Er: Ich habe gestern mein Auto lackiert...

Herr Schmitt in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Ist das okay?"
"Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter.

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."

Eine junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
Da sagt die Frau: "Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?"
Frau: "Ich arbeite als Analstrecker."
Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

Was sind die hungrigsten Handwerker?

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate. Dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Physiker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, dass die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers: Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers: Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Buntig. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Buntig seinen Gesellen, wie der Neue sich so angestellt hat.

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten.
"Nein" sagt der Chef, "nur einen Frauenarzt."
"Macht nix, nehmen wir auch gerne!"
Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte. Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.

"Herr Ober, trinken sie?"
"Nein, mein Herr!"

Was ist ein Lehrer ohne Depressionen?

Schlauer Chef + schlaue Angestellte = Profit
Schlauer Chef + dumme Angestellte = Produktivität
Dummer Chef + schlaue Angestellte = Promotion

....

Ja also, letztens rief ich 'nen DJ an und was macht der?

Am "Postamt Christkind" langt ein Brief von einem kleinen Mädchen ein: "Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches eintausend Euro kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad."
Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden 800 Euro. Sie sind der Meinung, die fehlenden 200 Euro werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.

Was ist Optimismus?

Im Gerichtssaal.
Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!"

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.
Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.
Anästhesist: "Langer dünner Hals: schwer zu intubieren."
Internist: "Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?"
Psychologe: "Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster."
"Zieht es, mein Herr?"

Eine Grundschullehrerin steht mit ihrer 3. Klasse schon seit Stunden am Bahnsteig und lässt jeden Zug vorbeirauschen.

Der Lokomotivführer fragt sich:

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Direktor Müller kommt in die Angestelltenbüros und sieht, dass dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar gefeiert wird.
Fragt er verwundert: "Was ist denn hier los?"

Spät in dunkler Nacht wird ein Mann auf offener Straße überfallen.
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."

Nur gut, dass es keine echten Lehrerwitze gibt.

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef".
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

Zwei Freunde gehen gemeinsam Essen und reden über Frauen, Fußball und den nächsten Urlaub.
Als sie zum Schluss noch einen Schnaps trinken, sagt der eine plötzlich: "Frag mich doch mal, wie meine Geschäfte laufen!"
"Warum sollte ich?", will der andere wissen. "Interessiert mich gar nicht!"

Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef.

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

Alte Mathematiker sterben nicht.

"Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe?"

"Nun, Carla", fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?"
"Nein, ich war im Bett!"

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und der kann auch Bücher führen?"

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine:
"Weißt Du wie viel Uhr es ist?". Antwortet der andere:
"Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt:
"Und, weißt Du inzwischen, wie viel Uhr es ist?"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Erwidert die zweite: "Ja, ich habe ein Loch reingestochen."

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau hält diese verkehrt herum und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"

"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengroßer Zahn! Was soll das bedeuten?"

Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "He, Meier, während der Arbeit wird nicht geraucht!"

Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: "Wenn ich winke, holst Du mir ein Bier!"
Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr.
Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter:
Hörner, Augen zu und Fernrohr.
Kommt der Kranführer herunter und sagt: "Was ist denn los hier, ich will ein Bier!"

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt!"
Darauf der Meister:

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"

Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen.
Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: 

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."