Dienstag, 23 April 2024
10:33 Uhr

"Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?"
"Ja klar, den Rest bis zum Bordstein können wir ja laufen!"

Montag, 22 April 2024
11:17 Uhr

Ein einzelner Buchstabe kann die Bedeutung eines ganzen Satzes total verändern.
Ein "z" zum Beispiel, hinzugefügt zu:
"Niemand kann diesen Schwan ersetzen."
Und plötzlich heißt es:
"Niemand kann diesen Schwan zersetzen."

Samstag, 20 April 2024
09:08 Uhr

Was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?
Er überlegt sich den nächsten Schritt!

Donnerstag, 18 April 2024
12:26 Uhr

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?"
Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad."
Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Mittwoch, 17 April 2024
12:14 Uhr

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Dienstag, 16 April 2024
10:44 Uhr

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?", fragt die Lehrerin in der Schule.
Tom weiß es: "Ein Wurm!"
"Gut", sagt die Lehrerin. "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?"
Dieses Mal meldet sich Mathias: "Noch ein Wurm!"

Montag, 15 April 2024
11:49 Uhr

Emil kommt zu spät zur Schule. Auf dem Weg zum Klassenraum trifft er den Direktor.
"Zehn Minuten zu spät!", kommentiert der mit strengem Blick.
Emil nickt im Vorbeigehen: "Ja, ich auch!"

Sonntag, 14 April 2024
11:49 Uhr

Erna fragt ihren Bruder: "Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Stau?"
"..."
"Der Stau hat sich gebildet."

Freitag, 12 April 2024
11:54 Uhr

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber.
"Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

Donnerstag, 11 April 2024
13:20 Uhr

Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..."
"Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?!"
"Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"

Mittwoch, 10 April 2024
09:58 Uhr

"Sagen Sie, Frau Kümmel," wendet sich Frau Blümchen an die Nachbarin, "ist Ihnen schon aufgefallen, dass Ihre Tochter in letzter Zeit eifrig Babysachen strickt?"
"Aber sicher! Und eigentlich bin ich sehr froh darüber, dass sich das junge Ding auch mal für was anderes interessiert als immer nur für Männer!"

Dienstag, 09 April 2024
10:20 Uhr

"Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen."
"Ok."
"Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?"
"Warum?"
"Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

Montag, 08 April 2024
12:21 Uhr

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur.
Fragt der eine den anderen: "Na kannste auch nicht schlafen?"

Sonntag, 07 April 2024
10:00 Uhr

Der feste Freund der großen Schwester ist zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."

Freitag, 05 April 2024
12:22 Uhr

Das Leben ist wie Brot.
Irgendwann wird's hart.

Donnerstag, 04 April 2024
12:34 Uhr

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal. Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Mittwoch, 03 April 2024
11:10 Uhr

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!"
Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?"
Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

Dienstag, 02 April 2024
12:00 Uhr

Bewerbungsgespräch: "Erzählen Sie mal etwas über sich."
"Ja ja, das kenn ich schon. Und dann rufen Sie im Anschluss die Polizei..."
"Nein, nun machen Sie mal."
"Nee, ich brauch den Job wirklich..."

Sonntag, 31 März 2024
16:05 Uhr

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Samstag, 30 März 2024
09:22 Uhr

Für meinen nächsten Trick, brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige!

Freitag, 29 März 2024
14:03 Uhr

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: "Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 3.350 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."
"Und?", fragt der DJ. "Was sollen wir jetzt tun?"
"Wären Sie so freundlich und würden für dem Mann ein Lied spielen?"

Freitag, 29 März 2024
13:58 Uhr

Was essen Kannibalen am Karfreitag?
Fischer!

Donnerstag, 28 März 2024
11:23 Uhr

Am Rande notiert:
Hustensaft schmeckt nicht nach Husten.

Mittwoch, 27 März 2024
12:25 Uhr

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"In dem Augenblick war mir das scheißegal."

Dienstag, 26 März 2024
17:55 Uhr

Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Montag, 25 März 2024
09:55 Uhr

Es sagte der Beamte: "Gerda, mach' bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu."

Samstag, 23 März 2024
10:06 Uhr

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft.
Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?"
"Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich.
"Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter."
Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke.
"Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?"
"Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Freitag, 22 März 2024
12:19 Uhr

Wenn ich mal Pilot wäre würde ich "zufällig" das Mikro anlassen und sagen: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Ding wirklich ganz alleine fliegen?"

Freitag, 22 März 2024
12:19 Uhr

Wenn ich mal Pilot wäre würde ich "zufällig" das Mikro anlassen und sagen: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Ding wirklich ganz alleine fliegen?"

Donnerstag, 21 März 2024
13:10 Uhr

Astrophysik und Quantenmechanik sind viel zu leicht.
Lisa, 21, Lehramtsstudentin, braucht schwere Bücher, um ihre Ahornblätter zu pressen.

Mittwoch, 20 März 2024
10:56 Uhr

Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen, dass der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter misst.
"Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer.
"Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.

Dienstag, 19 März 2024
11:37 Uhr

Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd."
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"

Montag, 18 März 2024
10:45 Uhr

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So ein Quatsch. Informationen werden doch heute per E-Mail durchgegeben."

Sonntag, 17 März 2024
09:25 Uhr

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!!!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt."

Samstag, 16 März 2024
11:00 Uhr

"Kann ich durch die Scheibe fliegen?
Und jetzt?
Und jetzt?"

...jede Fliege, immer

Freitag, 15 März 2024
07:51 Uhr

Stuchbaben wervechselt?
ßeische!

Donnerstag, 14 März 2024
13:37 Uhr

Mann beim Schlachter: "Ich hätte gerne die dicke grobe?"
Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."

Mittwoch, 13 März 2024
08:04 Uhr

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

Dienstag, 12 März 2024
08:52 Uhr

Vorstellungsgespräch:
"Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?"
"Nein, wieso?"
"Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben."
"Ah, ja. Da bin ich unüberlegt los und wollte mir ein Regal kaufen..... An einem Samstag......"

Montag, 11 März 2024
10:59 Uhr

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer."
"Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz.
"Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Sonntag, 10 März 2024
09:20 Uhr

129% der Leute übertreiben völlig!!!

Samstag, 09 März 2024
08:48 Uhr

Was macht eine Blondine, wenn ihr PC brennt?
Sie drückt auf die Lösch-Taste

Freitag, 08 März 2024
07:54 Uhr

Damit Frauen überhaupt Bock auf Männer haben, hat die Evolution es so eingerichtet, dass Männer irgendwie immer warm sind.

Donnerstag, 07 März 2024
08:37 Uhr

Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
Der Tod hat ihn eingeholt

Dienstag, 05 März 2024
11:21 Uhr

Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren."
Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache, er kann Mathe."

Montag, 04 März 2024
13:28 Uhr

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Sonntag, 03 März 2024
10:39 Uhr

Ein kleiner Junge in der Bahn hält mir sein Tablet hin: "Willst du mit mir die Sendung mit der Maus gucken?"
Mutter: "Lukas, lass die Leute in der Bahn in Ruhe. Die haben Wichtigeres zu tun."
Ich, jetzt traurig, wollte sehr wohl mit Lukas die Sendung mit der Maus gucken.

Samstag, 02 März 2024
09:45 Uhr

Es gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner.
(Nur ein Bruchteil der Leute wird das verstehen)

Freitag, 01 März 2024
11:25 Uhr

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich findet der eine einen Schlagstock.
Er zeigt ihn seinem Kollegen und fragt: "Ist das vielleicht dein Schlagstock, Hans?"
"Nein, ich habe meinen doch gestern verloren!"

Donnerstag, 29 Februar 2024
08:46 Uhr

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Mittwoch, 28 Februar 2024
09:34 Uhr

Mein C tut W, wenn ich T holen G

Dienstag, 27 Februar 2024
11:32 Uhr

Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Pornokonsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschfcke.

Montag, 26 Februar 2024
15:44 Uhr

Sagt ein Förster zum Jäger: "Schau dir mal das Reh dort an. Das sieht voll ulkig aus."
"Ja, ich finds zum Schießen."

Samstag, 24 Februar 2024
11:04 Uhr

Ein 33-jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?"
Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt.

Freitag, 23 Februar 2024
13:05 Uhr

Viele Dinge fallen mir einfach so zu.
Augen, zum Beispiel!

Donnerstag, 22 Februar 2024
09:14 Uhr

"Moni, wie ich gehört habe, hast du vor kurzem ein kleines Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?"
"Das wissen wir noch nicht Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich."

Mittwoch, 21 Februar 2024
10:03 Uhr

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.

Dienstag, 20 Februar 2024
09:37 Uhr

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen...
Schubsen wäre ganz toll.

Montag, 19 Februar 2024
08:51 Uhr

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Sonntag, 18 Februar 2024
10:38 Uhr

"Komm Schatz, vergessen wir den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war..."
"Okay"
"Und beim nächsten Mal reißt du dich halt zusammen."

Freitag, 16 Februar 2024
22:24 Uhr

"Warum machst du eigentlich immer diese schlechten Wortspiele über Fische?"
"Wels Spaß macht"
"Mir nicht"
"Das kann Dorsch nicht sein!"
"Hör auf!"
"Warum denn gleich so Barsch?"
"STOP!"
"Nein. Lachs mich!"
"NOCH EIN FISCH UND ES KNALLT!"
"Aal right!"

Donnerstag, 15 Februar 2024
16:29 Uhr

Wer läuft durch den Wald und niest?
Rotzkäppchen!

Dienstag, 13 Februar 2024
15:28 Uhr

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei.
Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme.
Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?"
"Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

Sonntag, 11 Februar 2024
09:31 Uhr

Beim Bäcker:
"Das Ding da bitte!"
"Das heißt Schnecke!"
"Okay Schnecke, das Ding da bitte!"

Samstag, 10 Februar 2024
11:34 Uhr

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich.
OVER...

Dienstag, 06 Februar 2024
10:28 Uhr

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt.
"Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken."
"Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?"
Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

Montag, 05 Februar 2024
11:04 Uhr

Heute habe ich zu Hause im Wohnzimmer eine Weltkarte aufgehängt, meiner Frau einen Dartpfeil in die Hand gedrückt, sie angelächelt und gesagt: "Wirf den Dartpfeil auf die Weltkarte mein Schatz und wo immer er auch landet, dort werden wir zusammen drei Wochen Urlaub machen."
Naja, was soll ich sagen, wir werden drei Wochen auf der Couch verbringen!

Samstag, 03 Februar 2024
13:36 Uhr

Familie Schmidt ist gerade erst in ihr neues Haus eingezogen. Mit großem Entsetzen stellt Herr Schmidt fest, dass es durchs Dach tropft. Aufgebracht ruft er bei der Baufirma an: »Guter Mann, hier tropft es durchs Dach, ist das jetzt immer so?!«
»Nein, keine Sorge«, beschwichtigt der Bauleiter, »das passiert nur bei Regen.«

Donnerstag, 01 Februar 2024
13:08 Uhr

Zwei Freunde gehen spazieren. Plötzlich klingelt bei einem das Handy: "Oh, meine Ex. Ich stell mal sicherheitshalber auf Lautsprecher."
"Schatzi", flötet es aus dem Telefon. "Mir geht es hier gerade so gut. Schade, dass du nicht bei mir sein kannst, ich hätte dich jetzt so gern unter mir..."
Er legt sofort auf und schaut verdrießlich.
Sein Freund: "Was ist los? Das klang doch total nett."
"Ja, solche Anfälle bekommt sie immer, wenn sie gerade über den Friedhof geht."

Mittwoch, 31 Januar 2024
12:29 Uhr

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: "Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!"
"Wie schaffst Du denn das?", fragt sein erstauntes Gegenüber.
"Ganz einfach", prahlt der Unternehmer, "150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze."

Dienstag, 30 Januar 2024
11:02 Uhr

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Montag, 29 Januar 2024
12:37 Uhr

Ein neuer Artist stellt sich beim Zirkus vor. Er hat einen großen und einen kleinen Koffer dabei.
"Na, dann zeigen Sie mal, was Sie können!", meint der Zirkusdirektor.
Der Mann öffnet daraufhin den kleinen Koffer, holt einen Stein heraus und schlägt ihn sich gegen den Kopf. Der Stein zerbricht in tausend Stücke.
"Wahnsinn!", ruft der Zirkusdirektor beeindruckt.
"Und was haben Sie in dem großen Koffer? Einen noch größeren Stein?"
"Nein", entgegnet der Artist noch leicht benommen, "da sind meine Kopfschmerztabletten drin."

Sonntag, 28 Januar 2024
10:54 Uhr

Ein Polizist hält ein Auto an, und sagt: "Stop! Wo ist ihr Verbandskasten?"
Daraufhin der Autofahrer: "Oh Nein! Hat der kleine Polizist ein Aua?"
Polizist: "Nehmen sie mich auf den Arm?"
Autofahrer: "Ach sooo schlimm ist es?"

Samstag, 27 Januar 2024
11:10 Uhr

"Schantall, leg den Apfel weg! Ich hab gesagt es gibt Kaugummi!"

Freitag, 26 Januar 2024
12:08 Uhr

Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen...
Soll ich euch sonst noch was über mich erzählen?

Donnerstag, 25 Januar 2024
14:12 Uhr

Eskimos haben 100 Wörter für Schnee. Homöopathen mehr als 4000 für Placebo.

Mittwoch, 24 Januar 2024
12:16 Uhr

"Willst du tanzen?", fragt Knut ein Mädchen auf der Party.
"Ja, gern", antwortet dieses.
"Gut, dann geh du auf die Tanzfläche, ich unterhalte mich so lange mit deiner Freundin."

Dienstag, 23 Januar 2024
11:10 Uhr

"Wenn du immer so unartig bist, Hannerle, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten..."

Montag, 22 Januar 2024
12:20 Uhr

"Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst Du bezahlen!"
"Quatsch, ich zahl doch nicht zweimal."

Sonntag, 21 Januar 2024
09:44 Uhr

Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?"
Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."

Samstag, 20 Januar 2024
10:42 Uhr

Sänger zum Publikum: "Zuerst singe ich einige neue Lieder und dann ein paar, die ihr noch nicht kennt."

Freitag, 19 Januar 2024
12:43 Uhr

Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und sich zum Kuß bzw Zungenkuß rüberlehnt?
Naja, das restliche Bewerbungsgespräch lief dann nicht mehr so gut...

Donnerstag, 18 Januar 2024
14:04 Uhr

Mädels, bevor ihr euch mal wieder darüber ärgert, dass euer Kerl beim Sex unaufmerksam ist:
Es soll Marienkäfer geben, die sich bis zu 5 Stunden mit ihrem toten Weibchen paaren, bis sie merken, dass da etwas nicht stimmt.
Nur mal so...

Mittwoch, 17 Januar 2024
12:23 Uhr

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
"Ist er drin?"

Dienstag, 16 Januar 2024
12:24 Uhr

Fragt ein Journalist einen Banker:
"Was würden Sie mit einer Million machen?"
"Ich würde mich einschränken."

Montag, 15 Januar 2024
11:05 Uhr

Große Katzenausstellung. Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare.
Er fragt den Besitzer: "Bitte, was für Katzen sind das denn?"
"Siamesen!"
"Ach, was Sie nicht sagen. Aber alle Achtung, geschickt getrennt."

Sonntag, 14 Januar 2024
14:39 Uhr

Es ist sehr ernst. Der Arzt sitzt am Bett des Kranken, spricht leise:
"Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?"
"Ja", stöhnt der Kranke gepresst.
"Ihre Frau, Ihre Kinder?"
"Nein, einen anderen Arzt."

Samstag, 13 Januar 2024
09:44 Uhr

Der Kunde zur verwunderten Kassiererin: "Woher wollen Sie wissen dass der 35€-Schein gefälscht ist, wenn Sie noch nie einen gesehen haben?"

Freitag, 12 Januar 2024
12:05 Uhr

Es gib gute Gründe, warum Friseure Montags geschlossen haben.
Mir dürfte man am Montag auch keine Schere und kein Rasiermesser in die Hand geben.

Donnerstag, 11 Januar 2024
10:11 Uhr

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.
Er spricht den Mann an: "Warum fährst du mit leerer Schubkarre rum?"
Darauf der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum Laden!"

Mittwoch, 10 Januar 2024
10:42 Uhr

Anwalt: "Leider waren meine Bemühungen, den Prozess noch zu gewinnen, umsonst."
Angeklagter: "Wenigstens eine gute Nachricht. Ich dachte schon Sie bestehen dennoch auf ein Honorar."

Dienstag, 09 Januar 2024
09:42 Uhr

Opa Heinrich kommt mit seinem uralten VW in die Werkstatt.
"Wenn ich über 100 km/h fahre, höre ich immer so ein Klopfen", erklärt er dem Mechaniker. "Haben Sie eine Idee, was das sein könnte?"
Darauf der Mechaniker: "Ja, vermutlich ist das Ihr Schutzengel."

Montag, 08 Januar 2024
11:50 Uhr

X: "Was tust du hier?"
A: "Ich esse."
X: "Ich sehe nur leere Bierflaschen."
A: "6 Halbe ersetzen eine Mahlzeit."
X: "Da sind aber 8 Flaschen."
A: "Zum Essen muss man auch was trinken."

Montag, 08 Januar 2024
11:42 Uhr

Bei all dem Piercing etc., wundert es dich nicht auch, dass, wenn der große Elektromagnet im Physikunterricht eingeschaltet wird, nicht plötzlich alle in der ersten Reihe sitzen?

Sonntag, 07 Januar 2024
11:54 Uhr

"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoli so anstrengend."

Samstag, 06 Januar 2024
10:17 Uhr

Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.

Freitag, 05 Januar 2024
12:31 Uhr

Ein Schwabe und ein Schotte wetten um einen Euro, wer am längsten tauchen kann. Beide ertrunken!

Donnerstag, 04 Januar 2024
11:43 Uhr

Der Vater zu seinem Sohn: "Schluss mit den Fahrraddiebstählen. Wir haben jetzt ein Zahlenschloss am Fahrrad. Sechs Dreien, aber verrate ja keinem die Reihenfolge."

Donnerstag, 04 Januar 2024
11:41 Uhr

"So Lisa, buchstabiere mal MANN."
Lisa verdreht die Augen und fängt zu stöhnen an: "Mmmmm, Aaaaa, Nnnnn, Nnnnn!!!"

Mittwoch, 03 Januar 2024
11:02 Uhr

Der ergraute Geschäftsmann reist mit seiner Sekretärin nach Paris. Nach der Ankunft fragt sie: "Chef, erst ins Hotel oder besichtigen wir erst den Eiffelturm?"
"Erst ins Hotel", brummt der Alte, "der Eiffelturm steht morgen auch noch!"

Dienstag, 02 Januar 2024
11:37 Uhr

Das kleine Schweinchen geht in die Schule.
"Was willst du denn einmal werden, kleines Schweinchen", fragt der Lehrer.
"Wurscht!"

Montag, 01 Januar 2024
12:01 Uhr

Was haben Silvester und ein Date gemeinsam?
Man trinkt zu viel Alkohol und verspricht Dinge, die man nicht halten kann!

Sonntag, 31 Dezember 2023
10:57 Uhr

Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: "Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem."

Samstag, 30 Dezember 2023
11:52 Uhr

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"
*** höllisches Lachen ***
Meine Freundin (22) röstet Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Freitag, 29 Dezember 2023
11:28 Uhr

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."

Donnerstag, 28 Dezember 2023
10:01 Uhr

"Der badet gerade!"
Warum einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe...

Mittwoch, 27 Dezember 2023
11:50 Uhr

Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kann es auch übertreiben.

Dienstag, 26 Dezember 2023
09:50 Uhr

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt:
"Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten."
Der Kunstsammler antwortet: "Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören."
Der Anwalt sagt: "Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben."
Saul freut sich: "Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?"
Da sagt der Anwalt: "Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen."

Sonntag, 24 Dezember 2023
09:10 Uhr

Hey ist bei euch auch Weihnachten?
Bin total überrascht dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können...im Radio oder so!

Sonntag, 24 Dezember 2023
09:04 Uhr

Die drei Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall von Bethlehem ein. Melchior stürzt geradewegs auf die Krippe zu und tritt dabei in einen riesigen Kuhfladen. Entsetzt schaut er sich die Bescherung an und sagt: "Jesus Christus!"
Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um und meint: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Kunibert!"

Samstag, 23 Dezember 2023
09:14 Uhr

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun, das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. Entsetzt ruft er aus: "Aber die Jacke kneift ja unterm Arm und zieht an der rechten Schulter."
"Kein Problem", sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie."
Der Kunde protestiert weiter:
"Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz."
"Kein Problem! Die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen."
Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden.
Kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine voller Mitleid: "Schau mal, der arme Behinderte."
Darauf die andere: "Aber einen tollen Schneider hat er, das muss man ihm lassen."

Freitag, 22 Dezember 2023
10:27 Uhr

"Wie gefällt Ihnen mein neues Drama?", fragt der junge, hoffnungsvolle Autor den Theaterdirektor.
"Nicht schlecht, aber ich würde den Helden am Schluss durch einen Schuss sterben lassen und nicht durch Gift."
"Warum das?"
"Damit das Publikum wieder aufwacht!"

Freitag, 22 Dezember 2023
10:24 Uhr

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk.
Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Donnerstag, 21 Dezember 2023
12:42 Uhr

"Du hast der Garderobenfrau aber ein tolles Trinkgeld gegeben."
"Sie hat mir dafür aber auch einen tollen Mantel gegeben."

Mittwoch, 20 Dezember 2023
09:52 Uhr

Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

Dienstag, 19 Dezember 2023
09:53 Uhr

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"

Montag, 18 Dezember 2023
11:12 Uhr

Fritzchen wird von den Eltern auf den Balkon geschickt. Er soll die Vögel zählen, bis sie ihn wieder herein holen. Anschließend verschwinden sie im Schlafzimmer. Fritzchen beginnt geduldig zu zählen. Inzwischen sind bereits viele Nachbarn auf ihren Balkonen. Plötzlich taucht der Peter auf dem Balkon des Hauses gegenüber auf.
"Hi Peter," ruft Fritzchen. "Was machst du schönes?"
"Vögel zählen," ruft Peter zurück.
"Ach, sind deine Eltern auch am bumsen?"

Sonntag, 17 Dezember 2023
09:44 Uhr

Kurz vor Mitternacht. Eine junge, hübsche Frau hastet keuchend durch die einsame, dunkle Straße. Ihr dicht auf den Fersen ein junger Mann, der sich verzweifelt bemüht, sie einzuholen.
Ein Streifenwagen bremst hart und ein Polizist stellt sich dem Mann in den Weg.
Brüllt der Mann den Beamten an: "Machen Sie, dass Sie aus dem Weg kommen. Wir waren im Kino. Und wer zuletzt zu Hause ist, der muss abwaschen!"

Samstag, 16 Dezember 2023
12:37 Uhr

"Herr Doktor, seit dem mein Kind pubertiert, habe ich Ohrgeräusche."
"Was hören Sie?"
"Viel Gemecker und laute Musik."
"Das vergeht leider erst in fünf bis zehn Jahren wieder. Sie haben Teenietus."

Freitag, 15 Dezember 2023
12:49 Uhr

Die Taubenmutter hat nicht viel Glück mit ihrem Nachwuchs.
"Ihr habt schon wieder ins Nest gemacht", schimpft sie die Kleinen. "Wann lernt ihr endlich, das Denkmal zu treffen?"

Donnerstag, 14 Dezember 2023
10:08 Uhr

Sorgenvoll meint der Arzt:
"Ihr Husten hört sich ja immer noch ganz schrecklich an."
Der Patient: "Kein Wunder. Schließlich habe ich ja auch eine Woche lang geübt!"

Mittwoch, 13 Dezember 2023
11:17 Uhr

Sophie fragt ihre Freundin Hilde: "Weißt du eigentlich, dass dein Mann überall rumerzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben?"
"Das stimmt ja auch", antwortet die. "Er kommt schmutzig ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet aufs Essen!"

Dienstag, 12 Dezember 2023
19:14 Uhr

Helmut beim Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"
"Fünfzig Euro."
"Ich habe aber nur zehn."
"Tut mir leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."

Dienstag, 12 Dezember 2023
10:36 Uhr

Anruf bei der Hotline eines Hardwareherstellers.
User: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "lst er denn eingeschaltet?"
User: "Ja. Klar doch!"
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
User: "Aha, jetzt geht er."

Montag, 11 Dezember 2023
11:30 Uhr

"Wie war das noch, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?"
"Aber sicher, mein Schatz. Doch sag mal ehrlich, war das ein Sommer?"

Sonntag, 10 Dezember 2023
10:42 Uhr

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Samstag, 09 Dezember 2023
11:32 Uhr

"Herr Ober, ich hätte gern ein Hähnchen!"
"Tut mir leid, meine Dame, die Hähnchen sind ausgegangen."
"So, so - darf man fragen, wohin?"

Freitag, 08 Dezember 2023
09:09 Uhr

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit gleich zwei Prostituierten angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon ULTRA Plus, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen-Vanille.

Donnerstag, 07 Dezember 2023
13:31 Uhr

Wie nennt man einen Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist?
Schlicht im Schacht.

Mittwoch, 06 Dezember 2023
11:50 Uhr

Warum ist der Nikolaus so gut im Sackhüpfen?
Weil er jahrelang Säcke geschleppt hat!

Dienstag, 05 Dezember 2023
11:26 Uhr

Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern: "Wer weiß, wie man betet?"
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn: "Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!"

Montag, 04 Dezember 2023
10:42 Uhr

Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann:
1. Mit deiner Schwester, ok. Aber Schatz, muss Deine Mutter wirklich dabei sein?
2. Kommst du an die Mandeln ran?
3. Alleine geht s irgendwie schneller...
4. Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit.

Sonntag, 03 Dezember 2023
12:13 Uhr

Warum hat der Adventskalender so schlechte Laune?
Weil er immer genervt ist, wenn die Kinder an seinen Türchen reißen!

Samstag, 02 Dezember 2023
12:33 Uhr

Im Jura-Examen stellt der Professor die Frage:
"Was gehört zu einem Testament?"
Der Kandidat: "Ein Toter und ein Vermögen!"

Freitag, 01 Dezember 2023
11:27 Uhr

Warum sollte man seinen Adventskalender nie ins Casino mitnehmen?
Weil er immer aufs falsche Türchen setzt!

Donnerstag, 30 November 2023
12:10 Uhr

Frau Müller erzählt ihrem Mann:
"Hans, jetzt bin ich draufgekommen, wie ich den meisten Strom sparen kann!"
"Da bin ich aber doch sehr gespannt."
"Ganz einfach, ich benutze ab heute nur noch eine Steckdose!"

Mittwoch, 29 November 2023
12:52 Uhr

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination. Man rennt, aber weiß nicht wohin!

Dienstag, 28 November 2023
10:57 Uhr

Schriftsteller beim Arzt: "Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben."
Schriftsteller: "Ja, aber wovon?"

Montag, 27 November 2023
11:39 Uhr

Treffen sich zwei Scharfschützen

Sonntag, 26 November 2023
09:03 Uhr

"Heute ist das größte Schiff der Welt im Hamburger Hafen eingelaufen!"
"Was du nicht sagst. Und wie groß ist es jetzt?"

Samstag, 25 November 2023
09:49 Uhr

Beim Zahnarzt in Coronazeiten: "Es ist jetzt für mich etwas schwierig, da ich die Zähne meiner Patientin unter ihrer Maske erfühlen muss, aber soweit ich fühle sind ihre Zähne in Ordnung."
"Aber Herr Doktor, ich habe doch vorhin eine Betäubungsspritze bekommen und sie wollten mir den faulen Backenzahn ziehen."
"Ach, jetzt verstehe ich, warum der Patient im Behandlungsraum 2 eben so geschrien hat!"

Freitag, 24 November 2023
10:28 Uhr

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau.
Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Der Hase baut sich provozierend auf: "Was ist? Willste paar aufs Maul haben?!"

Donnerstag, 23 November 2023
12:46 Uhr

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel?
Oder werden wir hochgetragen?

Mittwoch, 22 November 2023
13:33 Uhr

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.
Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ja, ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"
Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Müller: "Ja, bei Ihnen habe ich 100€ verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Dienstag, 21 November 2023
11:16 Uhr

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

Montag, 20 November 2023
11:24 Uhr

Wie macht man an der Börse garantiert ein kleines Vermögen wenn man keine Ahnung von Aktien hat?
Man investiert ein grosses Vermögen!

Sonntag, 19 November 2023
10:18 Uhr

Christine gesteht ihrem neuen Freund:
"Du, Klaus, ich hatte vor dir schon etwas mit einem anderen Mann!"
"Reg dich nicht auf, ich auch!"

Samstag, 18 November 2023
11:18 Uhr

Der Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.

Freitag, 17 November 2023
09:50 Uhr

"Kennen Sie das Geheimnis des langen Lebens?"
"Man muss viel Zwiebeln und Knoblauch essen!"
"Und wie soll das ein Geheimnis bleiben?"

Donnerstag, 16 November 2023
11:28 Uhr

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.