Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel.”
Erzengel Gabriel: „Ja”
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?”
Das Motto unserer Zeit:
Dieser Moment, als 2020 das Klopapier vergriffen war,....
Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen.
Polizei: Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei.
Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
Polizei: Halten die den Mindestabstand ein?
Anrufer: Nein.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Der Dachverband der Pflegeheime hat sich überlegt, die alten Menschen mit Musik aufzuheitern.
Die Mitarbeiter im Baumarkt bekommen keinen Virus.
Eintrag ins Tagebuch:
6. Quarantäne-Tag
Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln.
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht.
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch. Der Buchwurm: Ein Kapitel noch. Der Serienjunkie: Eine Folge noch. Der Zocker: Eine Runde noch. Die Regierung:
Während des nächtlichen Lockdowns 2021:
Ich liebe die Maske.
Kein Geschmack zu haben, soll ein Zeichen für Covid sein.
Corona: Nichts aus China hat....
Ich hätte nicht gedacht, dass ich mir eine Maske aufsetzte,....
Coronawitze sind....
Alle Kinder können das Essen riechen,....
Es wäre schön, wenn Deutschland die Pandemie einfach wegzaubern könnte.
Eva und Anna unterhalten sich.
Anna: Siehst du Peter da drüben. Er ist jetzt mit Ingrid zusammen.
Eva: Ich glaube Ingrid hat Corona.
Anna: Warum?
Warum stand die Schulklasse um 8 Uhr morgens vorm Zoo?
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes....
Nicht so witzig:
Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst?
Ich hatte Angst vor Corona. Aber meine Frau hat mich beruhigt. Sie sagte, ich brauche nur eine FFP2-Atemschutzmaske tragen und alles wird gut.
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!”
Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!”
Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt: „Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?”
Der Arzt: „Ja, ganz bestimmt.”
Mutter Erde hat uns alle aufs Zimmer geschickt,....
Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still wird,....
Gamer: Social Distancing?
Anfang 2020: Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht.
Das Coronavirus ist vor allem gefährlich für die ältere Bevölkerung. Genderstudien haben jetzt einen Ausweg gefunden.
Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste Rentenreform hinbekommt.
Wie lautet der Name des ersten Chinesen, der sich mit dem Cornavirus angesteckt hat?
2020: China lädt zum....
Die Kinder von "Fridays for Future": „Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!”
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche.
Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht.
Habe den Mundschutz zum Desinfizieren gestern Nacht in hochprozentigen Alkohol eingelegt.
Ein Mann in Saudi Arabien hat kürzlich in einem Krankenhaus Hände-Desinfektionsmittel gestohlen und wurde dabei erwischt. Die gute Nachricht für ihn:
Die Arzneimittelbehörde hat ein neues Mittel gegen Covid gefunden.
Was haben die alle nur gegen die Quarantäne. Es ist doch gar nicht so langweilig, zuhause zu bleiben.
Anfang 2020, als der Run auf das Toilettenpapier begann: Ich brauche kein Toilettenpapier.
Eine Menschenkette gegen die Corona-Quarantäne zu bilden,....
Im Krankenhaus:
„Ich habe schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben das Coronavirus und Alzheimer.”
Ein Mann geht zum Arzt. Voller Panik, erzählt er dem Arzt, dass er sich möglicherweise mit dem Coronavirus angesteckt hat.
Der Arzt legt sein Stethoskop an und bittet den Patienten einmal tief einzuatmen.
Auf einmal fängt der Arzt an zu lachen.
Da fragt ihn der Patient: „Warum lachen Sie so? Der Virus ist für mich eine ernst Angelegenheit und gar nicht lustig.”
Bin jetzt schon 5 Tagen mit meiner Frau in Quarantäne.
Ein Mann war letzte Woche bei seinem Arzt. Er machte dort einen Coronavirus-Test.
Am folgendem Tag ruft der Arzt seinen Patienten zu sich in die Praxis und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Der Patient: „Ich würde gerne die Schlechte zuerst hören.”
Im Flugzeug. Durchsage des Flugkapitäns:
„Aufgrund der Coronavirusbedrohung arbeite ich heute von Zuhause.
