Chuck Norris hatte keine Schnuller. Er nahm Kakteen.
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird zahlt der Schaffner die Strafe.
Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil Chuck auf der Autobahn 200 statt 100 gefahren ist. Es kam schnell zu einer Einigung. Die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiterfahren.
Chuck Norris wird niemals eine Herzattacke bekommen. Sein Herz wird es nicht wagen, ihn zu attackieren.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Dieses Phänomen wurde Regen genannt.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris braucht keinen Regenschirm – die Regentropfen trauen sich nicht, auf ihm zu landen.
Chuck Norris bestellt Chicken McNuggets bei Burger King und bekommt sie auch.
Chuck Norris wollte Cowboy-Stiefel. Dazu brauchte er nur zwei echte Cowboys.
Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten springen.
Hans-Dieter trägt Socken in Sandalen. Chuck Norris Stilbewusstsein zwingt ihn, Hans-Dieter einen Roundhouse-Kick zu verpassen – wegen Sandalismus.
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA.
Wenn Chuck Norris sich aussperrt, ist er alles andere als aus dem Häuschen, er reißt die Wand ein und ist wieder drin.
Chuck Norris Tränen können alle Krankheiten der Menschen heilen, doch er weint nie.
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: "Glückwunsch, es ist ein MANN!"
Chuck Norris hat alle Farben erfunden, außer Rosa, das hat Tom Cruise erfunden.
Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen.
Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris zu seinem Hund "Sitz!” sagt, setzen sich alle Leute, die es gehört haben.
Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.
Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen. Er tut es trotzdem.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen – nachts!
Am Anfang war nichts. Dann hat Chuck Norris dem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Besorg dir ‘nen Job." Das ist die Geschichte des Universums.
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris trinkt aus der Wasserleitung. Auf ex.
Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.
Chuck Norris kann Quadrate mit einer Winkelsumme von 380 Grad zeichnen. Als sein Mathematiklehrer das bemerkte, ist er verrückt geworden.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Heute weiß man, warum ich das Universum ausdehnt. Alles versucht, sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von seiner Kleidung.
Chuck Norris hat keine Türen in seinem Haus, er geht lieber durch Wände.
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich, er hat sein eigenes Geschlecht – Chuck Norris.
Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".
Die Namen, die am Ende jeder Episode von "Walker, Texas Ranger" im Abspann laufen, sind keine Credits: Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Personen, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Chuck Norris war auf dem Mars. Das ist der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – Du, du und du: Rauskommen!
Chuck Norris ertränkt Fische.
Was geht Chuck Norris’ Opfern als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß.
Chuck Norris ist so gefährlich, er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.
Das Tote Meer hieß ursprünglich Lebenssee – bis Chuck Norris darin baden ging.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt – seitdem gilt es als tote Sprache.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet potentielles Versagen. Chuck Norris geht töten.
Jesus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.
Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.
Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.
Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann." Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.
Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris: "Welche Steine?"
Chuck Norris kann in einer Moschee das Halleluja anstimmen – und jeder singt mit.
In einem normalen, durchschnittlich bestückten Wohnzimmer gibt es 1442 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten. Den Raum selbst eingeschlossen.
