €, mehr kriegen wir nicht dafür."

Mittwoch, 11 Februar 2026
08:24 Uhr

"Mama wir müssen mal unter 3 Augen sprechen."
"Du meintest wohl unter 4 Augen!"
"Nein, du musst wieder eines zudrücken..."

Dienstag, 10 Februar 2026
08:43 Uhr

Dummheit ist nicht wenig wissen.
Auch nicht wenig wissen wollen,
Dummheit ist zu glauben, genug zu wissen.

Montag, 09 Februar 2026
08:48 Uhr

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen."
"Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."

Sonntag, 08 Februar 2026
09:02 Uhr

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
Nun hab ich dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!

Samstag, 07 Februar 2026
10:00 Uhr

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"

Freitag, 06 Februar 2026
09:00 Uhr

Treffen sich zwei.
Sagt der eine: "Wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wie geht es dir und deiner Frau?"
Sagt der andere: "Du meinst wohl Ex-Frau."
"Oh, was ist denn passiert?"
"Ich habe zu meiner Frau „Du“, gesagt. Seitdem sind wir geschieden."
"Aber das ist doch ganz normal."
Nicht ganz. Sie sagte: Wir haben ja schon ewig keinen Sex mehr gehabt. - Ich darauf: „Du“

Donnerstag, 05 Februar 2026
08:45 Uhr

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen...."

Mittwoch, 04 Februar 2026
08:20 Uhr

Dienstag, 03 Februar 2026
08:40 Uhr

"Chantal, funktioniert der Blinker?"
"Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein."

Montag, 02 Februar 2026
08:51 Uhr

Bandkollege zum Bassisten: "Spielst du eigentlich gerne Bass?"
Bassist: "Ja klar!"
Bandkollege: "Warum lernst du es dann nicht?"

Sonntag, 01 Februar 2026
09:13 Uhr

Die wollen mich wegen Kuppelei einsperren,
dabei fahre ich 'nen Automatik!

Samstag, 31 Januar 2026
07:38 Uhr

Freitag, 30 Januar 2026
07:43 Uhr

Meine Oma ist beim FBI
Sie heißt Top-Siegrid

Donnerstag, 29 Januar 2026
08:07 Uhr

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?!"
"Leg sofort mein Tagebuch wieder hin!!!"

Mittwoch, 28 Januar 2026
08:53 Uhr

Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!" Ha Ha

Dienstag, 27 Januar 2026
08:26 Uhr

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?"
"Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn."
"Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"

Montag, 26 Januar 2026
08:45 Uhr

"Komme etwas später, muss meine Freundin vom Kindergarten abholen."
"Alter, dein Ernst?"
"Ja, wieso?"
"Ich wusste ja schon immer, dass was mit dir nicht stimmt!"
"Sie ist übrigens Kindergärtnerin..."

Sonntag, 25 Januar 2026
09:18 Uhr

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

Samstag, 24 Januar 2026
08:52 Uhr

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!

Freitag, 23 Januar 2026
09:00 Uhr

Oma liest die Schlagzeile der Zeitung: "Polizei sucht raffinierten Trickbetrüger!"
Sie denkt nach: "Verstehe ich nicht, wozu braucht man bei der Polizei bloß einen Trickbetrüger?"

Donnerstag, 22 Januar 2026
08:58 Uhr

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"

Mittwoch, 21 Januar 2026
07:58 Uhr

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Dienstag, 20 Januar 2026
08:17 Uhr

Zwei Männer besuchen einen Weinkeller.
Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert."
Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."

Montag, 19 Januar 2026
08:09 Uhr

Mehr Schutz für Paketboten beschlossen.
Trauen sie sich bald wieder zu klingeln?

Sonntag, 18 Januar 2026
09:59 Uhr

Ein Biologe, ein Chemiker und ein Statistiker gehen zusammen auf die Jagd. Sie sehen einen kapitalen Hirsch.
Zuerst schießt der Biologe einen Meter zu weit nach links. Dann schießt der Chemiker einen Meter zu weit nach rechts.
Der Statistiker springt auf und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"

Samstag, 17 Januar 2026
09:21 Uhr

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.

Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Freitag, 16 Januar 2026
08:19 Uhr

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Donnerstag, 15 Januar 2026
08:33 Uhr

Der Bankräuber mailt im Jahr 2038 an die alleinige Zentralbank:
"Ich habe eine Pistole! Überweisen Sie 1 Mio. Digitalis auf mein Konto bei Ihnen, mit der Nummer: 08154711
Verwendungszweck: Bankraub"

Mittwoch, 14 Januar 2026
08:30 Uhr

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte?
Wenn nicht, dann musst du einmal hineinblasen!

Dienstag, 13 Januar 2026
08:25 Uhr

Wenn wir fünf zu viert wären, dann wären wir drei die zwei einzigen.

Montag, 12 Januar 2026
09:04 Uhr

Was waren die großen Physiker eigentlich für Menschen?
Charles de Coulomb war geladen.
Marie Curie strahlte.
Christian Doppler war verschoben.
Albert Einstein war relativ.
Galileo Galilei war fallsüchtig.
Auf Hans Geiger konnte man zählen.
Werner Heisenberg war unscharf.
Isaac Newtons Auswirkungen waren gravierend, denn er war nicht auf den Kopf gefallen.
Georg Simon Ohm war widerstandsfähig.
Ernest Rutherford war zerstreut.
Alessandro Volta war spannend.
Andre Marie Ampere war ein Stromer.
Werner von Siemens war leitend.
Carl Friedrich Gauss war magnetisierend.
Anders Celsius war hitzig.
Walther Gerlach war ein Spinner.
Hugh Everett war nicht von dieser Welt.
Otto von Guericke war ein Hohlkopf.
Jean Foucault ließ sich hängen.
Blaise Pascal stand immer unter Druck.
William Thomson war eine absolute Null.
Wolfgang Pauli wurde prinzipiell ausgeschlossen.
Demokrit konnte und wollte nicht teilen.
Niels Bohr lebte in ruhigen Bahnen.
Erwin Schrödinger war unentschlossen.
Hendrik Lorentz ließ sich gerne ablenken.
William Lord Kelvin Thomson war sehr kalt.
Boltzmann war warm.
Conrad Röntgen war durchdringend und durchschaubar.
Nikola Tesla war abwechslungsreich.
Daniel Bernoulli war beschwingt.
Robert Boyle war ein Luftikus.
Gustav Kirchhoff löste gerne Knoten.
Michael Faraday wurde eingesperrt.

Sonntag, 11 Januar 2026
10:07 Uhr

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: Nein, das ist mein Bruder. "Mir musst du einen Blasen- und Nierentee machen!"

Samstag, 10 Januar 2026
09:02 Uhr

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt …

Freitag, 09 Januar 2026
08:49 Uhr

"Scheiß Tag. Ich habe gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Ne."
Stille

Donnerstag, 08 Januar 2026
08:07 Uhr

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Der Finanzminister erblasst über so viel Sachkunde: "Mein Kanzler – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Mittwoch, 07 Januar 2026
08:56 Uhr

Angestellter beim Chef: "Sie haben mir gekündigt. Warum?"
Chef: "Ich weiß, Sie sind durch nichts zu ersetzen … und genau das mache ich jetzt!"

Dienstag, 06 Januar 2026
09:43 Uhr

"Du allein bist am miesen Wetter schuld!"
"Warum das denn?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

Montag, 05 Januar 2026
09:40 Uhr

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell.
But in the middle of the Nacht is it dann zusammen kracht!

Sonntag, 04 Januar 2026
10:12 Uhr

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Gegen zehn Uhr meint der Gymnasialdirektor: „Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim.“
Er zahlt und geht – kommt aber nach ein paar Minuten wieder: „So ein Pech! Die Gendarmen haben mir den Führerschein abgenommen. Na ja, dann genehmige ich mir halt noch ein Glas.“
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Auch er ist nach wenigen Minuten wieder da: „Die stehen da tatsächlich immer noch! Jetzt ist mein Führerschein auch weg. Prost!“
Eine Viertelstunde später zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig – nach einer weiteren Viertelstunde kommt er zurück.
Die beiden grinsen schon schadenfroh, aber er sagt nur: „Na, na – was ihr wieder denkt! Da sind eure Führerscheine. Ich kenn doch meine Pappenheimer – die waren früher alle bei mir auf der Sonderschule.“

Samstag, 03 Januar 2026
09:41 Uhr

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Freitag, 02 Januar 2026
08:57 Uhr

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille."
Arzt: "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"

Donnerstag, 01 Januar 2026
10:09 Uhr

Witz 1:

"Ich möchte mich zum Fitness anmelden."
"Vorsatz zum Jahreswechsel?"
"Ja!"
"Wir haben gerade einen 1-Tageskurs mit 3 Selfies im Angebot."

Witz 2:

Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?"
"Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Witz 3:

Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

Mittwoch, 31 Dezember 2025
09:27 Uhr

Witz 1:

"Ich brauche kein 'Wir', mein 'Ich' reicht vollkommen."

Witz 2:

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was machst du Silvester?"
"Ich werde mit Alkohol die Erinnerung an das aktuelle Jahr löschen!"

Dienstag, 30 Dezember 2025
07:57 Uhr

Ein Ehepaar lebt so gesund, dass es weit über 90 Jahre alt wird. Mann und Frau sind so rüstig, dass sie nicht an Altersschwäche sterben, sondern bei einem Busunfall auf dem Weg zu einer Fitness-Messe.

Im Himmel gehen sie schnurstracks zu Petrus und fragen ihn, wo das Fitnessstudio ist.
"Fitnessstudio?", fragt Petrus verwundert. "Das braucht ihr hier oben nicht. Hier seid ihr immer in Topform, auch wenn ihr euch nicht bewegt."
Die Frau freut sich, als sie das hört, doch der Mann verzieht genervt das Gesicht.

Am Nachmittag gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, wo sie Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 50 bekommen.
"Sonnencreme?", fragt Petrus. "Die braucht ihr hier oben nicht. Hier könnt ihr euch so lange in die Sonne legen, wie ihr wollt, ohne einen Sonnenbrand zu riskieren."
Die Frau freut sich über diese Information, doch der Mann schaut verärgert aus der Wäsche.

Am Abend gehen sie erneut zu Petrus und fragen ihn, wo sie ein Reformhaus oder einen Bioladen finden können.
"Reformhaus?", fragt Petrus. "So was gibt es hier oben nicht. Hier könnt ihr die fettigsten und ungesündesten Speisen essen, ohne auch nur ein Gramm zuzunehmen."

Die Frau ist begeistert, doch dem Mann platzt jetzt endgültig der Kragen. "Siehst du?", brüllt er. "Ohne dein verdammtes Vollkornbrot hätten wir schon 40 Jahre früher hier sein können!"

Montag, 29 Dezember 2025
09:08 Uhr

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Ich bin stinksauer auf meine Tochter!"
"Warum?"
"Sie ist noch keine 15 und rennt bereits die ganze Nacht in die Diskothek."
"Oha, schlimm!"
"Schlimm ist, dass sie meinen 30. Geburtstag total vergessen hat!"

Sonntag, 28 Dezember 2025
09:09 Uhr

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.

Samstag, 27 Dezember 2025
09:45 Uhr

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!"

Freitag, 26 Dezember 2025
09:26 Uhr

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt …
... sie gab mir eine Schätzung.

Donnerstag, 25 Dezember 2025
10:07 Uhr

Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.

Mittwoch, 24 Dezember 2025
09:22 Uhr

Hey, ist bei euch auch Weihnachten?
Bin total überrascht, dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können... im Radio oder so!

Dienstag, 23 Dezember 2025
08:38 Uhr

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Montag, 22 Dezember 2025
09:20 Uhr

Die Reisetabletten bringen überhaupt nichts!
Habe jetzt sechs Stück genommen und ich bin immer noch zu Hause!

Sonntag, 21 Dezember 2025
09:57 Uhr

Ich habe gerade festgestellt, dass jemand eine neue Rolle Toilettenpapier aufgehängt hat. Jetzt bin ich etwas besorgt, dass jemand hier wohnt, den ich nicht kenne.

Samstag, 20 Dezember 2025
09:14 Uhr

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"

Freitag, 19 Dezember 2025
09:15 Uhr

"Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreisen gehst", jammert die junge Ehefrau.
"Aber, nicht doch, Liebes, ich bin schneller zurück, als du denkst!"
"Tja, eben..."

Donnerstag, 18 Dezember 2025
12:26 Uhr

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind!" Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?
"Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"

Mittwoch, 17 Dezember 2025
09:35 Uhr

An einer Wurstbude steht warme Wiener ab 14:00 Uhr.
Schwebt der Friseurgeselle von nebenan vorbei und sagt: "Na hoffentlich sind die Jungs aus Österreich pünktlich!"

Dienstag, 16 Dezember 2025
08:51 Uhr

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist schon blank.

Montag, 15 Dezember 2025
09:00 Uhr

"Ui, Wochenende, was machen wir Schönes?"
Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen, und am Montag sind wir wieder fit zum Arbeiten!"
"Perfekt, so machen wir es!"

Sonntag, 14 Dezember 2025
09:02 Uhr

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Daraufhin sagt der Biologe: „Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.“
Der Physiker entgegnet: „Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.“
Darauf der Mathematiker: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt – und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.“

Samstag, 13 Dezember 2025
09:28 Uhr

Eine Unterhaltung zwischen mir und meinem Gehirn:
Ich: "Hey, Hirn."
Hirn: "Ja?"
Ich: "Ich sollte schlafen."
Hirn: "Und?"
Ich: "Na mach mal."
Hirn: "Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
Ich: "Das ist über 25 Jahre her?!"
Hirn: "Trotzdem. Peinlich, oder?"
Ich: "Ja, extrem!" Du bist eine große Hilfe, danke!
Hirn: "Keine Ursache!" - Steuererklärung!
Ich: "Was?"
Hirn: "Steuererklärung."
Ich: "Was ist damit?"
Hirn: "Noch nicht eingereicht."
Ich: "Ja, vielen Dank!" Ich weiß!
Hirn: "Könnte Probleme geben."
Ich: "Geht's noch?" Ich frage dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße??
Hirn: "Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion."
Ich: "Ja, ein wenig." Irgendwas halt. Gibt's manchmal. Warum?
Hirn: "Aidskrebs!"
Ich: "GEHTS NOCH?!"
Hirn: "Google mal."
Ich: "Stirb!!!!!"
Hirn: "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
Ich: "JA, ARSCHLOCH!" ICH WEISS!
Hirn: "Sorry, ich tue hier nur meine Arbeit!" Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Ich: "Weiß nicht. Leben?"
Hirn: "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
Ich: "Alter, was ist dein Problem?"
Hirn: "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
Ich: "Ich höre es selber, danke!"
Hirn: "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... tick..... tack....."
Ich: "FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
Hirn: "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
Ich: "Danke, es wurde auch langsam Zeit."
Hirn: "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
Ich: "WAAAAAAS?"
Hirn: "Hörst du den Wasserhahn?" Tropf...Tropf...Tropf...!!!!

Freitag, 12 Dezember 2025
12:02 Uhr

Ich hasse es, wenn ich mit den Worten "Aufstehen, die Sonne scheint!" aufgeweckt werde.
Was soll ich machen? Photosynthese?

Donnerstag, 11 Dezember 2025
08:37 Uhr

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In Sekten sind...

Mittwoch, 10 Dezember 2025
09:05 Uhr

Unterhalten sich zwei neureiche Damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen...."

Dienstag, 09 Dezember 2025
09:08 Uhr

"Können Sie dieses Bier in einem Zug austrinken?"
"Natürlich! Aber weshalb sollte ich deswegen extra zur U-Bahn laufen?"

Montag, 08 Dezember 2025
08:31 Uhr

„Ich hab ein Buch über Anti-Schwerkraft, ich konnte es nicht aus der Hand legen.“

Sonntag, 07 Dezember 2025
09:53 Uhr

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“

Freitag, 05 Dezember 2025
09:06 Uhr

Teleport-Trick (funktioniert wirklich!):
1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst.
2. Trink noch eins.
3. Wache in deinem Bett auf!

Donnerstag, 04 Dezember 2025
11:54 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter

Mittwoch, 03 Dezember 2025
09:41 Uhr

An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher: 10 Schuss, 10-mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer: "Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal: 10 Schuss, 10-mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möchten Sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nicht wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!"

Dienstag, 02 Dezember 2025
08:02 Uhr

Ein Reicher sagt zu einem Obdachlosen: "Wenn Sie mir jetzt eine Lüge auftischen, gebe ich Ihnen 10 Euro!"
Obdachloser: 10? "Sie sagten doch gerade noch 20!"

Montag, 01 Dezember 2025
08:34 Uhr

"Ich mache einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt, ich habe."

Sonntag, 30 November 2025
09:48 Uhr

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, Sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Samstag, 29 November 2025
10:47 Uhr

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."

Freitag, 28 November 2025
11:19 Uhr

"Ist das Ihr Wagen?"
"Manchmal."
"Wieso manchmal?"
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

Donnerstag, 27 November 2025
08:39 Uhr

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

Mittwoch, 26 November 2025
07:59 Uhr

Feliz Navidad = Felix bekommt ein Navi von seinem Vater (Diktat PISA-Studie)

Dienstag, 25 November 2025
08:49 Uhr

Eine Freundin hat ihr Handy bei mir vergessen.
Ich habe sie 11x angerufen und 5 WhatsApp-Nachrichten geschickt.
Glaubt ihr, die geht heute noch ran?

Dienstag, 25 November 2025
08:42 Uhr

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal eine Drehtür zu!

Montag, 24 November 2025
07:56 Uhr

Ich sehe mir eine Naturdoku an. Den Satz "Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!" muss ich mir für die nächste Besprechung mit dem Chef merken.

Sonntag, 23 November 2025
09:10 Uhr

Im Rosinenbrötchen sind Rosinen...
...im Kürbisbrötchen sind Kürbiskerne...
...im Mohnbrötchen ist Mohn...
... irgendwie habe ich Angst, das Bauernbrötchen zu probieren.

Samstag, 22 November 2025
09:06 Uhr

"Mama, ich glaube, unser Nachbar versteht nichts von Musik!"
"Warum das denn mein Kind?"
"Er hat mir heute gesagt, ich soll doch mal meine Trommel aufschneiden und nachsehen, was drin ist."

Freitag, 21 November 2025
07:53 Uhr

Witz 1: 

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage." Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden...
(leiser)
"Soll ich ihn euch nennen?"
(noch leiser)
"Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
(Streckt der Gemeinde die Zunge heraus)

Witz 2:

Ein Junge fiel von einer 30-Meter-Leiter, verletzte sich aber nicht.
Wie ist das möglich?

Na, weißt du es?

Die Antwort rückwärts lesen:
essorpS netsretnu red nov leif rE

Donnerstag, 20 November 2025
08:18 Uhr

"Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch?" Sie sind von 10 Zeugen gesehen worden!
"Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen 100 bringen, die mich nicht gesehen haben."

Dienstag, 18 November 2025
09:08 Uhr

Was beginnt mit 'A' und endet mit 'nal'?
Abwasserkanal

Montag, 17 November 2025
09:37 Uhr

Bekomme ich mal bitte das W-LAN-Kabel?

Sonntag, 16 November 2025
09:00 Uhr

Neulich im Chat:
Elena: Hey, wie gehts dir?
Franko: Hey, wie gehts dir?
Elena: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf, mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf, mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?

Samstag, 15 November 2025
09:10 Uhr

Alle im Zug sind voller Elan, außer der Bahn, die hat keinen Plan.

Freitag, 14 November 2025
07:58 Uhr

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo??
-> für jeden Ring 10 Jahre Garantie
Opel hat es gleich wieder durchgestrichen

Donnerstag, 13 November 2025
08:12 Uhr

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"

Mittwoch, 12 November 2025
07:42 Uhr

Witz 1.

Der Pfarrer entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.
"Wem gehören die?", fragt er streng.
Antwortet einer der Messdiener: "Wahrscheinlich den Eisheiligen."

Witz 2.

Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?"
Mann: "Denkmal!"
Frau: "Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!"

Dienstag, 11 November 2025
08:15 Uhr

Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Das geht leider nicht." Unendlichkeitswünsche gehen nicht.
Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird."
Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel."

Montag, 10 November 2025
08:18 Uhr

"Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."

Sonntag, 09 November 2025
09:29 Uhr

"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum Schiefen Turm von Pisa ab."
"Gerade nicht."
"Trotzdem vielen Dank."

Samstag, 08 November 2025
08:20 Uhr

Irgendwie kommt der Sommer dieses Jahr 4 kg zu früh.

Freitag, 07 November 2025
07:58 Uhr

Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"

Donnerstag, 06 November 2025
07:43 Uhr

"Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer 117 ist gestorben!"
"Na Schwester... jetzt übertreibt er aber!"

Mittwoch, 05 November 2025
07:33 Uhr

Wenn man im Schlaf von der Polizei überrascht und eingebuchtet wird, ist das dann traumhaft?

Dienstag, 04 November 2025
09:13 Uhr

Treffen sich eine Maus und eine Giraffe.
Frag die Maus: "Sag' mal, wie ist es eigentlich, wenn man so einen langen Hals hat?"
Antwortet die Giraffe: "Ach, das ist so schön!" Wenn mir heiß ist, trinke ich kaltes Wasser, das langsam meinen ganzen Hals herunterfließt. Und wenn ich etwas Feines esse, bleibt der Geschmack ganz lange erhalten!
Darauf die Maus: "Schon mal brechen müssen?"

Montag, 03 November 2025
08:42 Uhr

Helga und Kurt sehen sich einen romantischen Hollywoodfilm an. Da sagt Helga: „Schau mal, wie zärtlich Bruce Kate durchs Haar streicht.“ Wie heroisch er sie hält und stürmisch küsst. Es wäre toll, wenn du das auch mal machen könntest.
Sagt Kurt: „Bist du verrückt. Ich kenne die Schauspielerin gar nicht!“

Sonntag, 02 November 2025
08:51 Uhr

"Findest du nicht auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Sicherlich, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

Samstag, 01 November 2025
09:14 Uhr

Ich habe mir heute drei Schafe gekauft und sie mit 1, 2 und 4 beschriftet und dann in der Stadt freigelassen.
Sitze seit Stunden am Fenster und schaue den Polizisten zu, wie sie die Nr. 3 suchen.

Freitag, 31 Oktober 2025
08:03 Uhr

In der Zeitung stand:
Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäftsaufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten. Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!

Donnerstag, 30 Oktober 2025
08:23 Uhr

Im Ministerium wird Feueralarm geprobt.
Als die Sirene ertönte, stürmen sämtliche Beamte ins Freie.
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden.
Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer.
Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.

Mittwoch, 29 Oktober 2025
09:43 Uhr

Lisa: "Bist du treu?"
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!"
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen Plural verwenden."

Dienstag, 28 Oktober 2025
12:18 Uhr

Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen?" Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

Montag, 27 Oktober 2025
08:57 Uhr

Lehrer: "Marc, wie viel ist zwei und drei?"
Marc: "Fünf!"
Lehrer: "Ganz gut!"
Marc: "Wat heeßt denn hier janz jut? Besser jehts jar nicht!"

Sonntag, 26 Oktober 2025
09:00 Uhr

Wofür steht die Abkürzung "www"?
Weltweit warten.

Samstag, 25 Oktober 2025
09:27 Uhr

"Schatz, darf ich dich was fragen?" Aber versprich nicht sauer zu werden.
"Was denn?"
"Wie heißt du nochmal?"

Freitag, 24 Oktober 2025
09:17 Uhr

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Mittwoch, 22 Oktober 2025
09:20 Uhr

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum ist das ein Geheimnis?"

Dienstag, 21 Oktober 2025
11:31 Uhr

Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

Montag, 20 Oktober 2025
09:32 Uhr

Ein Geschäftsmann trifft im Büro auf einen unerfahrenen Handwerker, der die Wände streicht. Der Handwerker trägt an diesem heißen Sommertag zwei schwere Anoraks.
Da dies schon etwas merkwürdig ist, fragt der Geschäftsmann den Handwerker, weshalb er bei dieser Hitze zwei Anoraks trägt.
Der Handwerker zeigt ihm daraufhin die Anweisungen auf den Farbeimer.
Diese lauten: "Um beste Ergebnisse zu erzielen, tragen Sie zwei Schichten auf!"

Sonntag, 19 Oktober 2025
10:51 Uhr

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Sag mal, hast du eigentlich den Fischen frisches Wasser gegeben?"
"Nein, sie haben es ja noch nicht ausgetrunken!"

Samstag, 18 Oktober 2025
10:12 Uhr

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."

Dienstag, 14 Oktober 2025
08:14 Uhr

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus noch habe ich Alzheimer!!!

Montag, 13 Oktober 2025
08:45 Uhr

Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauche ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"

Sonntag, 12 Oktober 2025
09:50 Uhr

Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen.
Hilde gart.

Samstag, 11 Oktober 2025
09:14 Uhr

"Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen."
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich:
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Freitag, 10 Oktober 2025
08:43 Uhr

Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?"
"Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."

Donnerstag, 09 Oktober 2025
09:33 Uhr

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zuerst einmal mit Computern." Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?

ACHTUNG BITTE: Wenn jemand diesen Witz versteht, dann bitte mal in die Kommentare die Antwort posten, danke!

Mittwoch, 08 Oktober 2025
09:44 Uhr

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."

Dienstag, 07 Oktober 2025
09:24 Uhr

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Montag, 06 Oktober 2025
09:33 Uhr

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

Sonntag, 05 Oktober 2025
09:22 Uhr

Was schmeckt nach Mandel und schwingt sich von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan.

Samstag, 04 Oktober 2025
09:47 Uhr

"Unser Sohn geht jetzt in die Sonderschule!"
"Wenn er das Zeug dazu hat, warum nicht?"

Freitag, 03 Oktober 2025
09:04 Uhr

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht?" Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun.
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

Donnerstag, 02 Oktober 2025
08:39 Uhr

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen, niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fiel ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu, wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior!" ... und tschüss, bis Mittwoch!

Mittwoch, 01 Oktober 2025
09:00 Uhr

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

Dienstag, 30 September 2025
08:25 Uhr

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeit lang und antwortet dann entschlossen: "Knapp die Hälfte."

Montag, 29 September 2025
09:17 Uhr

"Willst du gerne wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob!"

Sonntag, 28 September 2025
08:58 Uhr

"Hugo, warst du heute auch artig in der Schule?", fragt die Mutter ihren Sohn.
"Aber klar doch", strahlt der. "Was kann man denn schon anstellen, wenn man den ganzen Vormittag in der Ecke stehen muss."

Samstag, 27 September 2025
09:41 Uhr

Ich dachte immer, der Trockner ließe die Kleidung schrumpfen. Es stellte sich heraus, dass es der Kühlschrank war.

Freitag, 26 September 2025
08:58 Uhr

Braucht noch jemand meine Adresse für die Geschenke zum Valentinstag?
Dann melde dich.

Donnerstag, 25 September 2025
09:15 Uhr

Die neue Stewardess kommt auf Zehenspitzen in das Cockpit geschlichen.
"Kapitän", flüstert sie, "in der ersten Klasse sitzt ein Elefant." Was soll ich tun?
"Gar nichts", antwortet der Pilot. "Das hier ist schließlich ein Jumbo-Jet."

Mittwoch, 24 September 2025
10:18 Uhr

"Was ist Ihr Mann eigentlich von Beruf?"
"Innenarchitekt."
"Und draußen?"

Dienstag, 23 September 2025
09:29 Uhr

Anderes Wort für Ehefrau mit 6 Buchstaben?
Chefin

Montag, 22 September 2025
09:24 Uhr

Sagt die 0 zur 8:
"Schicker Gürtel!"

Sonntag, 21 September 2025
09:26 Uhr

Erkenntnis nach dem Urlaub:
Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr.

Samstag, 20 September 2025
10:27 Uhr

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer.
Außer im Bett. Da geht es.

Freitag, 19 September 2025
08:11 Uhr

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Donnerstag, 18 September 2025
11:57 Uhr

"Ich stecke in der Bredouille..."
"Oh, wie schön, Frankreich!"

Mittwoch, 17 September 2025
08:19 Uhr

Ich wohne neben einem Inder. Jetzt fällt mir auf, dass der sein WLAN "Indernet" genannt hat. Humor hat er!

Dienstag, 16 September 2025
08:18 Uhr

Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß.
Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!"