"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir,
ich habe einen Film verschluckt!"
"Unbelichtet?"
"Ja!"
"Da müssen wir warten, was sich daraus entwickelt!"
"Kurt, du musst mir unbedingt 100 Euro leihen!
Das Wasser steht mir bis zum Hals!"
"Das trifft sich ausgesprochen schlecht, denn ich sitze gerade auf dem Trockenen!"
Mami, Mami,
ich mag meine Schwester nicht!
Still, du isst was auf den Tisch kommt!
Klein steigt in den Bummelzug Karlsruhe-Stuttgart. Bei ihm im Abteil sitzt ein Schwabe, der alle paar Minuten in die Hände klatscht.
Das macht Klein nervös und er fragt: "Warum machen Sie das dauernd, werter Herr?"
"Ja - wissen Se, i fahr nach Klatschhausen, un i mach des, damit i den Name von dem Ort net vergiss."
"Dann gehe ich doch lieber in das Nebenabteil", sagt Klein.
Grinst der Schwabe: "Tuen Sie des lieber net. Da sitzt einer, der muss nach Pfortzheim."
Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt,....
....links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Glühwein und steigst aus dem Kinderkarussell aus!
"Du Onkel, schmerzt dein Ohr immer noch?"
"Was soll die Frage?"
"Papa sagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."
Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge,
Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort: "Natürlich, Ich denke, so um die eine Million Euro vom Angeklagten..."
Klingelt ein Mann an der Wohnungstür.
Es öffnet eine alte Dame und der Mann fragt: "Was halten Sie von der Neutronenbombe?"
"Moment, da muss ich erst meinen Mann fragen."
Nach kurzer Zeit kommt sie zurück und sagt: "Ist gut junger Mann, wir nehmen eine..."
Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Der Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind von einer Sau!"
Was ist der Unterschied
zwischen einem Bikini und einem schlechten Politiker?
Keiner. Jeder wundert sich, wie er sich hält, und jeder hofft, dass er fällt.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
"Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon!"
Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."
Ein Mann bekleckert sich im Restaurant und bittet um den Ober eine Serviette.
Da dieser keine findet, reicht er ihm eine Rolle Klopapier.
Der Gast erstaunt: "Das ist ja Klopapier!"
"Für den einen ist es Klopapier, für den anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt!"
Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein.
In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt "Opa, du könnest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!"
Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"
Frau Mugel erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
"Eintreffen 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: "Wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an,
"hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen.
Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.
"Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"
"Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!"
Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.
"Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
Beschluss der Bundesregierung:
Michael Ballack wird Vizekanzler!
Vize kann er einfach am besten...
Was ist der Unterschied zwischen einem
Fußballer und einen Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!
Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"
"Warum nicht, für eine Million!"
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?"
"Verkauft. Für eine Million!"
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
"Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen im Wert von je 500.000 Euro gegeben..."
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht rein lassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das ungefähr?"
"Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten."
Ein Rettungsschwimmer versucht am Strandbad einen Ertrunkenen mit Herzdruckmassage und Mund zu Mund Beatmung zu reanimieren.
Kommt ein Wanderer dazu und sagte: "Lass sein, der ist tot."
Empört fragt der Retter woher er die Weisheit nehme, oder sei er Arzt. "Nö, das nicht, aber dein ertrunkener Badegast hat Schlittschuhe an."
Unterhalten sich zwei Magnete.
Sagt der eine:
"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."
In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden.
Ich hob ihn auf und las: "Sie haben soeben an der Aktion 'FIT MACH MIT' teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!"
"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt,
"ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."
Fragt die Wohnungsvermieterin den Bewerber:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein."
"Sind Sie verlobt?"
"Nein."
"Haben Sie eine feste Freundin?"
"Nein."
"Musizieren Sie?"
"Nein. Aber eins muss ich Ihnen doch gestehen, wenn ich meine Butterbrote morgens einpacke, knistert das Papier ein wenig.
Ein Mann geht völlig verkrümmt über den Platz.
Da klopft ihm jemand mitleidig auf die Schulter: "Sind Sie krank, oder warum gehen Sie so schief?"
"Nein, aber ich habe vorhin nach dem Rathaus gefragt und da hat man mir gesagt, ich soll schräg über den Platz gehen!"
Sagt ein Fluglotse:
"Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."
"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"
"So ein Schwachsinn, das fällt doch dauernd um!"
Wirt: "Klaus, vom letzten Monat....
....hast du bei mir noch sechs Bier stehen!"
"Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
"Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis gesprochen?"
"Klar, Mann!"
"Und über was haste da gesprochen?"
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"
Ein Hotelgast in Florida beschwert sich, dass das Dach über....
....seinem Bad undicht sei und verlangt nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.
Doch der zieht sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"
Was ist der Unterschied
zwischen dem 1. FCN und einem Bäckergesellen?
Der Geselle kann Meister werden!
Zwei Freunde in der Kneipe.
"Heute möchte ich was essen, was ich noch nie gehabt habe.", meint der erste.
Entgegnet der andere: "Dann bestell Hirn."
Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück:
"Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."
Es sagt der Lehrer:
"Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken schlafen, könnten die Schüler hier vorne ungestört mit ihren Handys telefonieren."
Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."
Drei Stumme gehen ins Lokal. Kommt der erste herein und macht das Licht an.
Kurz darauf kommt auch der zweite herein und macht das Licht wieder aus. Schließlich kommt auch der dritte herein, öffnet seine Hose und legt sein bestes Stück auf die Theke. Was haben sie wohl bestellt?
Ganz klar, der Erste hat ein Helles bestellt, der Zweite ein Dunkles.
Aber der Dritte, was hat der bestellt?
Einen Kümmerling!
Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: „Was ist das denn?"
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!"
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: "Was machst du da?"
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll! "
Warum ist ein Bier
schneller wieder aus dem Körper raus, als Milch?
Das Bier muss nicht seine Farbe wechseln!
Oma Schmidt hat Schmerzen im Knie. Sie geht zum Arzt, der verschreibt ihr eine Salbe zum Einreiben und verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen.
Nach drei Monaten ist die alte Dame wieder beim Arzt.
Die Schmerzen sind weg.
"Sie sind wieder gesund", sagt der Arzt. "Heißt das, dass ich wieder Treppensteigen darf?"
"Natürlich", meint der Doktor.
"Da bin ich aber froh", seufzt Oma Schmidt. "Wissen sie, Herr Doktor, das war ganz schön anstrengend: Immer den Blitzableiter hoch und beim Fenster rein klettern!"
In der Musikstunde fragt der Lehrer:
"Was ist das wichtigste Streichinstrument?"
Jonathan steht auf und antwortet: "Der Pinsel!"
"Schau her, jetzt habe ich schon wieder ein graues Haar bekommen.
Das kommt nur, weil du immer so frech zu mir bist", sagt die Mutter zu ihrer Tochter.
"Aha...", meint die Tochter ungläubig und folgert zugleich: "Wenn ich da die Oma anschaue, wie frech muss du dann mal gewesen sein?"
Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"
Das Fernsehen macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9-jährige meldet sich. "Ja, ich!" Kamera an, Ton läuft. Dann die Frage:
"Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muss, was ist ein angenehmer Tod?" Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken…
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."
Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen.
Also tauschen die beiden die Plätze.
Sofort rast er los, und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüfft ruft aber dann beim Präsidium an.
Polizist: "Ähm, Chef, ich habe hier eine wichtige Person, die geblitzt worden ist. Was soll ich mit der machen?"
Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist."
Polizist: "Ich weiß es nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
