Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."
Wer sieht gut aus,
hat Durchsetzungsvermögen und regt sich selten auf?
Die Sonne!
Was ist der Unterschied
zwischen einer Blockflöte und einem Sack Zement?
Musst du mal rein blasen!
Zwei Herrenausstatter machen ein Picknick.
Sagt der eine: "Ich bins , gehen wir nach !"
Sagt der andere: "Ja, da ist auch ein Geknitter im Anzug..."
Ein Mann steht vor dem Scheunentor und pieselt durch die Ritze.
Von Innen fiel die Sense um und weg war sie - die Spitze.
Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost - Prost!
"Herr Ober, die Suppe
schmeckt aber komisch."
"Warum lachen sie dann nicht?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang.
Ich bin völlig am Ende."
Sagt der Arzt: "Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel."
Der Patient: "Ich wache aber erst um 8 Uhr auf..."
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
Der Erste ruft: "Ich will hier weg – ganz schnell." Weg ist er.
Darauf der Zweite: "Ich will hier auch weg." Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!"
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger.
"Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?", fragt der Rothaarige hämisch.
Antwort: "Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht."
Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme "Hier gibt es keine Fische."
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme "Hier gibt es keine Fische."
Sagt der Mann "Herr, was willst du mir damit sagen?"
Darauf die Stimme: "Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher."
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
"Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es ist eine Hungernot ausgebrochen", sagt der Dicke zum Dünnen.
Sagt darauf der Dürre zum Dicken: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"
Der Arzt: "Die 1. Nachricht: Sie haben leider Krebs!"
Der Patient fasst sich ans Herz: "Und die zweite schlechte Nachricht?"
Der Arzt: "Sie haben leider auch Alzheimer."
Der Patient strahlt: "Na, Gott sei Dank, ist es nicht Krebs!"
Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden.
Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: "Sie haben aber ein hässliches Kind!"
Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: "Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!"
Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe.
Sagt der eine: "Zwei Halbe."
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?"
Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten.
Der fragt: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Nur zwei kleine Radler."
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."
Was versteht man
Eine Frau steigt in ein Taxi, aber sie hat nur 10 Euro dabei.
4 von 10 Leuten....
Handwerker: "Moin Moin!"
Verkäufer: "Moin Moin."
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Der fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?"
Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet" auf.
Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Stöhnt der Bauer: "Jetzt bin ich total ruiniert.
Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.
Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
"Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen,....
Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Ich ruf so letztens....
Fragt die eine Kerze:
Zwei Männer möchten um die Wette dichten.
Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke".
Ein Stotterer kommt zu einem Pfarrer und sagt: "Herr Pfffffarrrrer, dürfte ich bitte Biiibbbellln verkaaaaufen?"
Pfarrer: "Aber klar. Hier hast du zehn Bibeln!"
Sicherheitshinweis im Flugzeug:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: "Lasst uns einen Hund kaufen!"
Kennen Sie die Steigerung von imposant?
Da ruf ich....
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh,....
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Brandt", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Brandt, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Brandt nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Brandt zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
