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505.) - Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

506.) - Wenn du nicht weißt, ob du schlafen oder joggen magst, dann mach einen Kompromiss und renne ins Bett.

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507.) - Seit Wochen träume ich das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drücke, aber es geht nicht auf.
Sein Kumpel entgegnet: "Das ist ja interessant." Und was steht auf dem Tor?
"Bitte ziehen!"  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

508.) - "Polizeikontrolle. Haben Sie was getrunken?"
"Ja, zwei Bier."
"Mit ihrer Fahne kann ich mir das kaum vorstellen. Wie viel haben sie getrunken?!?"
"Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt?"

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509.) - Ein Mann zu seiner Freundin: "Liebling, du bist wie Zucker!"
Sie lächelt: "So süß?"
Er: "Nein, so raffiniert!"   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

510.) - Was machen Ostfriesen bei Stromausfall?
Sie gehen an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

511.) - Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputtzumachen.
Ein zu Besuch kommender Freund fragt: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen."  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

512.) - Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

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513.) - Warum gehen die Ostfriesen und Blondinen in der Adventszeit durchs Fenster raus und rein?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

514.) - Der Bürgermeister wird gefragt: "Wie viele Beamte arbeiten denn hier?"
Er überlegt kurz und sagt dann: "Knapp die Hälfte!"   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

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515.) - Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

516.) - Eine Katzenbesitzerin zur anderen: "Unser Kater hat heute bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt!"
Fragt die andere: "Wie war das denn möglich?"
Besitzerin: "Na, der Käfig stand offen!"   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

517.) - Klagt eine Frau beim Scheidungsanwalt: "Mein Mann denkt immer nur ans Geld!"
Meint der Anwalt: "Keine Sorge, das werden wir bald haben."  Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

518.)

A: "Pauls Mutter hat 3 Kinder. Tick, Trick und...?"
B: "Track?"
A: "Nein, Paul, du Idiot!"

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519.) - Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

520.) - Im Sportgeschäft.
"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

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521.) - Auf der Hochzeit fragt eine Freundin die andere: "Findest du nicht auch, dass die Braut sehr müde aussieht?"
"Das ist ja auch kein Wunder. Sie ist ihm ja auch schon drei Jahre nachgelaufen!"   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

522.) - Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte."   Diesen Witz bewerten - zum Ticker Archiv

523.) - Was sind die wichtigsten Werkzeuge eines Maurers?
Eine Maurerkelle, um das Bier zu öffnen, einen Kasten Bier und die Bildzeitung.

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524.) - "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

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